这两夜不时地咳嗽。对于药，简直就不会有信仰，药和病毫无关系，我不敢强此承认。我明明已厌烦了那苦水，但却又按时去吃它，假使连药也不吃，我更能那什么来希望我的病呢？神要人忍耐生活，便安排了许多痛苦在死的面前，使人不敢走拢死去。我呢，我要使我快乐，必然要先让我健健康康。在白天，在夜晚，我都是在梦中想可以使我没有什么遗憾在我死去的时候的一些事情。我想我能睡在一间极精致的屋子里，父亲悄悄地在窗外叹息，我读着许多份从哪些爱我的人儿们寄来的长信，然而他们现在已经又很少人写信了。我迫切的需要这人间的情感，想占有许多不可能的东西。但人们给我的是什么呢？整整又两天，我静静地又写了很多东西，平平静静的延续生命的足迹。可是，我开始想念可思念的人们。可我，我能说得出我真实的需要，是些什么呢/
想着想着，不知思念又到了什么地方了，我是不能不向我自己说：“你是在思念那个白皙面庞，大眼睛的影子呢！”是的，我这几天几夜，我是无时神往到那些足以诱惑我的，为什么你不在这几天会我短信呢？你应当知道你是不该让我如此地思慕你。我想不出好的法子来，只好先看起书来，我想书中的故事足以牵扯住我那颗思念的心。所以吃过午饭，便又捧起书来，开始狂读起来。
我想，我是发狂了，假使真的发狂，我倒愿意。我想，能够得到那地步，我总可以不会再感叹这人生的麻烦了－－－－－－
但我心，却像有什么别的东西主宰一样，似乎这酒便可以在今晚令我头疼一样，我不愿意再去想那些纠纠葛葛的事，只想拥着一个思念沉沉睡去。
浮薄的尘寰，
无情的男女，
你看那隐隐的青山，
我欲乘风飞去，
且住且住，
我将从那绝顶的高峰，
笑看你终归何处。
－－－－－巴黎之夜酒吧
接到信的时候，想必已是后来的事了。当你会惊讶的时候，或者你简直想不出这些文字呈现在你面前的样子，是否还记得从前的影子，但仔细一想，这也不是什么大不了的事。你也不再忙碌了吧，而是安静的时候，来读这些文字。最后就把这首诗送给你吧。
杨晨，我不知道自己还能送你什么，自从你离开，整个心，就空了，像绒线绸子飘在黑色的夜里。
在日渐灿烂的秋色中，这个秋天真的一去不回头了。可不知为什么今天整理给你写的信时，却让我惊得目瞪口呆，发现有几封信日期居然明晃晃地写着2004年。生活在去年，这真是句好话。我突然发现我的右手居然暗恋上了2004，而她却一点不知，还有我，这么一个笨笨的孩子。真的，2004年的每一天都在我的脑海中刻下痕迹。如同浓硝酸腐蚀过的铜板，痕迹斑斑。历历在目，不可磨灭。
