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第38章 39 关于生活,学习,其他的一点随笔

上周的这个时候,发了一个心情,说要准备考研了。一周了,当现在自己一个人在自习室里看着书,突然就感觉到,嗯,我已开始努力了。

一直以来都觉得自己过得有点恍惚,有点不在状态,整天心情不好不坏,有时候忧郁的要命,有时候又乐观的不可救药。

大三开学到学校的第一天,我对自己说,大三了,你都大三了。

本来觉得大三了,少发一点心情,沉默一点要好,性格该收敛了,该变得成熟沉稳了。然后就发现大家都变得沉默了。好几个朋友,平常都不爱说话的同学,突然就发感慨,哎,都大三了。也许真正快乐的是前两年,无论你怎么疯,都可以原谅,现在多多少少有一点的压力。

对于我嘛,貌似活的一直放不开。很多同学说,哎,龙哥,看你发的状态,小日子过得不错啊,我听了以后,先自己呵呵笑一下。能让你们觉得我过得不错就好。也许真的这样。冷暖自知。接受了生活太多的锻炼,磨砺,性格早已磨练的有点麻木了。

有一次做兼职,我对老板说,大哥,你能想到的学生能做的兼职,我应该都做过。听这话的人一般会先吃一惊,真的?真的,我这时候一般是那种很淡定从容的表情。装酷(很多时候很滑稽的)装习惯了。

反正是随笔,无论怎么写都没事,大家当散文读吧。

写下这个题目,应该是有很多东西可写的,比如想要表达什么,诉求什么,或者直接就说,我很幸福,发出一些感慨,让大家觉得龙哥好励志啊怎么的。

誓言是很容易发的,怎么去完成就是需要自己去努力了。

生活永远很琐碎,有些事很容易就放任自己不去做了。或者说今天或者明天,自己突然发现仿佛时间在重复,一切都有点面目可憎。自己的努力啊什么的,好没意思,就开始抱怨,反正就是那种肆虐的消极的心情吧,我有一阵子曾经那么的深受其毒害。

当然需要看个人心理素质,如何调节。

总之一点是,我还算是一个幸运的人,幸运的碰到一群,很多理解我的朋友,他们看到了我的过去,看到了我那些做的很烂的过往,那些我十分不堪的时刻。然后就包容了,理解了,曾经很多次为朋友间的真挚感情而触动,那是属于我的财富。

大三了,想想这几年,真的去了很多地方,况且这些地方都是自费去的,我的意思是路费都是自己挣得。去过东莞,这是最南的,然后是秦皇岛,过了这个地方就是东北了,所以说这是我去过地方当中的最北的。从南到北,沿着京广线走了一遍。然后是吴江,宁波吧。莫名其妙的空间相册里上传了很多照片。这也算是一种经历吧。

在工厂里,白班和夜班,每一次当需要自己去面对时,也去面对了。不过现在想起来,心里反而有一点的欣慰,难得这几年吧。

当很多事,中间很复杂的事,你做过了,心情应该是平静了,风平浪静了。

宿舍的几个哥们还在玩游戏,一周的课就那两天,当然既然决定考研了,很多事都应该去做了,比如说英语了,高数了。

成绩嘛,很不好,有同学问,你有把握吗?我说没。我不是一个自信的人。不过既然选择了,好不好将来再说吧,我现在还得先把作业写完。

见过很多牛人,有的是性格挺好,有的是特别聪明。欣赏一种特立独行的性格。佩服那些奋斗自强的人。也对那些充满理解的目光充满感激。

写这篇日志的目的,是很多朋友看了后,会省去我很多的去沟通的话,知道我还活着,呵呵呵。   现在该提下我的小说了,从这一点可以看出我有多么强的表现欲,或者说有多么大的虚荣心,其实也就是在网上注册了个作者号,到现在写了五万九千字而已。一直在问自己到底想要表达什么,想要阐述什么,或者是想去怀念,还是其他。人不能老是生活在回忆中,况且感觉我写的,典型吗?那只是我自己的回忆,里面的情节可能很多人根本就不会赞同,况且我是学理工类的,现在这个时候,很纠结到底要不要继续下去。小说还在持续更新,我现在是当成一种习惯吧,可能将来会更有意义。

觉得很多人对我的一个评价,有点偏激,有点邋遢(不修边幅),有点极端,爱冲动。当然我希望另外的几点,比如说,我也是一个很喜欢搞笑的人,有时候也很懂幽默的,况且我的文笔还可以吧,另外一点,我很会扩展人脉。这也算的是一种能力吧。相信了解我的人会有体会。喜欢给别人提供方便,喜欢交朋友,也喜欢在这之间收获的快乐。

还想写什么,思路有点断了。。。。

努力是一个长久的过程,坚持有时候是很痛苦的。看到别人的很多成功,自己的人生远远的落后,或者说是垃圾。就那样积累吧,慢慢会有效果的。

希望自己能够变得,更不错吧,心理,还是生活学习。

有一种成功是那种可以让人流泪的。我不知道我离这个目标还有多远,但觉得坚持是肯定会的。

由于自己的偏激,伤害过很多人,希望看到这篇文章的同学会选择理解。

每一天吧,过好每一天就行。

。。。。

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