周一至周五，每天的八点钟，我会化着淡妆，穿着通勤装，准时出门。我插上耳机，听着音乐，走向拥挤的地铁1号线。
地铁，它是我亲爱的移动城堡。每天，我与它不见不散。它风驰电掣，载着我，把我送到一个固定的地方。我会在那里度过一天中的八个小时，有时是九个小时，甚至更多。
那个地方有一个Boss，有许多Director、 Manager、Supervisor，以及 Assistant。
那个地方有些好玩、有些疯狂、有些刺激、有些无奈……
那个地方的名字叫做——办公室。
超5A写字楼
公司新近搬迁至一幢62层高的超5A写字楼，同事们的心情都很亢奋，仿佛一夜间中了彩票一样，我们也跟着沾光拔高了一级档次。
去超5A写字楼上班的第一天，我早早就醒过来，出门时望望墙上的钟，居然比平时早了45分钟。
一路上，我被好奇心挠得浑身发痒，连走路的步伐也有了癫狂的趋势。像是没有见过世面的孩子初次来到都市，想对着人群大喊一声：我来了！
急吼吼地来到超5A写字楼大堂门前，只见一位戴白手套的门童朝我微微一笑，道了声“你好”， 然后弯腰90°向我鞠了个大躬。我被吓了一跳。
从前住宾馆，对于门童迎宾倒也习惯，但写字楼毕竟不同于宾馆，每天早八点至九点间是上班高峰，一分钟要进出N个人，每进一个员工，门童就说一遍“你好”，然后朝他们90°鞠躬，这般如此脑袋不会一直晕乎乎的吧！
我诚惶诚恐地进到大堂，却见进楼刷卡处排了一长队人。
超5A写字楼需要刷卡才能进入，但那刷卡机看着洋气却连地铁刷卡机也不如，你就非得把卡对准了刷，那关闭的闸门才会骤然打开，要是运气略差没对准显示屏，要么闸门对你行关闭礼，要么就突然“啪”地一声弹开砸痛你的腿。尤其让人弹落眼珠的是，这刷卡处居然还蹲着一条大警犬充当“安检员”，虎视眈眈地检阅着每一个人。
好不容易进了大楼，继续排队等待电梯。此5A大楼还算人性化，按楼层分设了不同的电梯。
我们公司在30层，我所乘的电梯是16-30层的。电梯一到，呼啦啦一下进了好多人，待我喘过气一看，几乎每层楼的按纽都红着，那就意味着每上一层楼电梯都要停留一下，开一次门再关一次门，简直就是在挑战我们的耐心。但超5A写字楼也有优势，比如它的洗手间特别漂亮，不但马桶和洗手池长得美，连一次性的马桶圈都提供，之前这种一次性的马桶圈我只在机场洗手间里看到过。
我非不得已是不愿在家外的洗手间里磨蹭时间的，可超5A写字楼的洗手间完全可以媲美5星级宾馆，于是我决定坐在一次性马桶圈上体验一下。据说，衡量马桶格调高不高的标准是看它的灵敏度，灵敏度高的马桶是——一旦你的正事完成，它就会自动出水清洗干净。而超5A写字楼的马桶我敢说是牛中之牛，因为它的灵敏度不仅仅是高，而是相当的高。原因如下：我刚坐上马桶10秒钟，它就突然哗啦一下冲出水来，可怜毫无防备的我，屁屁被莫名其妙地溅了花，吓得不敢再磨蹭，赶紧狼狈地逃回格子间。
7月的上海，室外温度35摄氏度，可超5A写字楼里大约还在冬季。瞧瞧我身边的同事们，披着披肩，围着围巾，穿着毛衫……超5A写字楼的空调机简直敬业得不像话，不穿得多一点，没准就会被冻成冰棍一根。可怜我从前就患有关节炎，现在每天8小时冷藏在超5A写字楼里，我担心，这一把老骨头们还抗得住吗？
唉，我亲爱的超5A写字楼，想说爱你不容易。
奇葩简历
面试之前，得先筛选简历。我有一个专收简历的工作邮箱。每天，我都可以在简历世界中邂逅几朵奇葩——
其中的一封简历，姓名一栏写着“谢××”。工作经历是这么写的：某某年至某某年在“××”贸易有限公司工作，某某年至某某年在“××”商业有限公司工作。××？顿时，我凌乱了，我以为我在保密局工作，现在来了个超级保密应征者。
面对一张满是××的求职简历，我的心情难以描述。
一方面，××将我的好奇八卦心给撩拨起来，让我不免想起儿时日夜奋战求解X方程式的情景，我很想知道这个X究竟是个怎样的奇葩？
