昨天哥打来电话，问一件小事儿，不过我说话的语气却惊到了他，那是一种疲惫不堪的声调。近来不知为何，心中抑郁的情绪渐渐浓了起来，对现实生活提不起兴致，整天一副无精打采，魂不守舍的样子。以前的我可是经常鼓励别人，写的文字也常常带有正能量的，而今却变成了往日里被鼓励对象的样子，当真风水轮流转。人都有情绪低落的时候，可是别人可以向我倾诉，从这我这里得到鼓励和我幽默话语带来的欢笑，而我呢，我又该向谁诉说心中的愁苦呢，思来想去还是写出来吧，老话说不平则鸣，心中有不平事还是说出来的好，当然写出来也是一种途径，倾吐的同时梳理一下情感的乱发。
抑郁往往来自于孤独，不管是现实中的孤独还是精神上的孤独，而前者的孤独最后也常常产生精神的孤独，毕竟孤独情绪属于精神世界。我的孤独感可能便是源自于此，自初中时起，在外的时间就开始多于在家的时间，但那时毕竟还是离家不远，到了大学才真正意义上的成了游子，游离家庭之外的孩子，直到现在。其实在现代社会，游子也没什么，要是离开家乡就算游子的话，中国的游子恐怕数以亿计，毕竟不同于古时候，交通的便捷使得人能够越发容易地到达远方。再说了，社会交流的频繁和互联网的发展早已经让古诗里‘天涯如比邻’彻底实现了，哪还有那么多游子的多愁，说句时髦的话就是矫情。尽管有千万个理由说游子的思愁是扯淡的，是滑稽的，但对我来说那些理由同样是扯淡滑稽的，现实中总是拿集体的思想捆绑少数人，从而彰显集体的睿智和伟大。这种鼓吹集体的人是没有独立灵魂的人，我是我，仅此而已。所以对于我游子的情怀，你拿集体来来威胁利诱则纯属吃饱撑的。
十一的时候回了趟家，待了七天，我回到家见到年迈的奶奶，只见她看了我好久才认出我来，然后就哽咽地说，想想我咋把你们拉扯大的啊，七八岁啊，没爹没娘的。她说着眼泪便从眼眶里滚落，沿着尽是沧桑的脸庞滑下。是的，我的游子身份或许更早就已赋予了，在我还不知道游子这个词的时候就早早的烙印在心里了。每当下班后自己一人在房间来，看着外面的万家灯火，戏耍欢闹，这些画面总能把我拉回小时候的那些画面，那些自己一人坐在院子里，四周只有草虫幽幽地鸣叫。而已经二十几年了，自己还是自己，形单影只。以前还有哥哥姐姐，随着他们成家，彼此也远了距离。再也不能像以前那样谈心了，记得姐姐和哥哥结婚时，我都回了家，看着他们站在人群中央，接受大家的祝福，只有我一个人默默地远远地看着，眼泪不争气地静静流淌，那是为以前欢乐自由葬礼的哭泣。这么多年风风雨雨都过来了，心儿也应早已坚强，坚强地和人欢笑，坚强地和人争论，坚强地努力给别人带来欢笑，坚强地和时间赛跑，坚强地承担着生活中的种种，不管喜怒哀乐都打碎了嚼烂了往肚里咽。可这样的日子太坚硬了，脊背挺直的时间太长了，长到开始忘记放松是怎样的舒服，是怎样的惬意了。慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。孟郊还有等待回来的母亲，而我呢，我走上了一条不归的远程，远程的终点就是生命的终点。我是一个迷失归途的游子。
抑郁的另一方面则来自现实，现实中生活和梦想的落差。爱读书的我总是对生活充满浪漫的幻想，幻想自己可以超越现实，甚至超越梦想。经历多了，才发现歌词大多都是骗人的童话，童话美轮美奂，现实真实僵硬。梦想贴着地面飞翔才更有可能飞的更高，飞机起飞时尚需要一段距离的大力滑翔，梦想有怎么能例外呢，谁都不是超人，可以一飞冲天。总是爱幻想的我在现实生活中又怎么能不碰壁受挫呢，我曾幻想尽快在苏州定居，可是刚刚毕业的我，孑然一身，有这样的想法着实可笑的要命，可心中有总是断不了这种妄想，这种贪念。可能是时候，也该找个人一起前行了。孤独的滋味当真难受。说道难受，今天在网络上看到一个失恋男子发的短视频，用方言说出的难受、想哭，被万能的网友热播，因为他方言里的这两个词成了‘蓝瘦’‘香菇’。大众娱乐，情感很难像岁月一样绵长了，似乎快餐式的情感更加适合这个日新月异的时代。只有像我这样守旧怀旧念旧的年轻人，发着悠悠的慨叹了。
写出来后，感觉好多了。此时从客厅里传来电视节目嘹亮的歌声，和隔壁另一个室友游戏激情的呼喊声，如此的舒适，快乐。
