也就是说光头是我所想要的，在这七月里光头给我带来了方便与好处，只是这个问题不是我要说的中心，我最想说的是关于光头的想法。
我在思考光头这个问题时，也想到了历史，想到清朝灭亡后的事，那时的大老爷们大多都剃了个光头，在街面上自由地行走，只是这其中好像有个特点，那些剃光头的大多是些社会底层的劳动人民，而那些有钱有身份的人，还是拎着文明棍，头上顶着一些黑毛。还有就是军旅生涯的人大多也剃光头，只是一顶帽子顶在头上，让我们看不出来罢了。我想到这些只能说明，光头的存在不是我的发明，它是早已存在的事实。
当想清了某件事，心情就坦然了许多，我现在就是这样子，那些陌生与不陌生的眼神看我时，我也不那么惶恐。阳光下我抚摸着自己光秃秃的脑袋，真的很舒服，我喜欢这种感觉。
下面我要说说自己为什么要剃光头，而这也是我对所有比较熟的人所做的解释。
因为我的脑袋上到处都有清晰可见的疤，淌汗与散热不是很方便，在这七月流火的日子里，这种问题就更加突出，所以我的脑袋热得很不舒服。为了让自己好过一点，舒服一点，便剃了光头，让那些汗与热快快地散去。对于我头上的疤，每个都有着自己的故事，与我现在所说的问题没有多大关系，在这七月剃个光头去游泳与洗澡，那会让我觉得自由而激动，没有什么可以约束我的思想与精神。
最后想告诉所有陌生与不陌生的朋友，剃了光头的人不一定都有问题，没剃光头的人也不一定都没问题。
倚窗而立
“倚窗而立”作为这篇文字的题目，并不是很准确，因为我从来不站在窗前张望。我家窗前放有饭桌、写字台之类的物品，无法真真切切地站在窗前，所以，大多时候，我是站在阳台朝外张望。“倚窗而立”这个词，在这里只代表一种行为。其实站在什么地方，什么时候站，这得根据心情而定。我只是在心情不好，或者真的很闲的时候，才会在窗边或者阳台上站站。我想自从有了楼房后，很大一部分人都和我一样，有着这样的习惯。
我家是住在四楼的，前前后后都有着其他的楼房，要说看真是没有什么可看的。
偶尔会有几只不怕人的麻雀飞来，扑扇着翅膀，在钢筋水泥之间寻找着陆点，或者楼下马路上匆匆走过几个行人，那神态与打扮和我在路上行走时差不多，真的没什么可看。夏天的时候，运气好的话，可以听到楼下的树上，会有一阵蝉鸣，只不过能听得见声音，却看不到蝉的身影。
我常常问自己，没事的时候，站在这里往外看有什么意思，看见的只是高楼和一些平常的事情，可我就是改不了这种毛病，有事没事还是站在阳台上对外看着。
刚才就看见一只麻雀，站在对面一家空调机上，很是机警地左顾右盼，好像也在看这个世界，它看到了什么？看到后又在想些什么？我不得而知。我看它的时候，心里就生出我是黄雀的感觉，可我能对它做什么呢？楼下树上那几只蝉，时不时地响上几声，给我们现在所在的季节，带来一点生机。我下意识地伸出头，想看看它们的身影，看见的只是树的绿叶，使我有些失望，同时也生出一些希望来，我相信明天就会看到那鸣叫的蝉。
记得见过蝉的时候，我还是个孩童，在乡村那片广阔的土地上，蝉鸣是整个夏季的音乐。可自从进了城以后，只是偶尔听过它们的声音，没有见过它们的庐山真面目。
这样想的时候，便对自己这种居高临下，俯视一切的行为有着几分入迷，我在四楼上有一眼没一眼的看着、想着。特别是对看到的听到的，可以联想起过去一些往事，让我有种特别轻松的感觉，好像放弃了心中一切的压力。在一种自由自在地情况下，我的心飞人了天堂，一切都与这现实世界无关。
