失业后，我回到了家乡所在的城市。
记得最后一次通电话，那是元旦，现在元旦又要来临了，我那么兴奋的听到他的电话，可是他却在诉说她女朋友的不够忠诚。
我无法形容那是什么样的一种心情，是一种沉重打击过后的镇定，还有失望。我没有眼泪，也许一切早都在预料之中，那反而让我找回了我丢失了以久的自尊。
我对他说，我祝福你们。他说你也应当找一个了，这句话他至少说了三遍。原来他是那么迫不及待的希望我找个人，那伤害了我。我不想因为我没有找男朋友而让他有负罪感。
我说我已经有男朋友了，他似乎很诧异。他语气有点急促，问我他是干什么的。
我说：“他是一个工人，中专毕业”
他问：“他很有钱吗”
“没有”
“他很帅吗”
“不是很帅，个子不高”我当时回答他时似乎很得意。
他沉默了一会儿。
“对不起，我对不起你”他语气哀伤。
“你没有对不起我，喜欢谁是你的权利”我倔强的回答。
放下电话，这次却成了我们人生的最后一次联系。曾经，有无数次，我都以为我们不会在联系了，但是又有无数次，我们又联系了，可是，这最后一次联系，连朋友也做不成。
我终于为我的固执付出了代价，我已经三十岁了，变成了彻底的大龄剩女。
大学毕业后五年最美好的时光，就在与他的纠缠和等待中消磨贻尽。我曾经问过自己，如果心理放不下他，这些逝去的时光，我能否接受。当时心理也许想过不能接受，但是如果从内心放下，那会痛不可挡，我不能违背自己的内心。我们总想主观的左右自己的人生，事实证明，每一段感情，每一段经历都不能越进，它是客观的，你必须在那里接受着煎熬或喜悦。
我以为，我能想象出结局。我想的出的结局是他的多情，不能对他初恋女友的忘怀。我没有想的出结局，是他会爱上别的女孩，爱上他的同学。我们的距离从来不是地域或者其它因素，而是爱情，我没有达到他心理的高度。我只是无话可说。
他的“对不起”三个字，不过是彻底宣告我人生的失败。我自尊的受挫。
这件事，唯一带给我人生正面的体悟就是，真正的爱情必须是两情相悦，可以从不说话，却可以读懂心中所有的东西。
当你炽热的眼神投向他的时候，他也正在用炽热的眼神望向你。当你为他吃醋的时候，他也会为你吃醋。那是爱情的美好。
老天可以如此公平，
但是一个小时后，我却忍不住泪如雨下。
我再也没有办法坚强，我听到了我被世界抛弃的声音。那个元旦，所里人的欢声笑语，所有人都在笑，我听到所里的同事吴敏在高喊着“双闷，双闷，快掏钱，80，80我说你，朴律师要我要对了吧？”
另一个屋子，有几个老律师在打麻将，我看见主任兴奋的手舞足蹈：“杠此。”其它律师都不敢相信她真的次想了，瞪着一双眼睛盯着她的牌看。
每个人酒足饭饱后都在庆祝新年，而只有我是绝望的，我失掉了我等待他的最后希望，我不知道那是我的幸还是不幸，从后来看，那应当是我幸运的开始，因为我终于可以理直气壮的结束一段感情，
可是在当时我从来没有这么痛彻心扉过，我强颜欢笑、欲哭无泪。
我还是找了个借口离开了，我想一个人静一静，我实在受不了那热闹，我觉得我不是在走路，我找不到走路的感觉。这其间我先接到了思思的电话，“大姐，何鹏向我要你的号码，我不知道我应不应当告诉他”
“哦，没什么，我已经接到他的电话了，没有什么事，没事”我有气无力。
思思还想问什么，我都说忙着就挂断了电话。
没有几分钟，我电话又响了，是晓旭打来的：“老二，何鹏要你的电话号，他挺急的，我就给了他”
“哦，没事，给就给吧”
“你怎么了？你们有什么事吗？”
我实在无力说我们的事儿了。
“没事，现在单位聚餐，联欢，以后有时间，我在打给你”晓旭也挂了电话。
还差几分钟，公园的门就不让进了，因为太阳都快下山了，我一个人走进去，在那儿白雪覆盖的冰上行走，天冷的要命，根本就没有什么人，当在冰的尽头时，我实在走不动了，我就座在了冰雪上，我一点儿也不觉得冰冷。
我似乎很享受那种冰冷，当躺在上面时，似乎可以缓解伤痛。我的眼泪不停的留下来，我看不到未来了。我看到公园外楼房里的万家灯火还有燃放的烟花，但那璀璨跟我一点儿关系也没有。
大概过了一个多小时，一个公园巡逻的老头，把手电筒照在了我的身上，他奇怪的问我：“这么晚了，你在这儿干什么呢？姑娘。你躺在那儿多凉啊，小心弄环了身子”
我对他说：“大爷，我交了一个朋友，他不要我了?”我从来没有这么凄凉过，我只有敢对一个陌生人说出我的想法，甚至我想从陌生人那里寻求到安慰。
“他是哪儿的呀？”
“湖北的”
“唉呀，你没有听说，天上九头鸟，地下。。。说的就是他们啊，”
“可是我接受不了，我都不想活了”
“傻姑娘，你怎么那么傻啊，这人生，会遇到许多沟沟坎坎吧，挺过去，就没事了，你快起来，回去吧，你父母多担心你啊”
一个陌生人的劝慰，多少还开导点了我的心。我半夜的时候，回到了租房子那儿，因为是合租，别人已经睡下了。