可是，另一方面，谢××这个神叨的名字又使我极度抓狂，我约应征者来面试，通常都会和他们先确认名字，假如我要约这个谢××来，难道我该这么问：“请问，您是谢叉叉吗？”想到这里，我就在心里果断给谢××打了个叉叉，然后毫不犹豫地按下了Delete。
接下来，我遇到了“柔情似水”。和“谢××”比较起来，“柔情似水”过犹不及。
我至今不知道TA的性别，因为在简历性别那栏TA打的就是这四个字——“柔情似水”。我起初想TA是个女的？再一想，也不尽然啊，这年代女中豪杰多了去了：彪悍的、泼辣的、身壮如牛的……然后我开始弱弱地猜想TA是个男的？我这么想也不是没道理的。在伪娘盛行的年代，要找出个“柔情似水”的男人该不是件难事吧？
我的目光从TA的性别跳到TA的年龄，那里填写的是“而立”，好吧，这个我知道。
接下来，我在TA的籍贯里读到了“雾都”两个字，我立刻想起了老狄的《雾都孤儿》，那是来自于英国伦敦？结果当然不是，因为我看到TA就读的中学名字：重庆某中——原来是中国雾都山城重庆。这份简历的结果，当然还是Delete。
没多久，我邂逅了奇葩中的奇葩——“裸男”。
“裸男”是超级“帅”的，他居然在简历上贴了张没穿上衣光着膀子的照片！我本以为只有健美教练之流的肌肉男才敢公开他们的半裸照，没想到一个细胳膊窄肩膀的小瘦男也敢公开秀裸照，而且是上传在正式的求职简历上。可见他是相当自信的。
再看他的自我评价，请允许我引用两段：“本人虽学历不高，但长相还是对得起观众的。现在天气热，附上照片一张，希望能不见到我本人就能录用我。那就最好。”——哦，我明白了，是因为天气热的缘故，他才没有穿上衣就拍了照。
“本人持有身份证和驾驶证，其他证件全部没有。正所谓心比天高，命却比纸薄，本人不信命却也摆脱不了命运的捉弄。希望能卖身于贵公司，以不至于饿死街头。”——看到最后一句，我心酸了，这是卖火柴的小女孩的轮回吗？那时我真恨公司不是自己开的，否则，我一定会接纳他，不让他饿死在街头。我保证。
血型君
老巫是我们公司销售部总监。给他的团队找人特别省事儿，老巫不需要人力资源部先做第一轮筛选，而是直接让面试者参与到第一轮面试中，他说这样可以省略掉应征者重复自我介绍的环节。
和老巫一起面试过几次后，我才恍然大悟为什么他喜欢和我一起面试，原来是因为他需要多一个观众见证他的博学多才——他对血型的研究是多么深刻。
老巫是B型血，据他说，所有血型里，B型人是最适合做销售的，所以，给他的团队找人，血型很重要。你要是A、O、AB型的，对不起，你和老巫先生就没缘分。
我和老巫说，要不我在应征表上加个栏目，让应征者直接填上自己的血型，你就光挑B型的来面试OK吗？
老巫摇摇头，说，面试面试，就是要面对面测试，咱不能在应征表上加血型的框，咱不搞血型歧视啊——这话说得，好像现在要挑血型的人是我一样。
面试第一位应征者小王时，老巫提了这么几个问题——
第1个问题：“如果月指标是400万，当你完成200万时是什么心情？”小王答：“我会对自己说，加油，你还有200万呢！”
老巫又问：“销售员出差很多，你如何平衡家庭与工作？”小王答：“我会提高效率，尽量争取不出差的时候多陪陪家人。”
老巫再问：“你怎么看待加班问题？”小王答：“只要是工作需要，我可以无怨无悔地加班。”……
老巫又问了几个问题，然后自信满满地下了定论：“小王你是A型血吧？”没料到，小王马上否定道：“不是，我是B型血。”啊？老巫明显一副谜语猜错的失落样，我差点就笑出声来了。
待小王走后，我揶揄老巫：“刚才那位挺好啊，是你喜欢的B型血。”老巫摇摇头：“不要，他明明就是家庭观念重又肯牺牲自己的悲观主义者A型血，他怎么可能是B型血？要真是B型，也是个异数B型，我不要！”
第二位应征者是小李，老巫又问了同样的问题。
关于第一个问题，小李的回答是：“完成200万时我会高兴地对自己说，不错，你已经完成了200万了！”老巫听到这个答案，脸上绽放出一朵花。
老巫跟着问：“你在乎别人对你的评价吗？”小李脱口而出：“不在乎的。”……
老巫又问了几个问题，然后言之凿凿道：“小李你是B型血吧？”没想到，小李一脸遗憾地说：“我也不知道，打从娘胎里出来就没验过血。”
