十七年前，我没有防备，引克几乎每天都在我周围骚扰下。
我很崩溃，我很愤怒，同时我很郁闷，还很奇怪。他喜欢我？他想靠近我？引起我的注意？
然后他不停在我周围转，当然这不犯法，也不违反什么规则，之后，让我各种猜想。等到时机成熟时，他找了个女朋友在我前排转。
我很愤怒，他该死。
我的环境对我不公，老师莫名其妙地训斥我，隔三岔五地训斥我。同学奚落我，我忍受不了了。
我被各种贬低，他们让我各种自我反省，帮我分析我可能存在的各种问题。
我感觉自己就像块玻璃，被他们踢了个粉碎，然后碾在脚底下，然后狠狠吐上吐沫。
我非常愤怒，我觉得没有天理。我举得世道不公。我觉得应该改变。
然后，引克并没有退缩，他又出现在我的周围，光明正大，理所当然。
我真的忍受不了了，他带着一种莫名其妙的态度，之前的各种骚扰，似乎遗忘了个一干二净，或者是他有信心，即使争执起来，那群一起践踏我的同学肯定会站在他的一边。顶多再给我加几个罪名。
学校肯定是不会错的，错就在我。
但是，我忍受不了，他继续骚扰我。
我以为是极致了。
但是我错了，我被暗算偷袭了。
一个比引克更低劣，更恶心，更下流，更粗鲁，更扭曲的东西出现了。
当然，他不会独自出现，旁边有别的人帮助他维持一种他是正常人的情况。
然后，我在他们合力之下，还有周围糟杂和混乱的环境影响下，莫名其妙地卷入了所谓的“恋爱”之中。
所谓恋爱，不过就是那矮丑老色趁机沾点便宜。不只是身体上的，更重要的是周围人推波助澜，每天给我洗脑，把事情做成了所谓的我喜欢他，他怎么优越之类的。
欲哭无泪，引克的耻辱尚未洗清，我又被矮丑老色践踏。
而且那个环境根本不允许我出现他们需要之外的声音，我每天听到的都是矮丑老色是对的，你如何如何部对，你怎么怎么不懂，所以你就是现在这种状况。
不是只是些许被矮丑老色沾便宜的问题，最重要的是内心的巨大痛苦，明明是那个混乱的环境中我太孤立，每个人似乎都在建立些同学，哥们的关系。我在那个过程中，被做成了恋爱。我已经很痛苦了，我被他们各种奚落，本身就是很失败了，我又不能承认我根本不喜欢那矮丑老色。而且那人无论是形象，更重要的是内心，行为，思维模式我找不出任何优点。但是，我还得在那群在我面前显示优越感的同学面前，牙根紧咬，说矮丑老色多好多好。我自己都恶心得崩溃了。
我被定义成了恋爱，如果说对方不好，只能使陷入困境的我，给她们更多攻击我的理由。分手也很艰难，不能没有原因，得找个合适的时机，不能太突兀，我真的很努力了。
真的死都不想再经历一次了。
我承认，那次经历，使得本来对引克充满了愤怒和厌恶的我，对引克的感觉好了不少。
之后的事情更加复杂。
周围人本来就唯恐天下不乱，更给她们增加了关于我的话题。
之后她们针对我时，便开始了恋爱教育，我应该怎么恋爱，不应该怎么。
我只是失误而已，本身就谈不上什么恋爱。只是我硬抗了下来，事情看上去正常了些，这些东西我根本就用不上。
中学毕业后，我被引克骚扰，学校对我不公，本来只有这些事情，我认为自己已经愤怒到极点了。
我低估了这个世界，可以更糟的。
然后是这种不伦不类的所谓的矮丑老色恋爱事件，身心俱焚，那种烦闷，痛苦，无法诉说，那种无法承受的不想忍受，想都不想想起。
我以为是极限了，我太天真了。
接着，便是趋水。
趋水的出现我眼前一亮。真的是很有风度和气质。一袭黑衣，彬彬有礼，谦逊热情。
青春洋溢，我觉得不输给她们所说的任何一个校草，或许单从气势上看，还能胜一筹。
结果，我被骗了。
不仅仅是他本身保质期短的问题，还有恋爱过程中他是做了一些并不是增进感情的事情。
他或许只是仇家派来的，另一种变相地打压我，打压我的生存环境和我的自尊自信心的。
大体规律就是，你被打压到一定程度的时候，便是下一轮侵犯的开始。
