我和他，在这里我简称他为羽吧。我和他初次见面大概是在四年前吧，我们上七年级下半学期的时候。当时刚刚新学期开学，重新安排座位，我坐在了他的后面。我这个人属于慢熟型，如若你不和我说话，我也不会和你蹦出半个字。
他人来熟，后来我们很投缘，也很聊的开，整天在一起玩闹，于是就有很多人说我喜欢他，他喜欢我什么之类的话，我们也很有默契的不理会那些闲言碎语，关系还是和以前一样好。
可是再好的朋友之间也会有几次生气的时候啊！我们也不例外。有时是我惹到他，有时是他惹到我，可是我们生气也只是生气，一节课之后我们就会气消，之后和好如初，从未动过真格，真正的不说话。还是期末最后一次调座位，从那以后我们便从未说过一句话。
八年级分班我们没有分到同班，我们俩班有一墙之隔，即使再次见面，我们也都是视对方为陌生人。
九年级时，我们分到了同一班，有话也是关于学习的。他是我的英语小分组组长，我们必须找他背书，刚开始分到他那组时，我主动的去背过一两次书，之后，我便不去了，因为我不爱背书，于是每次他总是光临我的座位，可我还是不给他面子，依旧我行我素的，最后他也没办法了，他似乎也放弃了我，直到后来，我选择去上职业学院的时候，我们依旧没有说话。
也许是天意吧！愚人节我稀里糊涂的向他表了白，当时表完白以后，其实我的内心也是迷茫的，我不知道当时的我是否是喜欢他的，曾几何时，我在黑夜里独自面对黑暗，在心中默默的问自己，可是每次我都不知该如何，也是在之后的某次，我的大姐回家探亲，我和她经历了长达半天的谈心，我终于认识到了其实我根本不喜欢他，对他的感情也只是那种妹妹对哥哥的感情，认识到我的感情后，我选择了长痛不如短痛的决定，和他分手。
其实我不喜欢他也有另一个原因，或许对大家来说都是小事，可是对于我来说很大。我曾经无数次的问他：在我之前你是否谈过，他说没有，你是我谈的第一个。那时我听到之后，心痛不已。
当初……我们上的七年级，你曾无数次对我们说你谈过一场。
当初……你每天心心念念的拿着那个已坏的情侣项链不舍扔去，你说那是初恋留下的，我想要一直留着它，珍藏它。
当初……你对我们说，你们在一起的那些日子里，你很快乐，和她分手，你曾哭过无数次，你依旧还爱着她，深深的爱着她。
以前的我太傻太天真，你说出来的谎言，即使我已知真相，可是我还是愿意忍，忍在心里，不曾说破。
以前我最在乎你，每当你对我说谎我会忍，我以为这样便罢了，可是你却怀疑我，曾经无数次的伤害我，在我的空间留一些让我心痛，让我伤心，让我难过的语言，每当我看到那些我的心就像缺氧一般的痛，那种痛，痛彻心扉，却无人可说。
第一次你在我空间里发那些使我心痛的话，我忍，我独自一人承受。可是你还不善罢甘休，还发成说说，到这里我的心算是真的死了，对你的情，对你的爱，已幻化成一缕青烟，飞上云霄，再也不复存在了。我选择了退出，退出这场没有结局的结局，收起了那颗炙热的心，冰炼了起来，不再踏足世间的情与恨，爱与憎。留在世间的我，从此变了，心门我再也不会打开了，并不是为他，而是为了我自己。我已看透世间的万事，看够了世态炎凉，看够了尔虞我诈，不过归根到底还是因为我，因为我的幼小无知而伤害了别人，也伤害了自己。可是现在也没事了，因为我已回到解放前了，一切回归了大自然，然后安心的耕种着属于我自己的未来。
