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第45章 第四十四弹:自己跟自己玩儿

我对孤独的迷恋,上升到了新的高度一变态的地步。房门紧锁,厚重的遮光帘严丝合缝,烟酒备齐,双耳不闻窗外事。可是,原以为听不到关于他,心里会好受一些,我错了。更可恨的是,他的身影总是猝不及防地跳出来,揪着我的七寸。

然而闭关自有闭关的好处。不用强颜欢笑,尽管卸掉面具,我放肆地暴露真面目,想怎样就怎样,过着邋遢恣意而慢性自杀的生活。

饿了,便溜去厨房扒拉人吃的。(知了的香酣未起,就算饿到想把自己吃了,我也不出去。那个小贱人,在我离开子弹处的那天夜里,疯狂砸门,“将你遣散回家,这点倒是很好理解。然而捂着你们的关系,以及恋情暴露后的划清界限,真的很费解。不是一般费解。太费解了。求你了,拨开我脑中的迷雾吧!我讨厌失眠一”

“哼!”我用十二级功力,将她狠狠挡在门外。并警告,“再疯狂,我就在你背上贴小纸条:谁把我暴揍一顿,我给他一百块!”本来我想说,我就嫁给他。但转念一想,这么写,估计她会很安全;而她自己显然也清楚这一点。)哦,昨天夜里,我照例去厨房偷吃的,灶台角有个小西瓜蛋,管他谁买的,抱回房间便是。果腹罢,精气神十足的我,继续一手烟一手酒,盯着地面或天花板,神经质地自言自语。偶尔我会给自己带来惊喜,哈哈一笑;可是大笑过后,悲郁更浓了。几天来,我就这样,荒废青春。

什么?你敢说我已经不年轻了?那就荒废光阴吧。

什么?你问我寂寞吗?不,我有伴儿。

这天,我跟自己聊烦了,想要发展新朋友,倾听我的心声,和我对历史以及时事的一些看法。我拎着啤酒,走到镜前,坐下,找镜子里的影像唠嗑。

“……虽然吕后开创了恶毒的死法,但我个人认为她很可怜。一心照顾刘邦他爹一刚说哪了?哦,对,芥末,你那屹立不倒的王者风范,叫沙尘暴吹熄了?你,打小就是个野孩子,磕磕碰碰,膝盖至今留着疤印。噢,看看你的大腿内侧,上面还有牙印,那可是条疯狗挣脱柿子树的杰作啊!……什么伤你没受过?跟疯狗干架,你都表现的明知不是对手,也不能让它得逞。不过一男人,没了就没了;不挺好,又有机会了,至于么?

“OK。全身而退,这简直是个无理要求。但你可是个小子一何为小子?拿得起,放得下!就算谈起恋爱,也是介于小子和姑娘之间。失个恋嘛,怎么还彻底姑娘了。我说,这位颓废堕落虚无的姑娘,咱能睡个觉么?一顿大长觉,保管给你睡没事。

“管我要安眠药?”

影像太吵了,像复读机一样重复着我的内容。更不自量力的是,“她”还自诩经验人士,一副臭过来人样:别和自己较真,你较不起。想想银行卡里的数字吧!

我告别镜子,来到墙前,对它指指戳戳,咧咧嚷嚷。它的脾气好爆了,无论我怎么挑衅,都一幅无动于衷的高冷姿态。我现在最需要的就是这种朋友。我说着,你听着;我打着,你受着;不提问,不警告,更不鸡皮疙瘩掉一地的心灵母鸡汤。

“墙兄一你等会,”我捏扁易拉罐,随手一仍。从纸箱里掏出一罐新的,干掉大半罐,“要说什么是这世上的头号良药,绝对烟酒无疑了。墙兄,我说我矛盾不?恨他恨的牙痒,却坐在这里为他买醉,腐蚀自己。哎,摆在我面前的难题比子弹的刀还多,最棘手的莫过于这个恨。多久,多久才能剔除恨?

“其实墙兄你知道么,并非我对他仍然恋恋不舍一好吧,我扯淡了一只是我觉得,恨这玩意儿,一点意义都没有。你说它能提高我什么?长这么大,就没决绝恨过一个人,讨厌都挺难以接受。你为嘛讨厌那鸟货?他跟你不一路。别打交道呗,干嘛因他持对立观念,拉低自己的好心情呢。他仗势欺人?好办,挑块石头一捡大的,偷摸慰问慰问他家窗户,大洞保你喜笑颜开。他捅刀子?我笑了。跟条烂狗过不去,你的孩子气真够浓郁……

“讨厌是笨蛋的情绪;而恨,无疑是对自己的莫大羞辱,杀自己于无形。是吧,你也这么认为?咱俩相见恨晚。

“我恨透了恨。

“我更恨自己,明知恨意味着毁灭,却偏偏不受控。人家都在想招儿自我呵护,你倒好,来吧,撕碎我。还真是不走寻常路。”

刹那,我萌生了一个滑稽而荒诞的想法:如果我是个悲哀的小三儿就好了,被他牵着鼻子耍得团团转,不管他对我真心否,既然这个男人隶属别人,仅凭这一点,就能杀得我断绝留恋。而恨,是建立在有所牵念的基础上,然而那种闹剧,只会让我又多了两个讥讽对象。

您太他妈会隐藏了,您这演技,我真该写封信寄往奥斯卡,建议学院颁个终生成就奖给这位爷。上当受骗带来的觉醒一芥末有眼无珠一随着吃饱喝足,慢慢淡化。用不了多久,我重整皮囊,推门而出,打个饱嗝,算是跟崭新的人生敬礼了。我上前一步,期待大风刮过又一春。不过在下一段开篇前,我会做好功课,提醒自己,群众的眼睛务必雪亮。

我慢摇在尘土飞扬的大马路上,倘若不期而遇,我想我会主动上前,表示我已经介怀了。

他问我如何做到的放下?

我只是厌恶欺骗,引起我对恨的重视,它不够格。看,你根本没资格在我心里永垂不朽嘛。

想到这里,我长长地,重重地叹了口气。捏扁易拉罐,撑扶着墙,头重脚轻爬起来。将他遗留的衣物,拖鞋,牙刷,水杯,统统丢掷垃圾桶。

纠结掠过心头。

既然已经刮刮卡谢谢惠顾了,何必留这些东西睹物思人呢?眼不见为净,这么简单的道理,不懂?

恨的名单上,又添入一笔。我恨自己不够狠心。

你必须尽快将他抹去!否则,你将杀自己于无形!

自我警告的同时,我已经将三个大垃圾袋挽成死结,置于楼道。希望知了走过路过,能帮我决绝一把。

回到充斥着沉堕的房间,视线再度扫向被烟熏的焦黄的墙壁,挂钟指针叠合成两点十分。我掀开遮光帘,确认是下午。阳光闪耀的无可救药,天空跟着火了似的,街衢行人寥寥。报亭老板又犯懒了,似乎他每天的工作就是支着胳膊闭目畅游一烧鸡,好吃。

临窗而望片刻,合上布帘。打开电脑,搜喜剧片。看了半小时,不知所云,脑子东飘西逛。不知道该做什么,那就睡觉吧。我从纸箱里掏出一罐啤酒,拉开,一饮而尽。妈的,意识仍清醒的要命。

谁说失恋没好处?酒量直线飙升!我狂躁地倒转纸箱,抖了几抖,罐啤倾泻而出,在地上跳桑巴,跳完了还滚两圈。我拉开三罐,强迫自己一口干,身体慢慢下沉,眼前开始迷糊起来……

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