他想起自己曾亲眼目睹过妻子和别的男人手牵着手在街上漫步，想起她那样开心的表情他就恨的牙痒痒。为了安慰自己证明自己的所作所为是对的，他从妻子的包里找出了那个神秘小木箱的钥匙，这里有她背叛的证据，他知道这里边放的是什么。
小木箱里放着几本大小差不多的日记本，以前他经常偷看妻子的日记，对于这个程序他太轻车熟路了。他把最近妻子写的一本拿了出来，匆匆的翻阅了起来，翻到他未看过的一页：今天他忘情的拥抱了我，我觉得好温暖好想哭，但最后还是没让眼泪流下来。如果当初我们都坚定点，排除万难在一起，也许我也不会是现在的我。可惜世上没有如果，只有后果和结果。人的这一生啊！无论怎样走都有得有失，认识他是我此生最幸运也是最不幸的事。。。
男人还没看完就把日记本给摔了，“他妈的贱货！被别的男人抱着就这么开心吗？该死的东西，让你这么舒服的死去简直太便宜你了。。。”
正骂着他看到从本子里掉出了一封信，看来是换没来得及寄出去的信，是寄给她的情人吧？经常见面还嫌不够还浪漫的书信往来？我倒要看看她还能说出什么不要脸的话。他怀着莫名戏谑的心理，抽出信封，看了起来。
“大川：
在你看到这封信时，我已经不在人世了。”
哦！是写给我的？她早知道我会杀了她？
“我已被医院确诊是癌，我是多么舍不得离开你和孩子啊！可是我更为你们以后的生活担心，你靠出卖苦力挣钱很辛苦可工资却不多，每天看到你身上被勒的淤青我很心疼，却因为身体不好帮不到你。一直以来咱们都是租房住，孩子要上学，开销大，每个月都过得紧紧地。我这一病，对这个家庭来说无疑是雪上加霜。。。”
癌！她怎么从来没和我说起过？这是怎么一回事？骗我的吧？
“令我没想到的是，我的主治医生居然是我的初恋男友。我求他给我开一个健康证明我要买保险，我想着等哪天突然撞到车上突然掉进河里突然从楼上摔下，随便哪个结果，你和儿子都会领到一封不菲的保险赔偿金，这样你们的日子会好过点，我也死得其所了。
这几年我只攒了五万元，都买保险了，如果有什么做得不对的地方你别怪我。这都是一年前的事了，我每天想的最多的就是怎么去死，我不知道明天和死亡哪个会先来，那种胆战心惊的恐惧你不会明白，总怕自己忘了做什么死后后悔，趁自己还能写的时候还清醒的时候把这事写下来，告诉你。资料都在袁浩那里，放家里怕万一有一天被你翻出来看到了又对我胡说八道，别看你是个大男人，心眼儿比针眼儿都小，从来都不把人往好处想。
都快死了我想对你说说心里话。想来你也知道，嫁给你是我此生做的最错的一件事。还记得刚结婚那时吗？正月里一大家子吃饭，每个人都有饮料你母亲每次都把我绕开了，口口声声说我是个外人。洗个锅也被你父亲骂笨蛋，洗件衣服也被你父亲骂做事不和那人一样。十多年了，他们从来就没看我顺眼过，还理直气壮的说这是在教我做人，难道我一直不是个人吗？不好的东西给我吃，好的东西你们吃，连孩子跟着我也被歧视。不管我怎么被欺负不管事情对与错，你从未为我说过一句话，我被骂哭了你却在旁边看电视自顾自的哈哈大笑。你总说你爱我，这是爱我吗？你恐怕连什么是爱都不懂吧？爱一个人绝对不是幸灾乐祸袖手旁观。我好恨这样的你好恨懦弱无能的自己。
你说你的父母生你了养你了，我是你的妻子，无论在你父母那里受多大委屈都是应该的，那是尽孝。我是和你过日子来了，不是卖给你了，不是你家的丫鬟奴隶。我和你难道在这个社会不应该是平等的吗？你从来没有真正地尊重过我；从来没有相信过我；从来没有设身处地的为我想过；从来没真心疼过我维护过我，我一直被你和你的家人这座大山压着喘不过气来。遗憾的是你还不放我走。
朋友都说我找了你这样条件的真是可惜了，我苦笑了，我不怕日子过得苦，我不嫌坐自行车丢人，我只怕坐在自行车上还让我流眼泪。这就是命吗？这样的日子我一直过的很压抑很痛苦，怪谁呢？连自己都保护不了，还是自己没用。
我以为我会很恨你们，但是当我拿到病情通知单时，我只想着我若不在了你和孩子该怎么办？孩子还小，他能适应没有娘亲照顾的生活吗？女人就是这样没出息，你即使给我再多的伤害我也不会忘了你的好。我在没人的地方大哭了一场，真不甘心这么年轻就离开这个美丽的世界。
就在那一瞬间我的心忽然开朗了，谁都不恨了，谁都不怨了。如果不是因为平时心里郁结了太多的怨恨也许我今天也不会这样。你无法让不喜欢你的人喜欢你，但你可以无视他们的所作所为，是我太笨太蠢了或是说太在乎你们了，害得自己如此短命。
袁浩知道我的想法后大骂我是个笨蛋，说什么也不给我办，是我跪下求他的，他实在没办法才依了我。他知道我最大的心愿就是能到全国各地走走看看，他要在我人生的倒计时时刻领我去完成我的心愿，我没有同意。我舍不下这个家，我真的很想在最后的这段日子里自私一回，可我怕你会恨我。
他离婚了，但我们不是你想的那样龌龊。这一年来我很开心，他带我去过很多地方，去爬山，去K歌，去游乐城，去海边看日落。。。不像你为了让我省钱从不让我出门转悠。在你面前我做什么都是错的，我说什么你都不听，总要看你的脸色，动不动就恫吓我，而在他面前我很舒服很放松，找到了我做人应有的尊严。感受到了我已失去信心的人的温暖。请原谅我把你和他拿来比较，还有产生了后悔的心理，作为一个丈夫你做得真的是太差劲了，但也许得不到的才是最好的。我都快死了，就让我任性一把吧！不要怪我！
那天他抱了我，他是流着泪抱我的，我的癌细胞已经扩散到全身了，不经过治疗到这个程度已经很好了，我很满足了。至于和你一气之下闪婚，虽然物质生活匮乏了点，你对我的关心少了点，一路走来也算是风平浪静，我也知足了。
安排好后事，我也该走了，没什么放不下的，在死神面前我还能留住什么？好好把儿子抚养长大，想续弦过几年儿子大些了再续，我怕后母会虐待他，只对你有这一条要求，拜托了！下次找个众人都满意的，省得都受罪，衷心祝愿你能生活的幸福！”
