走了也就那么一公里多的样子，就听见前面一阵打斗之声，我们连忙跑了过去。在地上憋憋屈屈的趴着一座土包，土包后面后面，有个人穿着破烂袈裟的人站在那里，边上站着两个又高又壮的汉子，仔细看就能看出来左面那个嘴长牙翘，还有一对大耳朵，像只猪似的。前面两只猴子，一猴拿着一根棍子，正在上蹿下跳，打得热闹。
看到这里，别说我这边的师兄弟几个，就连我都知道是什么地方了，明显是真假美猴王那段吗。再回头看看咱们的猴哥，明显已经气得冒烟了。要知道，不管古人今人，但凡觉得自己是条汉子的，都比较注重名声，武松杀人后，在墙上写了“杀人者，武松”。现在某个地方出现恐怖袭击，也会有组织站出来宣称这些事儿是他们干的。这些，都是本着一种负责的态度，以及对自己名声的爱护所做的行为。虽然有时候这名声不怎么地。同理可得，冒名顶替的行为是十分可耻的。可是明星就不一样了，很多都喜欢起个艺名，可能也是觉得自己干的事儿不怎么光彩。古代青楼的女的不也都喜欢顶个假名字吗，与此同理。
我上小学的时候有一次班主任家的玻璃就被砸了，是谁干的至今不详，但是可气的是他竟然在石头上贴了个纸条，写上了我的名字，虽然我解释了半天，并且由充足的人证物证，证明不是我干的（当时我正在数学老师家补课）。可是我们班主任还是给了我一个月的白眼。虽然我也很想砸他家玻璃，但我一般做了好事是不留名的，在他家门上画王八才是我啊。我将怀疑对象放在了我抢过他橡皮用的王二嘎子和因为排队打架的张狗剩身上，可惜暗中调查了半天，以失败告终。后来班主任的态度来了一个大转变。估计砸他玻璃的人发现栽赃这招挺好使，于是又把校长办公室的玻璃砸了，并且贴了纸条写了他的名字。我估计这砸窗户的长大了应该是考公务员了。
悟空现在看见这个六耳火大，也是这个原因。不管别的妖精多恨人，毕竟是当面锣对面鼓的和他正面交锋。这个六耳却是打着他的旗号兴风作浪，属于盗版。
这时就见那头大猪猫下腰来和衣衫破烂的和尚（应该就是唐僧）交头接耳说了几句，那和尚就张口说道：
“阿弥陀佛，你们这样打下去也没个头儿，不如我念一段紧箍咒儿，哪个疼的便是悟空了”
两个猴子见老和尚如此说，也都点头称是，于是那边的猪八戒和沙僧各领着一个猴子走得远远的，唐僧刚开始念咒，就看我们这边的孙悟空捂着脑袋就开始喊头疼。我们这边的猪八戒忍不住问道：
“猴哥，当年你成佛，不是紧箍都褪下去了吗，怎么还疼？”
猴哥正疼的厉害，一肚子火气没地方撒，抬腿就给了他一脚，“妈的，都是你出的馊主意！”
“这个真不我这个猪八戒，是那个猪八戒！”猪八戒指着那只猪八戒（像绕口令不？）“你头上没箍，怕什么？”
“一听见就疼，没有也疼。”猴哥已经满头是汗
“这叫条件反射，也叫巴甫洛夫反应”我在边上插了一嘴。
“算了，不能让他再念了”我们这边的孙悟空，一下子窜了出去（这么叫太麻烦了，以后跟我穿过来的叫孙一，猪一，沙一，原来这边的一律叫二）。孙一窜出去之后，一边跑一边喊：“师父，先别念了，这招不好使。”
我们看他都跑出去了，也都跟着走了出去。好在我们为了出任务，都穿了古代衣服（他们几个服装自备），显得不是那么惊世骇俗，要是孙一把我们那边的那身非主流衣服弄出来，估计得吓老和尚一跳。唐僧还算很淡定的说了一句：
“几位施主是何方神圣，不知有何指教！”
接着猪一和沙一也都到了，围着老和尚嘘寒问暖的。唐僧明显有些慌了，不停地念“阿弥陀佛！”
我看猪一和沙一两个大身板子把唐僧记得都快看不着了，就伸手从两人的缝隙中拍了拍他肩膀：“师傅莫怕，这几个也是你徒儿，特来为你排忧解难的”