我这样感觉时，心里便有些得意，现在的这种行为，真的是种很不错的生活方式。在静止的倚窗而立的姿态下，我放松了自己的心态，调节着自己的心理。在眼睛所能见到的空间里，那些发生的事物，在毫无察觉的情况下，被我清清楚楚地看着它们一举一动，而它们对此是一无所知，甚至不知道我的存在。这确实是件令人高兴的事，也许这对于人的好奇心是种满足。
当然，有时候也会有些例外，那就是当某家出现了争吵的声音，特别是响起女人尖叫声时，几栋楼的窗户上都会有人伸出头来四处张望，那些看的人之间，没有什么秘密，他们之间会互相用眼睛询问一下，如果有互相认识的，还会趁这个机会打个招呼问声好什么的，有秘密的是那家发出声音的窗户。
当我这样想的时候，眼睛自然地扫了一下对面的居民楼，在这一扫之间，我的心颤了一下。在对面的五楼上，我看见了一架望远镜，虽然有些远看不太清，但我还是能感觉到，那望远镜上的“十”字准星，很准确的对准了我。那一瞬间，我觉得自己已不是黄雀，而是一只螳螂，一下子给剥光了衣服，站在阳光下，让所有的人观看。心里便没来由地升起一团火，用眼睛死死盯着那个方向，想看看那是谁，竟敢在白日里偷看我的形象。
足足盯了有半分钟，这半分钟我想起一件往事。那时候我还是单身，和几个同学到一位朋友家玩。当时，我们也是趴在窗户上张望，就看见对面厨房里有个漂亮的女孩子正在洗衣服，而她的脸是对着窗户的。我们便对那女孩的容貌进行评论，大概是楼与楼之间的距离不够远，女孩听见了动静，抬起头看我们，吓得我们一下子躲在窗台底下。当我们再伸头时，女孩又低头洗衣服了。于是我们又开始自己的评论，女孩听见了又拿眼睛看我们，我们便笑着又躲到窗户下边。这样来回几次后，我们决定不躲了，女孩看我们的时候，我们一起拿眼睛看她，也不说话。那真是一次有趣的行为，将本来秘密的事变成了公开化，女孩被我们看得有些气恼，隔着那么远的距离，还可以感觉到她眼睛瞪了起来。最后的结果是我们这些人败下阵来，老老实实地转过头去，就当这事没有发生。可女孩却还在一直瞪着我们，而有趣的是这个女孩，后来成了我们其中一位的妻子。女孩后来是这样说的，她说在对视的时候，就发觉那男孩看人的神情很真诚。
我这样想的时候，思想便有点分神，我想看看望远镜后面，那人的神情是否也很真诚。可望远镜消失了，一张男人的脸出现了，他隔着窗户先对我笑笑，然后有些惊慌失措地拉上窗帘。我没感觉到他的真诚，但可以肯定那张脸是见过的，因为我们同住一个小区，怎么说也是邻居关系，只不过不认识他而已。在他惊慌地拉上窗帘时，我的心恢复了平静，我和他刚才发生的那个局面，暗示着我们的现实生活，他那惊慌的动作已经告诉了我。
我平静地站在阳台上，希望明天还能这样，并且再次见到对面的那个男人，也许我们之间有着同样的爱好，我们之间会成为朋友吗？
牙痛
有句老话叫“牙痛不是病，痛起来要人命”，以前没这样的体验，所以无法感受这句话中的真理。
那天，我第一次感受到牙痛的滋味，体验了那种要人命的感觉，开始相信这句老话。只不过老话说得过于轻松，简单的以要人命来显示牙痛的厉害。其实牙痛不只是简简单单的肉体疼痛，我的体验是种让思想与精神升华的疼痛，当那种疼痛消失后，你会觉得自己在这些日子里成熟了许多。
