“为什么偷偷给我写作业？”
“我……”
“我说了我不学了，懂吗？作业也不交懂吗？”
那晚是我等他的第五个晚上，很多次我都不敢去打扰他，因为找不到理由还是希望他那么做呢？我知道他晚回宿舍是为了帮我写完作业，他以为这样老师就不会说我，其实老师什么都知道，他们知道哪个学生没写作业，哪个学生是抄的作业，哪个学生是别人代写的作业……他们可不傻，这些他都知道，可是他还是为我写了作业。那是出事后的一个礼拜，我整个人变得无精打采，一上课我就胡思乱想，没有好好听过一节课，我的女神告诉我，别用别人的错误惩罚自己。可是我就是想不开，我怎么能够想开呢？那可是背叛啊，如果我曾经做过伤天害理的事，我就会心甘情愿接受背叛，可是我没有，我甚至没有狠心打死过一只比我弱小的生命，我没有害人的心，我常怀感恩的心，我觉得我应该有责任感，这方面我也做的很好，如果我曾经也背叛了她们，那她们以同样的方式对我，我也没有怨言，可是对于她们问心无愧，我这么说，谁会信我？人们总觉得世界上没有一件事是凭空而生的！的确最后不也是所有的错，所有的委屈都是我的，活该！是的，活——该！
我不知道为什么，为什么我一有事罗铭就出现了，他是我唯一背叛的人，没错，背叛……他对我一心一意的好，是因为我当时是他的女朋友，这件事差一点我就忘记了，而后来我不再是他女朋友了，所以我并不想让他帮助我，不想，凭什么他得接受那么不堪的我？凭什么？所以我逃避他，我甚至不想看见他，他知道我脚踏两只船，原来这种缺德的事我也做？虽然这么说有点过分，但是我该为我自己做的事负责，我该面对的。罗铭追我，我答应了，可是希言呢？他怎么办呢？于是我选了希言，他和女朋友分手了，我怕他想不开，我知道他内心脆弱，可是我竟然忘记了我曾经内心脆弱的时候，他只是选择了别人头也不回，而且别忘了我的脆弱拜他所赐！难道不是吗？那么为什么还选他？我也不知道，也许因为放不下，而且也真的没放下。也许有的事别人不管怎么劝阻自己都不会听，那就自己去经历吧，明白了之后希望可以继续向前，到时候后悔也是一种收获，要是不后悔更是一种收获，既然横竖都是收获，那么让自己去经历吧！
有的话不听是因为那不是老师说的，有的话不听是因为那不是书本说的，最后老师说的话应验了，我们看着老师不说话，最后书本说的话应验了，我们看着书本不说话！有时候自己做的事明明就是错的，可是还是不顾一切去做，因为那时候有青春，我自负。
我知道每次我根本就没有交作业，但是为什么作业本都摆在我面前？翻开那些本，都是些曲曲歪歪的字眼，我知道除了他没人肯为了我去写作业，还心甘情愿。我知道每天下了晚自习他总是不回宿舍，头几天不怎么在乎，反正对我来说他回不回跟我又有什么关系呢？男生宿舍十点就关门了，可他还在教室，那一天我在上第三晚自习时窗户开了，我去关，然后看见了他站在门外，我当时还认为他活该，谁叫他那么晚不回宿舍，还去瞎混，后来我再也不说他是活该了。有好几天晚上我都在教室门口，我希望他别写了，可是我怎么跟他说呢？我连和他说话的勇气都没有，是的，没有，我后来没有跟他说过一句话，我害怕见到他，他的眼神，还有我永远忘不了我是怎么告诉他分手的，他傻站着一直没说话，那时候我还能笑出来，不过后来我哭了，因为我不想伤害别人，可我那么做了，我觉得自己可耻，为了另一个人——为了一个从来没有认真告诉我他会爱我的男生，我问，阿凉，能不能不在一棵树上吊死？可是自己没有回答，我知道我体内有另一个和自己完全不一样的性格的人，我在问她，可她不说话。
