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第36章 你放假回来

考完试我就回家了,在家待着。我的小侄女三个多月,身体不好,在JM市里住院。妈妈和嫂子陪着,我在家。你让我回你家过年我拒绝了,家里生着病,我出去太不好了,哥哥又没回来。你很尊重我,同意了,我让你买票到荆门这样我们在荆门见面。

早早的我起来,蒸上自己家的香肠,还炸了藕夹。藕夹你还记得吗?我最喜欢吃的东西,工序很不好弄。我把肉剁碎了调好味道,把藕切成夹状,调好面粉,把油温热,把肉夹在藕里,一片片的夹好,裹上面粉在锅里炸成金黄。距离我们没见面大概半个月,我很想你,这是我唯一做的,就是为你做上好吃的,还算好携带的。车晚点,我等了你三个多小时,下午你终于到了。一下车我带你上附近的车站,那里有位子坐,我迫不及待的拿出我为你做的菜,长时间的汽车,你很晕车,没吃几口,再说也冷了。没吃完,后来丢了,我心里还有些失落。可是不妨碍我们相见的高兴。。。

你说去医院看看孩子,我阻止了。。。在我的心目中见家长就是要马上结婚,我说一毕业就带你回家。你很疼我,从来都是我说什么你是什么。晚上我们找了住的地方,然后带你逛我们市里最出名的夜市。你给我买了小乌龟,我很开心。那只乌龟活了很久,很久。后来侄女的头往边上歪,家里着急,信和尚的话,放生。。。就把它放生了,现在应该活的很好。。。我们还看了电影,很开心。跟你在一起的时候我总是无忧无虑的,放肆的笑,跳。。。

你总是说认识我是你的幸运,可是你不知道认识你是我的福气。可是我没珍惜好,都怪我,放走了最爱的人。原因只是我得了这该死的抑郁症。你说我的病都是因为你,你很自责,怕我走不出来。你说这话的时候我的心很凉,很凉,我突然意识到你是在同情我,而不是爱我,而我也太自私了,你有了你的新生活,即使我的病导致我不能正常的上班生活,不能交朋友,可是于你又有什么关系呢?就这样冒冒失失的重新闯进你的生活,搅的你心烦意乱,对不起。。。

就算是清清楚楚的知道爱你,又如何。结婚是两个家庭的融合,你选择闪婚,不怪你,只怪我太晚鼓起勇气。可是来不及,你说你要对她负责,那时候我的整个心都彻底的凉了。短短两年,你的世界早已经天翻地覆,而我的世界还是原地,当然不一样了。你说她告诉你她可能不能怀孕,我生气极了,你是那么的喜欢孩子,我们失去的那个孩子,当时你是多么的伤心,而现在你告诉我说这辈子不能没有孩子,你在干什么,为什么这么处置自己的一生。至于这个大你两岁的女人,真是只是见完家长商量完婚事,拍完结婚照,才知道自己不能生育的吗?即使是这样你自己呢?你有多想要一个孩子你自己不清楚吗?对她负责,你对自己,对你的家庭负责了吗?作为长子长孙你的家庭使命呢?你只是淡淡的说:“没事,还有弟弟呢?”然后你接着说:“她是个好女孩”我发现我是多么的尴尬,我的身份,是啊,这是你的选择,你的愿意,是我放开你的手,你自己找了人,我竟无言以对,原来这些都是我间接造成的吗?

我很难受,告诉了我的闺蜜,帆。她说“怎么会是你的错,这是他的选择,你分手的时候多么的痛苦,你忘记了吗?他自己这么的喜欢孩子,别人告诉他不能生育,就算拍了婚纱照,商量了结婚的日子又怎么样?那是他的选择。再说说你,要是他没结婚,你们再来一次那就可以再来一次,可是他已经有家庭了,不管幸不幸福,那是他的选择,大家年龄不小了,现实的东西不考虑,将来的事谁能想到,再说了今天他说不能怀孕,明天科技发达怀上了,这是他的选择,明白吗?与你无关。。。”听了她的话,我的心里还是很难受,可是再难受也得忍着。。。

接视频的时候你老是哭,似乎跟我在一起你有流不完的眼泪。我现在很少哭了,这样的病让我变得很麻木,很冷漠。。。但是我还是会因为愧疚因为你哭而哭。。。你说:“傻丫头,别哭啦。”这一句抵过万千的言语,我哭的泣不成声,终于,我的喘气犯了。。。这个源于那个广州的夜晚你划伤自己胳膊,在你的身上留下不可磨灭,伴随终生的印记。却也让我得了喘不上气的毛病,我捂着心脏,大口的喘气,脑子里变得麻木,眼神变得模糊。。。你或许还是广州那次见过我这样,你不知道很多个夜晚我都是这般,捂着心脏,大口喘着气,有时候严重会晕厥。。。但是还好,都是晚上,心理师告诉我是心理引起的身体上的反应。。。特定的环境就会引发。。。不必担心。。。

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