那是一个周六的早上，刚从床上爬起来，没来得及干每天要做的事，就感到牙有些隐隐的痛，我没在意。因为从我出生起，疼痛感就常常伴随着我。如果你们见到我，从我脑袋以及身上的伤疤，就会知道我是个经常和疼痛打交道的人。疼痛好像是我生活中的调味品，在我安适顺心的时候，便会给我一点刺激。所以，对于疼痛我是习惯的，也可以说是麻木的，有人曾说我没有痛神经。
那隐隐的牙痛，没有破坏我对生活的美好感受与快乐，以及我从小就养成的，对阳光的热爱。按照已经规划好的生活计划，我进行着一天的生活。
上午在电脑前玩游戏，中午在父母家吃饭，饭桌上心情很好地喝了瓶啤酒，并对父母说了几个笑话，下午按计划走出家门，感受大好的阳光。现在是初夏，阳光洒在身上有些热热的感觉，可我不在意。骑着车子在居住的城市，轻轻松松地跑了一圈，目的只有一个，寻找价格便宜一点的空调，好让我们一家三口度过这个夏天。
在这一天里，牙齿给我的感觉还算平静，隐隐的牙痛，就如一个顽皮的孩子，在我的牙床上蹦了那么几蹦，让你觉出一些痛来。当你刚要对它有什么想法时，它又自动地消失了，让你觉得对它不应该怎么样，或者说不一定要做什么。因为你心里还有希望，这不是什么大不了的事，明天就会没事的。
晚上上床的时候，我从预防的角度考虑，还是找了几粒消炎药吃下去，希望牙痛可以好得快些。可牙齿没这么想，上床没多久，牙齿就隐隐的痛了起来。只不过这次的痛，不像白天很快地消失，而是要痛上那么段时间，才停止那么一会。这牙痛的感觉，就变得像是两个人，正面对面地锯树，锯完了一棵歇会，然后再锯另一棵。
虽然这种淡淡的、长时间的疼痛让我心烦，可并没有痛得要我命。我躺在床上没有理睬它，只想早点进人梦乡。可牙齿不同意，也许是那锯，用的时间太长，锯条上的齿有些钝了，所以痛起来的时间更长。我躺在床上能感觉到牙齿疼痛的节奏，而且那痛在慢慢地扩大。
因为不能人睡的原因，我爬了起来，回忆那一个个关于治牙痛的偏方，最后选中了一个方法，那就是将风油精弄到药棉上，然后咬在牙痛的地方，可以治牙痛。
这些东西我家是现成的，所以我选择了这个方法。试过偏方后，还真的起到了作用，长时间的牙痛消失了。我很满足地爬上床睡觉，晚上睡觉对我来说是件快乐的事。
周日早上起床后，我就觉得自己身上，有什么地方不对劲，可是又感觉不到。只有站在镜子前照了照，便看见自己的半边脸，好像挨了什么人的一个耳光，全部肿了起来。这一下我有点紧张，因为这个样子出门总有些不好看，我想上医院。
我准备出门的时候，才想起今天是周日，医院没有牙科急诊的，私人牙医也许有人，可那要多花钱，我打消了看牙的想法，只是多吃了几粒消炎药，想等到周一再解决这个问题。
消炎药还是有用处的，整个上午牙齿和我和平相处，虽然有些时间也会痛那么一会，但对我来说那不算痛，我是个知道什么是真正痛的人。
一个上午我做着自己想做的事，比如看书、玩电脑、做饭、教育儿子之类的事。
到了中午牙痛的时间开始延长，我就将风油精的偏方用上，那牙痛又一次消失。
我很得意自己的做法，吃完饭后，我想再出门走走，可无意在镜子里又看见自己的脸，好像比早上要大了一些，我本能的有种感觉，这牙痛到了晚上可能躲不过。
骑着车子，到药房去买治牙痛的药，药房营业员热情地向我推荐一种药，名字叫牙痛康，说是一吃就好。当我拿了药走出药店，准备到什么地方看看时，那牙痛又一次光临。
