在顶楼的小烤箱中，没有空调的夏日注定是难熬的，我总是似睡似醒。梦境不断变化着，扰乱了心境。
“都两个多月了，你在干什么？书白念了。”
“你知道你多大吗？怎这么没用！还不如做裁缝。”
“你看看那些没读书出来在裁缝的，每年能挣上个十余万，还没花费读书钱，真是白念了……浪费……”
“读了几年才是个本科，你看看你表哥表姐们，研究生、博士生、出国留学，多有出息，一事无成，饭桶……”
“你的堂姐、堂妹、堂弟们一个个考起了公务员、老师的，就你没那个福分，人家在说自己子女多么优秀的时候，我都无脸见人了。”
“怎么过年不给我们钱，又是灵光蛋吧，真不知道你这么‘有出息’！”
“你吃完五千块就去死不是！”
去死、去死、死、吗……吗……
………………
一句句刻薄的话回响在耳边，回音不断，挥之不去。
猛然一惊，睡眠本就不深的我从梦中醒来，全身是汗，在黑暗中摸索手机一看，凌晨两点，哎，又失眠了……去公共卫生间，冲了下凉水澡，回到房间，睡意全无。打开夜光灯，在微弱的变色灯光下，感觉有些疲惫，都这么久了，为什么还会想起，明明努力的去忘记，可越努力印象越深，刻在心底。
“我有自己就够了。”在这夜深人静的时刻默默地呢喃着，像是安慰自己。
人越清醒，回忆就会随着而来……
思绪飘到了两年前的七月底，独自来到这个陌生城市的两个月，也是在这个房间，炎热的房间，晚上十点半，接到了爸爸的电话，那个让我无法忘记的电话，电话那头不断的质问不断的否定，最后以一句你吃完五千块就去死不是！结尾，没想到这样的字眼会出现在父女间，太复杂，这个字就像一根定海神针牢牢的钉在心底，扎根生长……
当时我很想回：“谢谢你的宝贵建议，我会仔细考虑的。”也许当时真的很疲惫，只是疲惫的回答了一个字“是”就擅自挂断了电话。
最不想的就是和家人吵架，长这么大从来没有挂断别人的电话，更何况是爸爸……
可还是不孝的决绝的挂断了，我想如果当时我继续听下去，可能会疯的……第一次听到这种话语，也许是无法承受也好，是伤心也好，心底裂开了一条沟壑。
为什么会这样呢？
好像那年争吵太多，那通电话只是一个爆发点……
将近25年的生命前从未争吵过，就是再多的讽刺，自己也能随风而逝，过后会自动消化好。可那次却不一样了，也许是触及到了底线，再没脾气的人也是有脾气的，不然就只是一个木偶罢了。那次好像要把以前没发泄的都吵个够，也伤个够……
那晚，这头的我失眠了，泪水无声的流淌着，我猜测那头也不好，也许会因我的挂断而生气，继而和妈妈吵，怪慈母多败儿……可我通通都不想去听去想，把手机调到飞行模式，断绝一切外来噪音，独自舔伤……
凌晨两点多，在顶楼阳台观看，路边的灯把黑夜的城市照的很亮，可我还是觉得心里凉凉的。
我不喜欢吵架，以前看着父母经常吵架，总觉得很疲惫，不知道为什么他们总是在吵，但从来只是他们两人之间的战争，很少波及到我们子女。高中的时候，我想我考起大学就好了，远离这种吵闹，可只是简单的过了安静的四年，之后便是一发不可收拾的卷进了他们的战争中。
爸爸的犟脾气妈妈的急性子，干柴碰烈火，不吵不休，吵了三十多年也习惯了。那年我似乎也加入了阵营，幸好后来我改了，淡然处之，不去在意也就不会受伤，安安静静。
………………
2007的6月，一年一度的高考，让本就炎热的天气显得更加火热。考场内奋笔疾书的学子们，考场外焦急的家长们，他们同聚一起，只为等待一次飞跃。
考后估分，一直小心翼翼的，保持着谨慎，估分不理想，心情很烦躁，一直等到可查分数的那段时间里，心总是揪着……
也许是努力带来了好运，电话查询出我考上了二本，喜极而泣，一直揪着的心总算能放松一半。我终于踏过了那道门槛，虽然不高却尽力啦。
