陈玫是一个天真的女孩子，那时，她的世界里除了一叠干净的书还有一个陪在她身边的白马王子。
那个所谓的白马王子，叫杨斌。跟我一样来自偏僻的农村。那个男人，除了一身的淳朴和一张俊秀的脸，游离的目光使他显得稍微稚气，似乎找不到其他特点，但是陈玫死心塌地的爱着他。
爱一个人是痛苦的，为了陈少南我仿佛哭完了一生所有的眼泪，此后不会再为任何一个男人这样撕心裂肺的哭泣。
这段时间都是陈玫帮我打饭，打水，照顾了我一个多星期。我的事情在宿舍一点都没透露出去。
当然，人与人之间的信任并不是无缘无故的。陈玫虽说出身富裕，但性格懦弱，胆小怕事。刚搬到宿舍的第一天被一个师姐骗了400元钱，对方说交了这钱以后可以帮她进学生会，可竞选那天才发现自己受骗了。那点钱，在21世纪初的时候都顶上一个月的生活费了。我拉着她冲进那个师姐的宿舍找她退钱，对方凶神恶煞就是不给退。最后我被一群女生围攻后还是拿到这钱。
陌生人之间除了利益哪有道理讲，但也不能因为利益而失去道义。事后陈玫很感激我，从此成了很好的朋友。
宾馆老板走的时候给我留了他的电话，那张纸被我扔到了垃圾桶。拿掉肚子里的这个生物，人生就开始踏入新的旅途了，至少那时候我是这么认为的。人活着必须要往前走啊，不然真的要做一个千人骑万人踏的烂人吗。堕落也需要资格的，我还没有那个资格去腐蚀掉自己。
我认认真真的给自己洗了个澡，换上干净的衣服，抱上干净的书本去自习室。在那个知识可以改变命运的年代，多读两本书就意味着赚钱能力又上升一个台阶。我要彻底告别过去那些难以启齿的经历，安安心心给自己谋划一个好前程。
可有时候这操蛋的生活总是出其不意的给你一拳，没有当头一棒的惊吓，只有手足无措的恐慌。
那天上完课后我和陈玫一起去食堂吃饭，周姐突然走到我面前说要找我谈谈，我迟疑了一下，正想让陈玫帮我把书带回宿舍，她以为我想躲闪，突然间一个耳光抽在我脸上，还没搞清楚情况另一个耳光又贴在脸上。
我的脑子嗡嗡作响，只感觉全身的细胞在奔腾，身体僵硬着呆呆的站在那儿。
看热闹的人越来越多，我猜想她或许已经知道了我和宾馆老板的事。
“你一个大学生，竟然去勾引人家的老公，还把孩子搞出来了，你当年是怎么从你妈的裤裆里钻出来的！”。周姐咬牙切齿嘶喊到。
我摸着流在嘴唇上的鼻血，那殷红的鲜血触碰到我的指尖时，我觉得这一切都结束了。我的梦想，我那所谓的前途在这一刻消失匿迹。为什么不能容忍我在这个城市待下去，为什么不能容忍我过上一天的正常生活。翻滚的泪泉贴在脸颊的毛孔上，久久不能蒸发。
我知道是自己做错事了，老老实实站在那儿接受她的耳光，脸被打得麻木了就没有疼痛的感觉。
我所有的情绪在那一刻迸发，我为自己这洗不干净的耻辱感到肮脏，忽然仰天大笑，那种虚伪的强颜欢笑慢慢伸进我的肺腑，脆弱的泪腺在这一刻彻底被击垮。
我哭了，第一次在这么多人面前哭得那么夸张，甚至连自己都难以相信。
周姐打完我后开始发疯似的抽自己耳光，“对不起，我不该打你，你原谅我吧，只要你离开我老公，我做什么都可以！”。
我想告诉她，那个孩子不是她老公的，可是这有什么意义，睡了就是睡了，有没有孩子还有区别吗。这种恶劣的作风在我们学校是不能容忍的。
看热闹的人越来越多了，食堂里却鸦雀无声。
周姐使出全身的力气嘶吼道“当年是我辛辛苦苦打工送我老公读大学，吃尽了苦头才有了现在这个家，求求你了，大家都是女人，求你放过我吧！”
眼前这个张牙舞爪的女人和我那冷若冰霜的母亲形成鲜明的对比，她们都是不幸者。不幸者为了逃脱不幸却创造出了另一个不幸。
“学校的领导们，你们都不管吗？这个女人他勾引我老公！还有了孩子！”她歇斯底里的吼着。
我抹了抹嘴唇上的鼻血，那淡淡的味道似曾相识。流出的血，只能把它当做鼻涕处理掉，不然怎么办呢？是等着妈妈来安慰还是等着白马王子的担心？事情都闹到这个份上了就别把自己当人了，谁会在意你经历了什么。
“周姐，不用你说，我自己走！”
我的心里默念着：我还是走吧，这种可笑的痛苦挥之不去，始终残留在我心里，不管怎么驱赶都是无用功。
这一天的校园依旧热闹，球场上还徜徉着几个矫健的身影。这一切美好的画面全部定格在了那一天。我已经不想去追踪是谁把这顶屎帽子扣在我头上，这件事确实是因我而起，是我自己贪图那100块钱跟人扯上道不明的关系。我在群众异样的眼光下收拾好行李，快要出校门时我却不知道该往哪里去。陈玫抓住我的行李，那张苍白的脸在太阳底下格外醒目。
“对不起，我没想到事情会变成这样，我只是想让她私下教训你一下”。
我似乎已经明白了她的意思。
“我一直以为我和杨斌的感情很好，可我没想到你们为什么要背叛我”。
我不明白这背叛之说是从何谈起！这突如其来的背叛让我一头雾水。
“我那天在你书里找到好几封情书，都是杨斌写给你的，你还要装糊涂吗？”
我这才反应过来。原来是那几封我连是谁写的都不知道的情书闹出来的背叛。这对我来说根本没有任何意义，我从来没想过谈什么恋爱。
陈玫哭着要拉我回来，一个劲的向我道歉。“我没有要你身败名裂的想法，这都是误会，你原谅我吧！”
原谅这个词在我身上已经是家常便饭了。可我不是圣母，原谅的次数太多就变成了逃避，我没有力气再去面对同学那些假意的嘘寒问暖。
其实自己也知道我实在是不适合呆在这里，或许是来自偏僻的农村，或许是自卑心在作祟。我从来听不懂同学们在谈乱什么，她们描绘的世界对我来说就是另外一个星球，我害怕聚餐，因为我没有钱，我害怕做作业分组，因为我没有朋友。可是出于无耻的自尊，我偏要做出一副高傲的样子，内心的空虚和自卑在我的心里撑得快爆炸了。
退学！此刻我的心里没有任何的挣扎，反而觉得退学对我来说是一种无言的解脱。