终于，那天晚上终于和他正面交锋了，我看着他，他也看着我，我们谁都不说话，只是那么看着对方，但是我不敢看他的眼睛，他对我说，我写是我的事，跟你没关系。我说，那你别替我写，我不需要。他没有说话，他走了，我没有叫住他，后来我自己写作业了，因为我不想让他写，不想让他替我写……然后我们又失去了交集，谁也不和谁说话，谁也不理谁，就那样好了，谁会在乎呢？没有会在乎。这个男生看似那么不起眼最后却一直陪在我身边，可是我一点都不接受他的好，不是我傻，是我不配。因为我，他选择了跟我同一所大学，跟我报了相同的志愿，虽然最后我一直没有在那所学校，但是他还是知道我的存在，我昏迷的那些日子里，他也曾那么无微不至的照顾着我，他可真傻，明明那时候他收到的情书数也数不完，可是为了我他竟然谁都没选，我也不明白，为什么他要像我对希言一样对待我呢？为什么？他照顾好，希望我好，他总是给我讲故事，给我讲我喜欢的童话故事，给我讲宫崎骏的动画片，给我讲日本最新的动漫，给我讲我最喜欢看的书，给我讲我最喜欢听的歌……是的，他那么了解我，他像了解自己一样了解我……
我难道不应该给罗铭一个答案吗？当然了，我知道我想要什么，我想要的是罗铭，他是我想要的，我喜欢他，非常喜欢，但我不占有他，我相信他。最后我对我新交的朋友合不来就撤出，我不再挽留，不再委屈自己，别人问我，你怎么那么不顾一切？我说，因为我已经有朋友了。所以我任性，我有资本，我知道她们不会背叛我，永远不会！我真的很想给她们说句，对不起！你知道这句对不起的含义对不对，你一定知道的。她们总是不想听到这句话，尤其是我的曦，她听到这三个字总是生气，即使我偶尔开玩笑也不行，她总是会认真，就像我对她说谢谢时她的反应也是一样的，我总是傻傻的笑，没错，傻傻的笑。我从不解释什么，就像她说，我也不善言辞。如果有一天她的耳朵里也有我的污秽，我希望不要蔓延到她心里就好，我相信她。如果不信有一次就够了，那一次她说她信我可为什么还要打电话证实呢？说明她还是不相信我，就是那一次悠悠误会了我，给我扣了太多“罪名”漫天飘着我的标签，一夜之间像雪一样覆盖了世界！还好那天我根本不在学校，我去了医院，所以后来被证实那只是一个“误会”，她哭着给我解释时我原谅她了，不然呢？我从来没见过她委屈到哭是因为我，可是后来呢？后来她竟然睁大篮汪汪的眼睛，就像祈求我原谅她时一样的眼睛看着我，“看”着我……我问，我错了吗？为什么我要原谅别人，而别人就是用来被原谅的？我呢？谁原谅我呢？我没错，可是我找寻着原谅，我求别人原谅我，我错了……真的，我错了……求你原谅我……
我从来没有用力抱住一个人，真的没有，可是我用力抱住了罗铭，那是第一次也是最后一次，我告诉他，其实我一点都没变，我还是那个自己，我还是在利用你，因为我根本就没有失忆……我说得那么认真，他听得也那么认真，可为什么我双手放开的时候他还是那么用力的抱着我，他流着眼泪，他很伤心，我还来不及问他为什么，我就推开了他，看来我和他之间注定是一场辜负。我对他说了三个字，没错，很认真的表白，从来没有那么快乐的说出自己的心声，我知道我要走，不是空手而走，我要带走的是不仅是自己的，还有属于他的，他应该有自己的生活，应该有自己的生活……
——在你喜欢别人的时候别人也在喜欢你！
——“在这茫茫人海里，庆幸遇到你……我是真心喜欢你，不管你信不信……梦里梦见全是你，只想和你永远在一起！”
——我没欺骗你，如果可以我愿意向全世界宣布爱你！那一次我说的话也是假的，那一次我没有欺骗你的感情，我很认真！
——还记得第一次见面，我不知道情况，我知道情况的时候，我在你怀里！
——“你见或者不见我，我都在那里……”听你念诗好伤心，因为你根本就不会念诗……
——“我喜欢你是寂静的，就好像你消失了一样……”
——我最喜欢一首歌《宝贝我爱你》。
“我爱你！”