“我又多了三个徒儿？”唐僧喃喃的说，回头看了我一眼，又很惊恐的坐在地上，一句话也不说了。我长得有那么吓人吗？就算没有你唐老兄帅吧，但是也算是一个比较标准的吊丝，挫虽然挫了点，但是要说能把见了n多妖精的老和尚吓得坐在地上，还是有一定差距的啊。唐僧在地上一边念着“阿弥陀佛!”一边絮絮叨叨的说：“贫僧本来只有徒儿三个，突然间多出一个孙悟空就够折腾的了，这稀里糊涂的又多出三个来。可如何是好!你又是何人?”看来就算这和尚八十一难已经走完了大半，可是目前这情况，还不是他能承受得了的。
“师父，师父”，他们三兄弟围着一顿喊，像大早上没赶上公交车，在后面一边追一边喊的上班族，加菲也跟着上蹿下跳的凑热闹，那匹白马好奇的看着它，似乎有些纳闷。
这时候，两个猴子等紧箍咒等了半天，也不见人念，猴子的脾气，根本等不住，又听见这边挺热闹的，干脆都往回跑，猪二和沙二哪儿拦得住他俩呀，只能跟在屁股后面追，追过来一看师傅躺下了，又都往前冲。这一下子更热闹了，将近十个人（兽），围着一个老和尚。一起狂喊师父，那画面太美，我身体素质太差，被远远的及在外面，喊话也没人搭理我，只能默默地看着，心中成千上万的羊驼呼啸而过。
要说关键时刻，还得是大师兄，只见三个孙悟空拉开阵势，都大喊一声：“都别吵了，让师父静静”
再看唐僧，帽子也掉了，揉着他那颗大光头，迷茫的看着四周，我看周围一片乱象，觉得我有责任帮他们把这个事情弄清楚了。毕竟我是最了解整个事情前因后果的人。
我悄悄地移到猪一和沙一中间，得先把准备工作做好了，毕竟这里面有六耳弥猴，这猴子的本事不比悟空小，万一见他的骗术被我揭穿了，恼羞成怒，冲我来，估计我都不够他一个喷嚏的。猪哥沙哥虽然本事远逊于他，但是胜在扛揍，能顶他个一下两下的，两位真猴哥就能有时间来救我了。
我猫下腰，搀着唐僧：“怎么说呢，我们是在你之后1000多年的世界，这三位是你的徒儿，现在是过来帮你们的。”
我这话半真半假，但是眼下也只能跟他们这么解释，不然怎么说，跟他们讲量子力学，平行空间。我都不太懂这些。而且也不能说是来抓穿越者回去的，这可能会引发混乱。
我说完这段话，唐僧看了我一眼，似乎已经明白了我的意思，但是却小心翼翼的说：“就是说，他们是我几千年后的徒儿，那你呢？莫非你是几千年后的我？”
我挠挠头，这唐僧跟我思路差不多，看见跟这哥仨一块儿玩的就是唐僧。
“这肯定不是了，我们其实是一个新小组，就像你们取经一样，是为了一起完成某种工作才组建的。”
“这，待贫僧三思。”看来唐僧是真迷糊了，连真假孙悟空都顾不上了，先考虑我们的问题。
唐僧说完，就跑到一边，似乎在想什么，有时候欲言又止，有时候又似乎下了决心，最后又放弃了。还不时地拿眼睛瞟我，那小眼神刷刷的。不得不说。唐僧这老小子蛮帅的，尤其一双电眼，不输于梁朝伟，怪不得即使一副光头也能把各路女妖精都迷得拜倒在他的破烂袈裟之下，就连女儿国王那种高级别美女都恨不得倒贴。
不过他总瞟我，却让我心里直打鼓。这取经路上，女人女妖精一路勾搭，这老和尚就是不动心，莫非唐和尚从小在一群男人堆里长大，渐渐地性取向已经发生了质的变化。而这取经四人组里，除了他，一个个长得都是各种奇葩，反正没一个像人的。小白龙虽帅，却被观音变成了马。唐和尚虽然不喜欢女人，可是还没发展到****这种一般人只能仰望的境界，所以每日苦闷的紧啊。而观我小丝哥，虽然还称不上帅气，但是收拾利索了也还算有三分人才。更何况在这几只（各位师兄，原谅我用这个量词）的衬托之下，更是显得英俊非常。这老和尚该不是动了什么歪念头吧。
我正胡思乱想着，唐僧走了回来，
“你说他们本就是我的徒儿们。”
“呃，可以这么说！”
“这个，需要你们想办法证明一下”
“这个好办，二师兄三师兄，你们去跟自己证明一下自己是自己，不管用什么方法，说明白了就行。大师兄，你先等等…”
“证明自己是自己？”八戒不满的嘟囔了一句。
“废话，没让你证明你爸是你爸就不错了，赶紧想办法”猪八戒来到咱们的世界时间并不长，对于当代社会这项必须的技能还没有了解。