这次牙痛来势凶猛，似乎不准备给我留面子，就如那钱塘江的浪潮一样，一浪高过一浪地扑来。我只能骑着车子往回跑，因为那疼痛已比原来厉害多了，我抗痛神经有种招架不住的感觉。
回到家，马上吃那买来的“牙痛康”，药真的有点作用，一个小时后，疼痛消失了，我的牙恢复了平静。我又和平常一样，自由地做着自己想做的事。要知道牙痛的时候，你根本无法集中精神，因为你要和那疼痛作斗争。
当牙痛再次发作时，已是周日的晚上，这回像有两只手，舞动着铁锤，在我的牙齿上不停地敲击着。牙痛的时间很短，大概只是铁锤舞动着交替的那一瞬间，我在牙痛的时候，能感到那种节奏，以及敲击时的声响，牙床附近的肌肉在颤动，那是敲击时振动所至。
对于这种牙痛，我无法用文字准确地描述出来，只知道这种疼痛是我.过去没有体验过的。虽然过去有比这疼痛厉害得多的疼痛，可那种疼痛虽然剧烈，可总是暂时的，一会就会消失，因为疼痛让你的肌肉麻木，让你感觉不到痛。
牙痛不是这样，它长时间地让你感到痛，而这种痛是均衡的，那痛不减弱也不增强，就那么一阵阵地痛过来，让你清醒的感觉痛，并知道它在什么地方。时间一点点地过去了，牙痛没有任何让步的表示。它就那么坚持着，等待着你承认自己的失败。
我坚持不住了，我承认失败，因为在疼痛中，我的眼前只有黑暗。我将所有能对付牙痛的方法全用了，风油精、吃药、还有刷牙，牙痛毫不退让，继续着它的工作，那就是痛，让我不得安宁。
我在床上一会坐起，一会躺下，就这样折腾着，因为那牙让我难过与痛苦。我想叫、我想喊，可我不能喊叫。现在是夜深人静的时候，四周的邻居已经入睡，妻子与儿子也已进入了梦乡。
我只能一个人在深夜和牙痛进行作战，这种作战的方法只有一个，那就是忍耐，能抗过它的痛我就是胜利者。
在我一个人穷折腾的时候，我也开始了思想，有些责备自己，怎么会对牙痛这种毛病掉以轻心，为了省几个小钱，竟然不去看牙，致使现在面临这种局面，我这样想的时候，就看见牙痛站在旁边对着我冷笑。于是，我又有些赌气地想，我就不信这牙痛会要了我的命，我倒要看看它痛到什么程度。
牙痛不会跟着我的想法走，它还是坚持着自己的原则，依然有节奏的、冷冷的痛着。我无能为力，只有听天由命，让牙齿这么轻松地痛着。在这种疼痛中，我忽然觉得人是所有生命中，最无用、最脆弱的生命，甚至连颗牙齿也控制不了。只能在这夜深人静的时候，无助地让牙痛带着平静与笑意折磨你，而你却无话可说。因为牙是你自己的一部分，让牙齿存在与不存在，是你的权力，但也不是说放弃就能放弃的。
我在如浪潮袭来的牙痛中，放弃了任何抵抗，如一只羔羊任凭牙痛的宰割。那牙痛的节奏与牙痛的方法，让我刻骨铭心，我这一生也许都忘不了这种疼痛的感觉。
一个晚上没有合眼，第二天天一亮，起床直接奔向医院，比所有的医生到得都早。而这时的我，对牙齿充满了仇恨，我要让这颗牙齿消失。可医生没有让它消失，说是牙里有炎症，没有办法将它拔掉。当几天后牙痛消失了，我再到医院时，又有些舍不得拔掉这颗牙。因为它是我身体的一部分，我不能轻易地让它消失。
所以，现作这颗牙还在我嘴里，做着它力所能及的事。似我想说的是爱惜牙齿，就是爱惜自己，不管它是不是让你感到了疼痛。
面对石头
面对石头是种偶然。当初走进这片大山的时候，只是想看看山的样子，还有山里人生活的朴素，根本没想到自己会独自面对这片石头。