那月的电话费出奇的高，那时家人觉得再高也值。现在想想如果当时查出来我落榜了，他们会是什么表情呢？不想去深思……
第一次开分填志愿，老师们的各种建议，无不透漏着对爱徒的深深教诲。特别是教数学的周老师，特地拉着我絮叨了一番关于女生当老师有颇多好处的长篇大论，虽然最后我没顺从……
那年的高考真是一波三折，最上头的全省分数统计错误，自个儿志愿书的修改，直到通知书的到来，悬着的心总算落地啦，虽没十全十美，但已算不错。几段插曲一过，揪着的心慢慢放开。
没有暑假作业的史上最长假期很爽……
带着希望开始了四年大学生活，那时候他们以我为傲，哥哥只是进了一所民办的专科，姐姐没考起高中就弃学做了裁缝。而冒着计划生育风险生下的我，为他们争光了，我是考的最好一个，也许是他们刚开始的期待越大，后来的失望就越大吧。那时每次电话里总是透着愉悦的氛围，总爱在亲戚面前炫耀，偶尔发些不合乎他们年龄的可爱信息，说想我了，关心之语表露无疑。
如果我是考试的状元，而踏入复杂的社会，勉强只能算秀才，想要考中举人或是更高就只能期待皇帝的心情大赦天下了。哥哥有句话是有道理的，说单纯的孩子学校最适合。只是长大后，参和了很多因素，再也没有小时候的单纯了，连一向友爱的大哥也开始数落我啦，还掺杂着某些难以启齿的字眼。不会再有大老远的从大专学校买了奶茶和糖果回来接上高中的小妹我了；不会有因为爸妈的争吵而让在准备高考的我心烦时，大老远的寄来了五张写着开导话语的明信片了；也不会有因为我的大学志愿书报考学校的难以选择，而三番两次的打长途电话回来叮嘱我应该报考哪个最合适了。
踏入社会，并没有像在学校那样年年拿奖状奖学金，工作普通，消费大，换了几任工作都不似学校的辉煌。自己单纯的性子真的很难融入到其中，曾经有段时间因为自己的单纯话语给他人带来了哈哈大笑，那时我是多么的无措，脸颊通红。自那时起，我就在自己床头的墙纸上贴了三个便利贴：静心、不要随便说话、保持本性。
我不想去融入他们华丽诱惑的洞穴，因为我知道诱惑越大，就会馅的越深，渐渐的会失去本性，而我不愿随波逐流，我宁愿静处一旁，不参与他们的热闹，宁愿冷僻的保持自我。
那时自己只能自给自足，随时凑个份子红包，明明知道想要收回来是何其之难，但有时候不得不为之。外面的灯火酒绿，我从来不会涉足其中，他们总说我是乖乖女，我知道他们口中的乖乖女带着贬义，但我却喜欢褒义的它。
有次爸爸还在说我的无能时，妈妈的一席话语说中了卢雨想说而不能说的话。妈妈说，别人家的女儿还有未成年就跟人跑了的，让爸妈丢尽颜面，至少我还能自给自足。可单面的话语并不能给我找来借口，无法得到谅解，所以也许那时候的矛盾就开始漫漫积聚了吧，等到积满时就会喷发而出吧。
在这个社会里，任何关系都是一种社交关系，有付出就想要回报，毕业两年后，总是能听到父母的唠叨，过年会让给压岁钱，越久说的越多，有一回让我给他十万，之后的几年新年我总是过的很累，背上压着一座钱山，透不过气来。
以前每次临近年关，回家的欲望总会很强烈，可是那几年，欲望为零，也许是独自在外面漂泊太久，越来越适应，越来越想过安静温馨的年，可却越来越难。记得两年前的那次过年，爸爸语气不善的说又没存到钱？……背后和哥哥说我不给钱给他用……
越来越害怕回家，以前一听到回家，就有种急迫的感觉，晕车的自己全程都会比较兴奋，每靠近一点县城，心情会更愉悦一分。可后来几年，却是完全相反的境界，听到回家，脑中只有一个淡淡的哦字，再无其他，每靠近一点县城，焦虑就会多一分。害怕来接自己的爸爸，以一种冬日的冷淡和笃定的语气对我说：“又是一个箱子一个光人回来。”仅剩一丝的期盼也被浇灭了，升起了一丝青烟，转眼即逝。也许后来，我就选择自己打车回去，至少还会有半个小时的心静时间，不去麻烦任何人，正如徐志摩说的：悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。
