回到学校，已经是几天后了，我永远都不曾忘记那时同学们看我的眼神，一脸的迷惑，同情，可怜，一副副幸灾乐祸的心理，却在表面显示得十分痛苦，这种感觉糟透了，我立马转身，尽管逢人都在不停地问我，其实他们大可必这么伤害我，因为右边肩膀上的黑布就足以证明一切了，不需要撕开我的伤疤，勉强我回答我不想回答的问题，但我不会哭泣，因为我始终认为，我是最坚强的，一直都是。
我的母亲是一个高龄产妇，一个双腿不灵活却依然不屈服于命运的人，和她相识的人都会说她是一个朴实、聪慧、孝顺、能干、漂亮的女人，她雕刻的艺术品也能在各个不起眼的角落被发现，确实很让人钦佩；只是双腿的悲剧带她给痛苦的一生，使她永远被牢牢地踩在底下，仿佛有千万双的眼睛都在注视着她，似乎在告诉她“你的人生将永远不会幸福”，可是，她始终在默默地坚持着，努力着，她爱家，爱母亲，更爱我，她把她毕生所有的一切都献给了家庭，奉献给了我，我是她的全部，是唯一能让她拥有生活的勇气和毅力的支柱。她从来都没有真正快乐、幸福过，最终走过了她坎坷的一生，每次回忆起她的过去时，我都会暗暗地流泪，于是我发誓，永远都不走她曾走过的路，我要让所有人知道，我不认输。
我的父亲，一个自从我出生就被认同为一个年迈的老人，一辈子勤勤恳恳，兢兢业业，为了工作，为了孩子，为了家庭，一样的质朴，一样的节俭，一样的把我当作是他生命的全部。而我却很少尊重他，也从来都不把他当作是大家眼中的领导，那样一个毫不起眼的小小的书记，与母亲相比，我从来都不曾真正地去关心过他，照顾过他，更多的是谴责，是无奈……母亲的离开，让我的心死死地沉入谷底，我再也没有和他生活在一起，就算逢年过节，我也只是偶尔的小坐，吃饭更是稀少。
或许我受了太大的打击，或许是听了很多对他不利的话语，我始终认为，母亲的离开，他要负起一大半的负责，但我一样排斥医院，那个让我至死都忘不了的地方，如果不是医生的误诊，如果不是那一刀，兴许，我们一家人就可以团圆，而我的悲剧也不会诞生。
眼泪总是在不自然的时候悄然而下，我以为我依然可以骄傲地活，但我知道失去了最基本的东西，我已经不再是我，年幼的时候经历了常人难已面对的变故，仿佛一切都回到了终点，注定留下无法弥补的伤口，如同我身上的伤痕一样。
小时候，我总是喜欢到处摸索着所有的东西，性格过于活泼，甚至远超于男孩，母亲总是把我管得特别严格，生怕出了什么不好的状况。
刚刚学会走路，围着肚兜高兴地来回奔跑，一刻都停不下来。看着茶壶的水冒起了迷烟，好奇心作遂总想试着去拿到我所能接触的一切，结果打翻了茶壶，滚烫的开水滑过我幼小的身体，渐渐延伸到其他的部位，就连衣服也冒起了烟，害怕地大叫一声，惊动了在房间里的母亲，她慌忙地从房间里跑出来，看着在燃烧的煤球和倒在一边大哭的我，紧张的神情现在依然铭记在心。记得那天身上不知道被浇了多少盆的冷水，惊天动地的哭喊声不知道引来了多少邻居的好奇和怜悯。看到母亲深遂的双眸涌出了心疼的泪水，脱掉了我的上衣，抱着我，大声地哭了，我知道那一刻的她充满了无限的自责和心痛，宁愿那个受伤害的人是她，也不想让我受一点点的委屈和伤害。手臂、脚上肿起了大大的水泡，反复地涂着药水都无济于事，留下了一道无法抹去的伤疤。那一幕，我无法忘怀，因为掺杂了爱。
母亲的遗言中反复强调我的未来，字字句句，催人泪下，“这辈子全部的爱灌溉给了你，所做的一切只是为了你快乐健康地成长，你要成为对这个社会有用的人……所以，我暗暗发誓，我要努力读书，勤俭自强，我要用行动证明给所有的人看，我不会也不能让看轻我的人看到我的落没，我要成为我母亲的骄傲。
这个世界上除了自己之外别无依靠，未来的路还很长，我只能摸索着靠自己一步一步地向上爬。