老巫又失落了，这种滋味我能够理解，就比方说你明明认为自己猜对了，可对方竟然说谜底我也不知道，毕竟石子扔到水里有朵浪花才好啊。后来，小李也没被录用，我很怀疑这跟老巫没搞到谜底心里落差十分有关。
再后来，我们约见了小赵。
同小王和小李不一样，小赵特别能说会道，完全扭转了面试官和被面试者的位置。他不但朗朗地回答了老巫的各种测试问题，还主动询问了不少他关心的工作问题让老巫来回答。
当老巫面露喜色地再次猜谜：“你是B型血吧？”他听到了一个令他满意的答案：“是，没错，我是B型血。”后来的结果，毫无悬念，小赵被录用了！
小赵进公司后果然莫负老巫期望，业绩做得非常不错。
小赵进公司半年后，公司收到献血中心的指标通知，依照惯例，员工抓阄来决定由谁献血，小赵抽中了。
我负责带抽中的员工去献血，先体检，轮到小赵时，我惊讶地发现他的血型居然是AB型。
我问他：“面试时你不是说你是B型血吗？”小赵诡异地笑：“嘘，别告诉老巫哦，我的面试必胜秘笈是从不否定面试官，顺着他的话讲肯定没错的啦。”
哈哈，血型君做梦也不会想到，原来他的得力干将是个盗版B型啊！
那些古怪的洋名
这年头，时兴刮洋风，在外企里工作的，并非人人英文都好，可人人都假模假样地起了个洋名。
中国孩子，十有八九不满意爹娘给起的名字，这回好，大地刮起西洋风，大家终于扬眉吐气有给自己起好名字的机会啦！一嘚瑟，撒丫儿脱了缰地跑，爷的名字爷做主，管你什么规矩和方圆，爷爱叫什么洋名就叫啥个洋名！
吕存存来面试时，花了至少三分钟时间跟我解释他是如何如何不喜欢他的中文名字。倒也是，吕存存，写起来还不算难看的三个字，读起来不但拗口，连造型也不漂亮，“吕存存”三个字读起来都快让嘴巴噘成“O”型了。
于是，吕存存果断抛弃中文名字不用而给自己起了个洋名。他骄傲地说：“我叫Armani！”。“Armani？”这回我的嘴巴也变成了“O”型，我是被惊到的。
“你说你叫Armani？就是那个意大利品牌Giorgio Armani的Armani？”“嗯，是啦，就是那个Armani，我喜欢他家的衣服，所以，我就叫自己Armani啦！”
我认真地再看了看吕存存，确定他不是在开玩笑，于是我接口道：“嗯，这个名字好，很大牌的。”
吕存存显然很满意我的回答，他笑得自豪极了。而我却暗自在心里嘀咕，赶明儿你要是移情别恋上了Prada，你叫自己Prada我也拿你没辙啊！
比较起来，欧为的洋名就有些小儿科。
欧为是我们公司店铺里的一名销售员，长得很帅，可是，整个人没头脑得很，枉为了一副好架子。欧为给自己起的洋名居然叫“Over”，那是我见过的最怪的洋名之一。我奇怪他怎么就想起来叫这么个洋名？他说：“我中文名字叫欧为啊，我就选了和这发音差不多的英文来做名字了。”听起来倒也不是没道理。
Over贪玩，上班的时候不是偷着玩手机，就是躲在仓库里看杂志，要不老跑到洗手间里蹭时间。试用期还没结束，区域经理就打算不要欧为了，Over，终于很快就Game Over了！
我见过的最怪的洋名之二叫“Nothing”。
Nothing的中文名叫全小军。我曾经问过他：“为什么叫Nothing，你懂Nothing的中文意思吧？”他满不在乎地回答：“就是觉得这英文名字不会有第二个人用，这样就不会重复了。你想，全中国有多少人的英文名字叫Alan啊？又有多少人叫David啊？”被他这么一说，我顿时哑口了，想想还真是，好吧，你爱叫Nothing就叫Nothing，你想叫Something我也拿你没办法啊！
Nothing是我们公司另一家店铺里的一位销售员，有一回我偶然听到店铺同事在集体打趣Nothing，一好奇，就去问了，原来区域经理每回去店铺给员工开会时，末了总会习惯地问问员工：“你们还需要什么Support吗？”轮到“Nothing”回答时，他总是摇摇头说：“Nothing”。
至此，我终于明白全小军为什么管自己叫“Nothing”了，哈哈！
