记忆是沙，掩埋是一眨眼。
而若是暴露，一眨眼的工夫都不用。
有时候风一吹，万念具起。
风一落，寂寥如灰。
又过了很久很久。
久到那些故事，再读起来，像泛了黄。
初章《满天》的章节，曾以为会永远地停留在第十九章，可写着写着，如今是第二十二章了。
再写起来，并不打算写后面的故事，不打算写那些与风长存的日子。
而是想写写曾经遗落下的美好。
时隔甚久，还能为前女友写一份小情书的，怕是独我一枝了吧。
其实我们只是一起走过一段路，而回忆却弄得比经过还绵长。
这篇故事的开头确乎写得有些匆忙，所以大致就借着这次机会，写最初的开始，然后用一篇文的长度，一直写到头。
因为懒得找餐厅和酒店，所以凡有人找我，都是住我常住的酒店，吃我常吃的餐厅。
有一家西餐厅环境很好，味道也还不错，价格也不算贵，是以前常和沈姑娘约会的去处。
于是前日里潇潇和雨湘来也好，香菇和素素来也好，就都正儿八经地往那家店去了。
“如果不喜欢的话，对面还有一家火锅店。”
再加上这一句，所有安排都显得不那么简陋仓促了，毕竟经过反复推敲尝试过的东西，总不会是最差的，用来招待客人，应该足够了。
这餐厅前后也装修了好些次了，以至于每次来，都想起那首歌。
“我好久没来这间餐厅，没想到已经换了装潢……”
怕是像个神经病。
点餐的时候三人都不很饿，就照着小吃的页面来点，我习惯性地点了份鸡翅。
也不知道是什么时候开始养成的习惯，外出吃饭只要遇见类似烤鸡翅的小吃，就都会点上一份。
我同她们讲，这是一个关于鸡翅，关于吃货沈姑娘的故事。
最先第一次和沈姑娘出来约会时，那时候我们才刚认识不久，也还没有在一起。
那时候沈姑娘作为大一新生，忙着准备演讲赛，每天从遥远的另一个校区跑到这个校区，对着路灯和空气演讲咆哮。
我说等演讲赛结束，请你吃饭吧。
演讲赛结束，借着犒劳的名义带她吃下午茶，逛公园，坐了第一次太空漫步，合了第一张照片，上色了一个陶罐。
那时就觉得沈姑娘是个颇为善谈的姑娘，她总能滔滔不绝地借着任何的事物发起她的联想，我便笑着听她说，听她说那片树叶的纹路，听她说那首老歌的音调，听她说那个陶罐屋顶瓦片的红色，墙砖的蓝色还有窗框的黄色。
一直玩到天黑，去披萨店觅食。
下午茶的时候沈姑娘就点了鸡翅。
翻阅那家餐厅的菜单时她兴奋地说这里也有鸡翅，她说我要这个这个那个还有这个。
我说我们两个人，吃了同样这家店我请宿舍四人吃的价钱。
于是吃到最后五个鸡翅只有我吃掉一个，剩下四个。
我说你打包回寝室吧。
她拿回寝室，寝室五个人，分了四个鸡翅。
沈姑娘说都怪你吃掉那个鸡翅。最后我还是没有吃到我要吃的鸡翅。
我说好，我欠你一个鸡翅。
因为我还欠沈姑娘一个鸡翅，所以找到了后来常吃的那家西餐厅。
因为还欠沈姑娘一个鸡翅，所以即便是在一起以后，也每次都会点鸡翅。
我想欠的鸡翅应该还清了吧。
但我再也不怕没有理由拉沈姑娘出来吃，鸡翅也好牛排也好，老歌的歌调永远都不会变，翻唱的人把曲谱得再微妙，在我们听不懂以前，它永远没有原唱那么扣人心弦。
其实那么遥远的以前，我们都并不是那么得懂，怎样去喜欢一个人。
只道是你陪我吃鸡翅，那么我便是喜欢你的。
看着你吃鸡翅的样子，觉得这鸡翅味道颇是不错，那么我也喜欢你。
后来我习惯每次都点鸡翅，但是点完后我都猛然惊醒，曾经和我一起分享这个世界的那个人，如今不在了。
我犹豫着，等估摸着鸡翅应该快做出来的时候我问服务员：你好那鸡翅我不想要了能退吗？
服务员说：抱歉已经在做了。
我说：那好吧。
我只是觉得，原本不应该是我一个人坐在这里的。
跟着香菇和素素一起去了宁波。
下大巴的时候，我一边跑，一边叫着，虽然笑得很假，和当初那发自内心的小雀跃太过不同。
香菇说你疯了吗。
我说我没有疯。
只是你不知道罢了。
有很多事情，都被这样没来由地埋葬起来。
我记得，但我不敢说。
你也记得，但你不想说。
我猜历史上所有未解的谜团疑云应该都是这样来的。
天知地知，你知我知。
而我们对于彼此来说，都已经死了。
能偶尔地突然想起，就算是回来扫扫墓，上上坟了。
先人定然感激不尽，而我却没有保佑你身体健康万事如意的神力。
后来我也成了一个凡人，躲进人海里，没有让你一眼就能认出来的神奇力量。
素素说明天我们去博物馆吧。
我说我去过了诶。