我知道我们彻底的完了，我的梦醒了。但是我还是有一丝希望，希望他明天再给我打一个电话。哪怕是做朋友也好，但是从此以后，我们再也没有联系。
我们就像是那两条直线，曾经在生命的某一时刻相交，然后就走向了另一个行道，越走越远。
我不应当存在太多的怨恨，感情如不能美丽存在，也不要心生太多抱怨，因为那样会亵渎了它的价值，我能辜负别人对我的一往情深，就的接受别人对我深深的辜负。
感情的世界是平等的，没有高低贵贱之分。
就在今天我还在关注着他的信息。
虽然以前当我的姐妹每次透露他的消息给我的时候，我坚决的说以后我不想知道他的近况，那和我没有任何的关系。
那是因为我很害怕，我究竟害怕什么，害怕朋友告诉我他已经结婚，他已经生子，告诉我他有多么的幸福。虽然并不想他不幸福。但就是不想知道。
每当我感到生活百无聊赖的时候，我就会在QQ里搜索他的信息，多少年了，他的QQ号依然没有变，连名字都没有变。
这个世界上根本就不会有不变的东西，只不过是时间长短而矣，我以为我想一个人会是一生的。没有忘掉他时，虽然知道他已经背叛（这玩意儿无所谓背叛，自己还没有到那儿地步呢，到了那儿地步也指不定能做出什么事呢，在事情没有发生在自己的身上千万别把自己想的那么伟大，指不定怎么回事呢）。但是还是念着他的点点信息，挂着他的种种幸福，只要幸福我就可以开心。
不经意间在意着他所在的那个城市，哪怕光顾了那个城市也是无限开心与幸福。
有时候你之所以没有忘记，只不过是因为你还没有遇到另一个真正走向你内心深处的人而矣，只不过是又一个轮回罢了。
无论我们看的多透，可是在现实里我们还是身不由己的陷于滚滚红尘中，所以就由着我们哭和笑吧，只要是真实的，就能理解神话中的只羡鸳莺不羡仙了。
爱情也许就是那么回事，也许只有你自己那么在乎。而它之所以有那么多的激情可言，怀念而言，也许就是因为得不到。
如果当初我们都得到了我们想要的，我们会珍惜吗，我们会觉得幸福吗？也许不会。也许正如微信里被转的很多的一句话是那样说的：“我们相濡以沫，却厌烦到老；相忘于江湖，却怀念到哭泣。”
如果我们在一起了，我们会勉俗吗，我们是不是也会为了柴米油盐吵的不行，会为了家庭的利益得失而斤斤计较。那么现在还有想念吗，还有祝福吗，不敢想像。
生活面前，人都是卑微的奴隶。
我们都的服从，不得不服从的命运，不得不服从的人性。我们能改变什么，好像什么也改变不了。
关于他的一切都不能在泛起涟漪，忘掉了就忘掉了，哪怕不想忘掉，他功成名就，他辉煌无比，都在与我无关。
最起码的连朋友似的虚假祝福似乎都没有了，所有的感情最可怕的也是最终的走向那就是陌生，陌生的生死与我无关，不痛不痒。
失恋阶段大体不过都是这个样子，爱到极至只能祝福，祝福便带有伤痛，伤痛便衍化成恨，恨到极处只有宽容，能走到宽容这一阶段的人，都是修行极高极有素养的人了。
我失恋痛苦的根源，大体不过是，我付出过真情，却没有回报，那只是源于他不爱我，所以一直耿耿于怀。
当有一天，一个一直追随我的人，有了名车，有了资本后，开始像我诉说他曾经的爱慕，而现在爱慕依然没变的时候，我感到了恐慌，甚至痛苦，我体会到了分裂，因为此时，我正扮演我所爱过人的身份，这个人像我一样，付出深情，却没有回报，最致命的是，当他以为他拥有了一切资本后可以得到我的爱，哪怕一点点儿，但是没有。
我开始感到心虚，并开始感到自己的虚伪，那些个深情在我看来不过是欺世盗名罢了。
我觉得我得以我的方式向他坦白，我用我自己的观点来告诫他：“我曾经也爱过别人，但现在想来，就是一堆****，我之所以还没有成为你的****，是因为你还没有遇到你应当真正爱的人”
我想用坦白，甚至同理心获得他的原谅，因为我不能容忍一个曾经对我付出过真情的人反过来恨我，那种恨令我感觉到痛苦。
我害怕那种恨，同时深深的体会到了何鹏的痛。
我的话，他说他的想想，他不知道怎么回答。
一天以后，他告诉我：“虽然是遗憾，但绝对是青春里最美好的回忆”
我只能说，与他相比我太阴暗了，但我也不知道他这种回忆是否真的不能转化为恨。
我觉得罪过，我欠他的罪过，因为这种得不到的情感曾是我认为别人欠我的。
那让我陷入了我自己生活规则里因为矛盾而痛苦，因为分裂而焦灼。
痛苦，痛苦，痛苦……
在那痛苦中，才会幡然醒悟，在那痛苦中，才会体会到退让，在那痛苦中，才会知道宽容的美好。
因为宽容，才能让我们的人生变得宁静，因为宽容，我们的灵魂才能解脱。
宽容那些个，你爱过的，爱过你的，宽容过去的，路上的，未来的，宽容爱里的自私、狭隘、占有，宽容一切一切……
唯一不变的是那些心灵深处的美好记忆，它告诉你生活中除了充斥的金钱，还有一种很美好的感觉存在，那种美好的感觉，让你在这个世界上感觉不在孤单。让你麻木的心在某种时刻有了思念，有了想流泪的冲动。让你找回了属于一个女人应当拥有的地方。
