腿上的石膏一卸掉，我就立刻返回了学校。不是为了补课，而是我决定来一次翻盘。我想过了，现在还能接近沙莎的办法只有一个——我也找个女朋友，大家成双成对翩翩飞，然后找机会把沙莎夺回来。我对上铺的兄弟说，我要找个女朋友，不要漂亮顺眼就行；不要温柔不烦就行。
“要求这么朴实？那还不容易。”他一脸的坏笑。 他给我构想了一个在图书馆利用小纸条钓美眉的方案。
于是，从不去图书馆的我早早在开馆前就等在门口，挨近猎物——一个个子不高，看上去很甜的女生。我从容地在她对面坐下，看看书瞥她几眼，然后再看看书再瞥她几眼。她貌似没有什么反应，也一直没有离开座位，我完全没有机会把写着：“我可以和你做朋友吗？——对面的男生”这张纸条夹在她书里呀。
我等呀等呀，一直快到中午，她终于起身离开了。我装作查阅资料，顺手拿起她的书，把纸条夹了进去。然后，我又等呀等呀，这姑娘一直没回来。肚子饿的咕咕直叫的我把书也摊在桌上，占着位置，先去食堂吃饭再说。我狼吞虎咽地吃完中饭，以最快的速度赶了回去。一哥们儿正坐在了我的位置上，我刚想上前拍拍他，让他滚。突然看见书桌下，两个人的脚已经碰在了一起了，还无耻的蹭来蹭去，真是太不要碧莲了。可这，我是唱了出红娘呀。竟为他人作嫁衣裳！
上铺的兄弟说：“没关系，听过《单身情歌》吗？‘爱要越挫越勇 爱要肯定执着 每一个单身的人得看透 想爱就别怕伤痛 ……’”这家伙还唱起来了。
“我觉得我根本没有机会和女生搭讪上呀。”我无奈的说。
“机会，opportunity这个东西有时候是要自己寻找的。你以为你现在在这个全是大老爷们儿的宿舍，机会女神，她老人家就会来吗？”
“那我要怎么做？在女生宿舍门口溜达？”
“小心被当成变态色狼劝退。这个周末就是好机会。学生影院这周末是恐怖片专场，你就找个美眉旁边坐下来，等她害怕的时候，惊声尖叫‘啊——’的时候，你就主动出击。‘抱’得美人归。”他一边说一边模仿着女孩子害怕时的惊恐表情。
我说，“这个真是个好主意！” 脑子里已经开始浮现出那副我英雄救美，美人扑倒我怀里的精彩画面了。我真为这个点子叫绝。就连平时只埋头打游戏，从不理会我们的“星际男”都突然大叫一声“好主意！”，把我们都吓了一跳。
于是，我买了《午夜凶灵》的票，等待着惊慌的妹子扑向我的怀抱。等呀，等呀，终于等到披头散发的贞子爬出来了。我张开我的胳膊准备挽住旁边那个瘦瘦的女孩的时候，我发现她倒向了旁边一个身材魁梧的男人婆。我愤然离场！
真是情路坎坷。这已经很衰了，但还不是最衰的。遇人不淑。我的遭遇被上铺的兄弟添油加醋地发到了学校BBS论坛上，还被人肉。经常有不认识的同学对着我笑。我对自己在校内找到女友已经不再抱有什么希望了。我积极参加校间联谊，去高校区附近的酒吧流连，仍然一无所获。我的千禧年注定是要孤孤单单地过了。
在千年一遇的激动时刻，我和宿舍里大多数的单身狗们一起许下了“请赐我一个女友吧”的神圣的心愿。但是整整一个学期，毫无希望，毫无起色，我仍然形单影只。我开始怀疑起自己的长相了，一米八的个子，身材匀称还有点小肌肉，找不到女朋友除了丑还能有什么原因？
我在不断地自我否定，自我分析，自我认知的迷茫中选修了心理健康课。这门课的上课地点是在操场旁新建成的教学楼里。上课的第一天，我不知道是受了凉还是吃坏了肚子，课还没上就急着要上厕所。可是新建的教学楼还没装任何公共标识，我就只能像无头的苍蝇一样乱窜。实在不行了，我开始打听厕所在哪里。我追上一个女生，问：“不好意思，你知道这栋楼的洗手间在哪里？”她的表情比我的语言更不好意思，她说，“我也正在找。”于是我们俩一起找。
解决了问题之后，我们在厕所外的洗手台前攀谈了起来。她叫梁晓菲，也是今年的新生，读精细化工专业。虽然是工科女，却长的很好看。绝对是可以让宿舍的男生们都嫉妒到死的那种女神模样。更妙的是她有一双《灌篮高手》中晴子一样的杏眼，忽闪忽闪的。然后的然后我们就成了一对了，果真成双成对翩翩飞了。以我们的相识经历不像是蝴蝶，倒是有点像苍蝇。但好歹是有翅膀的，差不多吧。 上铺的哥们一个劲地追问我，
“你们是怎么好上的？怎么好上的呀？怎么好上的呀！”
“这种优质女生当然是追来的。”
“怎么追？”
“插上翅膀追呀。”
“。。。”
有了小菲的陪伴，我觉得这回轮到我的发球局了。
