我想即便现实里的婚姻再残酷，我也最美好的东西保留到对爱的憧憬中去。我觉得我的爱情会很美，因为我知道自己是一个不会背叛爱情的人。我爱一个人我会容忍她的一切不好的东西。我如果爱一个人就会爱她的全部。我会丢掉自己的一切去爱她。因为我知道我想讨要的爱情就是在对着世界讨要另一个自己。没有爱情我的肉体多么匮乏啊。是的，一个没有爱情的人不健全的。他活在世界上会在孤独和自闭里惨不忍睹。
我以前总是在掩饰自己。我从没有对别人提起我的爱情，别人都以为我的单身是因为我的要求过高。或者因为我不需要爱情。
可是偶尔猛烈的想起婚姻这件事时，单身这个字眼就猛烈的撞击下自己，可是如果你沉浸到自己的理想和未来中去时，你就会马不停蹄的行驶在自己的轨道里而忘却孤独这个词。我们要做好多事来弥补自己，才能忘记自己是个单身。是啊爱人，让自己忙吧，忙吧，忙起来就把你忘了。
“那我们去附近找找怎么样，说不定双双去朋友家了，或者参加聚会。她平时都去什么地方啊？光在这等也不是办法啊。”我说出这些话时就后悔了。因为我根本记不清姑娘的面貌。我是一个有异性脸盲症的人，况且我们的接触并不是那么繁琐。 我觉得所有姑娘都是美丽的。因为她们的装束和首饰会掩饰她们一切的对于丑陋的不良信息。但我并不贪恋与她们的美貌，让自己在七情六欲中勾三搭四。事实证明我是一个保守派。有时我觉得在这个世界上我就是一个浑圆的碉堡，像一个坟墓，积蓄着愤怒和烈火。枪口对准外面。那是许多人都不愿意接近的地方。可是有时候我把枪口对准自己，因为我总是听到内心的争鸣。
我更希望自己找个相貌一般的姑娘。理由是我觉得我长得并不那么的帅气，虽然有很多人说我长得还算可以，不过我的意识里我的自信是贬值的。我不承认自己长得深沉和高大。因为我是一个向往完美的人。一个向往完美的人对于自己的身体往往是否定的。他向往的越完美会发现自己的欠缺越多。越与另一个自己背道而驰。
有几次我穿梭在人群，当他们高谈阔论爱情时，我都沮丧的告诉自己，看那么丑的人都结婚。为什么上帝只留下我自己。
我觉得我的爱情是不幸的。或许这种失败归结于我孤僻的性格。但我认为我有诗人的气质，可悲的是这也是我自己认可的一件事。我知道我不应该把这么大的冠冕停留在我头上。不过在生活里我还是一直留着不一样的发型。穿奇装异服，面色深沉，行为上有些古怪。爱独处。
房东太太说：“双双也就是周六和我一起去逛逛超市买些零食和生活用品吧。平时都是上班和回家两点一线的生活。唉，我要不要报警啊。”
房东太太失落的走了。我不知道自己为什么会失眠。以前我总是在考虑接触到人群以后会留下什么不必要地后遗症。我通常会因为自己没有健全的人格而悔恨。我会考虑自己的眼神自己的动作和话语会不会对别人造成多疑和猜忌。而我也总是对自己社交上的失误饱受忧虑和自责。我和蛇君脱离人群太久了。我们总是固定的坚持走自己的路，而忘却这个世界特定的路线和风景。