她意味深长地开始笑。
第二天早晨出发的时候，是骑自行车的。
因为怕迷路就开了导航。
它告诉我你该往哪往哪走，告诉我这里该转弯，对对就是这里，右转。
还要进入右转车道。
我一辆自行车，哪里来的右转车道。
它说前方红绿灯左转，我说不要我要往前，左转这条路不熟。
它说那我为你重新规划路线。
我说你烦死了，我把你关了。
它问我是不是做错了什么。
我说你错就错在这次指的路和上一回的不一样。你这样显得一点都不敬业也不专业。
这条路虽然只来过一回，但那是我一步一步走出来的。
我不是路痴所以从来不会忘记。
我甚至记得走到这棵树的时候，沈姑娘是用怎样的姿势抱着我的胳膊，然后跟我说着怎样的话。
我觉得我的记性太好了。
我不要记起的东西，它总突然地钻进我的心里，在那里展开一场盛大的角逐。
沈姑娘说我这样的人，不长情，不专情，一定转眼就换了另一个人去喜欢。
沈姑娘甚至在我们在一起的第三天就跟我说：我觉得如果我们分手，那一定是你出轨了。
谢天谢地我没有。
并且我记得比谁都要久。
曾经我觉得我不会和沈姑娘分开的，不管怎么吵架，我从没有冒出过哪怕一丁点“我们会分手”这样的念头。
但是不知道从哪一天开始。
有一天我和潇潇说：我好像觉得这个女孩跟我不是很合得来。
她问哪里合不来。
我摇头。
有一次沈姑娘问我，我们能不能像刚开始那样相处。
我想了想，我觉得我好像没有变过，我还是会每天关心她的生活，我还是会每天和她讲甜到腻的情话，我还是会给她买好多零食，带她吃没有吃过的新餐馆。
我想了想，我应该做得更好了才对啊。
我曾经仅限于口头的嘘寒问暖，后来深入生活，关心全面，努力做着一个男朋友该做的事情。
我想了想，嗯，我在努力地学着怎样去喜欢一个人，照顾一个人。
分手前没几天，万圣节。
沈姑娘说你怎么没有给我送糖。
那时候我在杭州，距离她两百公里。
我说我好远啊，下次加倍补给你可以吗。
她说你记得吗，我喜欢吃糖，以前你都会给我吃糖。
可现在，你好久没送我糖了。
她说我好像没有了那种恋爱的感觉了。
我被她说得哑口无言，无从反驳，我疯了一样找认识的人，找朋友，和她同一个寝室楼的，手上还有一管奶糖的或者还能帮我跑去超市买糖的。
那时候已经是晚上九点有多了。
我找到的那个人就是最初介绍我们认识的人。
她说正好室友手里还有一管奶糖。
我说谢谢谢谢，麻烦你帮我送给沈姑娘，然后我把微信里所有的钱全都转给她做酬金。
她只收了糖的钱，剩余的退还给了我。
我谢了她不知道多少次，但在最后我跟她说，我说我和沈姑娘，可能快要分手了。
我终于知道问题出在了哪里。我对她的喜欢，和她看到的喜欢是不一样的。
我没有再送她糖，是怕吃坏了她的牙齿，我把这种关心当作喜欢。
她说我往后再没有送她糖了，是把我曾经送糖让她吃的纵容当作喜欢。
只是一颗糖，只是最小最小的细节。
我们却败给了它。
其实后来我一直都是你的糖果，可一万颗糖里哪怕出现了一颗苦涩，那么它也是不合格的。
我努力把自己做成甜的。
一万颗甜味瞒不住一颗苦涩。
该尝到的味道，躲不掉的。
刚分开的时候，也许我们都很难相信，真的不在一起了。
也很难接受，前一个小时还关心着寒暖的两个人，说完这一句话以后，就再也不能见面了。
我觉得人与人的关系不应该这么决绝。
凡事都该有个过程，除非是意外死亡和化学爆炸这样迅猛的反应，快得让人猝不及防。
两个人，说再也不见，就真的老死不见了。
和死了一模一样。
我想念逝者可以光明正大，想你却只能独自躲起来。
我很清楚，我还要一个人独自活很久，在那个我本不应该一个人在这里的状态下，活很久很久。
人这一生会做错很多事情，我同样如此。
我也有对很多人错做过很多过分的事情。
我曾一度想为之道歉，面对面深深鞠上一躬然后郑重地跟她说：对不起，为曾经我做错的那些事。
但我尝试过好多次，一次都没有成功。
别说面对面，就连开口问好，她都会直白地告诉你我真的很嫌弃你。
于是我再一次觉得人与人之间不该这样。
时间能抹平一切这句话就他妈跟放屁一模一样。
那么既然如此，我们来生再见吧，愿来生再见时，伴我最喜欢的微风和清茶，星辰和鲜花。
愿来生再见时，我在星辰大海里沉浮，你是寥落繁星陪我一起追逐。
愿那时，我真的懂得怎么喜欢，愿那时，谈一场情，情深似海。