以前回程的时候，能够得到水果和晕车药，此后都像积雪融化般，留融水都浸入了土地里，消失的无影无踪。以前会撒娇的把过年储存下来的奶茶零食一股脑的放进密码箱，后来自己只能手靠背了，因为那时只是随便的带了点腊鱼，就被一旁的爸爸埋怨道：少带点，带那么多找工作换地方浪费。
他只考虑到了赶快换了工作挣大钱，却连其中的艰辛过程和物质都忽视了。自此以后，我能不带就不带，不想带一丁点那些‘多余’的东西，真正属于自己的才会用的舒心。
小时候多么的期待过年穿新衣，现在只觉得失去了宝贵的温馨年味，留下的只是苦涩的味道……
经常会想起妈妈脸带怒色对我说：“没得用！”，似乎不愿多看我一眼的样子。
给处于迷雾的我当头一棒……
……哎……
如果有结余我会尽量给的，也想给他们更好的生活，我真的尽力了，也许这不能成为我的借口，但无可奈何，不想去闲言碎语，太多屏蔽不了……
几年的工作太过疲惫，身累心累，辞职回家过年，想休息一段时间再出发。可却没被给予安静的休憩期，在家的那几个月里，比在外面更心累。他们不会再说在家待的太短了，而是不断的问你什么时候走啊？邻里都在看着呢，很没面子的……
自己的一句话语总是被无情的推回，带着讽刺……
拿起蚕豆，只觉嫩嫩的，多说了一句：“嫩嫩的挺好吃的。”得到的回答却是：“不种有得吃没！”
辛苦她整天做饭洗碗，就帮着做饭洗碗，没有得到欣慰的笑容，而是讽刺的言语：“你总不能一辈子给我们做饭洗碗吧，太没出息。”
卢雨心理在流泪，她似乎从未说过要一直留在家里的，那样太过压抑了。以前经常听到妈妈让自己在家门口工作，那样的话就可以经常吃到她烧的菜了。可没过多少年，居然就是另外一种态度，美味的食物都黯然失色了。
尴尬的交谈，之如此类的交谈太多，把我的耐心都弄没了，后来我越来越不想说话，也许只有安静才能得到平静。
慢慢的，我学会了在不该说话的时候就保持沉默，不属于自己的热闹就别去招惹。
他们不在亲戚面前炫耀了，不爱说我的话题了，只因我让他们掉面子了……人们总是喜欢去攀比，喜欢捧高踩低……
平静的生活总是难得，在家待的越久，我们间的嫌隙会越大。吵的越多。我的少语和淡漠会让他们觉得我脾气变差了。我的面无表情，他们拉着的脸，两相无言。
好想逃脱，五月，带着妈妈给的五千元我离开了，去往了新城市，叮嘱我好好挣钱可没想到就是这五千元带给我难言的伤心……虽然这是我以前给他们的，只是用来过渡，以后再还……可……确是一张暴风雨在等着自己……把自己淋个透身凉……
当我独自背井离乡来到这个陌生城市的时候，下了火车正是傍晚，万家灯火，没有一盏是为我点亮。
想想，好几年没有好好抱一抱他们，没有好好的去撒撒娇，以前回家总是亲昵的抱着他们，忘情的撒娇，讨要好吃的，像个天真的孩童。那时候，他们也说再大在他们心中也是一个孩子。现在似乎忘记了怎么去撒娇了，怕我的亲昵回赠的是冷漠、是伤心、是排斥……
好几次在他们的身后，偷偷伸出手，想要去触摸，却害怕的缩回手，那么的无助，没有足够的力量完成那亲昵的动作……
现在想想不知道那年那段时光是怎么过去的，太过压抑……
不只是身体需要慰藉，心灵更需要得到抚慰……
当翻着通讯录却不知道打给谁的时候，当看着万家灯火却找不到归属感的时候，当独自一人穿越人群没有安全感的时候，等到积累到一定的高度，就会去尝试适应那份淡然的独来独往。
在这燥热的午夜，整个城市都睡了，只剩我和我的心事不能寐，静静的发酵，伤感的回忆显得更酸涩……
