事情已经很明朗了。
所谓亲戚，虽然这么多年跟我的交集并不多，但是我敢肯定，在关键时刻，他们能够发挥巨大的作用，当然名义上是为了我。
我的学业基本上是自学成才，虽然熬了那么多夜，背了那么多题，考了那么多试。可以肯定的是我的同学是有问题的。
证据，我没有。对我不利的证据，他们制造了不少。
工作，他们的势力应该能够轻松控制我的环境，我能接触到的，或者送上来的工作机会，他们都能够轻松把我整个半死，然后泼我点脏水，把我赶走。
多做上几次，还能用来对我说：看，你去的地方不一样吧，总不能不同的人，都冲着你来吧。
能的。只是听上去像是疯了。只能顺着他们的逻辑来解释，那一堆莫名其妙的事情。
又一次被逼到无可奈何，欲哭无泪，想要做些什么，却什么也做不了。
环境也很差，被打压，被泼脏的时候太多，或许是虱子多了不咬人，或者是孤军奋战招架不住，或者是求告无门，有时候听到指责和泼脏多了，反而想笑，觉得自己若真是如此，倒好。就是自己什么都不是，反而被生拉硬拽做出了这么多的事情，承受这么多责难，更糟糕些。听到对方泼脏后，说着你太过分，你太嚣张，你太狂妄，你太无理，心里会突然舒服好多。
觉得，被那么一种莫名其妙的势力无可奈何地做成各种样子，还真不如凶狠，放荡，狂妄，野性好得多。
无论如何，无论哪种，只要不被他们所利用，都是好的，当然这是比较而言。
离开这个是非之地，离开这个多事之秋。
如果我说，这十几年经历的事情都非我本意，我只是个牺牲品。被冠以爱情，工作的名义，来被打压，泼脏，将来被利用，可能要被矮丑老色以爱情的名义来践踏。是不是很荒唐？但是事情就是如此。
可能，我摆脱不了。
我的挣扎会被说成逃避，什么不敢面对，什么我心虚之类之类。而不是事实上这些我做主角的事情根本就跟我没有任何牵扯，我只是在极其无奈和崩溃的情况下，下意识的反应。
比如，高中的老师真的是有问题的。我这么说很大逆不道，但是他对我的打压确实超过了限制，谩骂和侮辱也绝非恨铁不成钢，应该是有意为之。我知道这可以被解释成为了学生，或者引用其他严厉得过分的老师的例子来掩盖，但是很显然，不是。我也知道，这么说对我没有任何好处，我识相的话，就应该顺从地说是只是学业问题，并非为后来他们那群不知道是什么，却出现在学校里的人，制造各种事件，来做铺垫。
这些，不该旧事重提，但是可怕的是，我目前的处境跟那时侯及其相似，被打压，不知道为什么在任何一个环境里他们带着不该有的仇恨来陷害我，打压我。工作中，将任务的顺序搞得很奇怪，然后布置给我，完不成就带着一种关切和失望来指责我。个把男的骚扰我，站位一般出现在我最容易看到的地方，然后表情不动。
怎样也好，我真的不想再忍受下去了。摧毁自己，还是摧毁别人。或者正中了他们的圈套。
逃离，最好的方式是什么？逃离这个专业，离圈子越远越好，从事简单的工作？怎么可能不被找到？
从事简单的工作，是不是更容易被他们攻击？
丑陋一些，安全些？以他们恶劣的手段，以往的习惯，正好被说成他们正义的理由。
嚣张些，安全吗？打压会更多，打崩溃了，他们动手，更加忍受不了。
被打压，被陷害，被泼脏，然后被他们利用和践踏，真的是太痛苦了。但是怎么才能不如此？虽然除了自己和他们内心知道如此外，对外还不是什么爱情啊，友谊啊，帮助啊。
