昨天晚上半夜醒来发现自己并没有躺在枕头上，而是数息的时候抵抗不了自己内心的难受而倒头大睡，在睡时保留一丝的清醒，一直以为自己找对了方向，其实姿势是扭曲的，是自己不愿意起身调整睡姿，也就是说我想要有挂碍，我喜欢有挂碍的感觉。
这真的很棒！
凡是我想的我就喜欢，我如果不喜欢为什么还想呢？
凡是我关注的说明我喜欢，宇宙就会给我更多。当我开始去想我喜欢的东西，它就会从四面八方的来给我。
当我在济南学艾灸的时候，我就在找在哪个城市开店更好，我想在济南开店，可是结果并没有，然后我去了宜兴，接待我的许姐想留我，但是我还是想回广东，去到桂平，那里很好，可是我还是觉得有股力量在把我吸回家。
是的，当我静下来的时候，我感觉到内心像一块磁铁，吸向高中同学，这种联结无形却强大，我意识到我的心选择了他。
当我回家后，我马上开始关注在这上面，我开始想，开始说这些，开始关注这些，我只做了这些，但我没有朝这方向努力，也没有设定目标。我知道宇宙的法则，如果我又想再次来到他的面前，我就要开始不停去想他、关注在他上面，并且说高中同学。我只需要告诉宇宙我要什么，然后宇宙就把我一切安排好了。
现在我回家半年了，仍然是关注高中同学，我也不讨论其他人，所以一切就这么完美的运作。
宇宙的法则永远对我有效！当我讨论问题时，问题就被扩大了。同样，当我讨论奇迹时，奇迹就被扩大了。不管是我有问题，还是我有奇迹，当我分享时，就会扩大。所以要留意说什么！
去想、去关注我想要的，我开始不断关注我的奇迹，其他的问题都被化解了。
一开始，我讨论我的问题，那就是我没有跟高中同学在一起，我跟他之间的那些问题塞满了我的头脑，我不知道这是怎么一回事。
当我开始调查我头脑里的念头，当我不再相信我的投射时，世界终结。
我永远无法在自身以外发现我所寻找的东西，也就是说我所看到他的问题其实都是我的问题，我看到的他其实是我自己。
我在他的身上看到我认为不好的东西，他的那些缺点是我自己的缺点的投射。我把它们写下来，对它们进行“考察”，然后让自己从中自由。
我不可能在跟高中同学闹别扭时不感到痛苦，我也不可能在我跟他说我不爱你的时候不感到痛苦，因为爱是我的本性。
我无法有意地让自己去爱！
我无法有意地让自己去爱某人，当我不爱自己的时候。
但是当我开始爱自己时，我自然会爱所有人，我无法不爱。因为所有的一切都是我自己的投射。
“个性”或“自我”（人格）不会爱，它们总是想要得到什么。而爱什么也不想要，爱的本身已经完满。爱不希望、不需要、没有“应该”（即使是为了那个人自己好）。所以当我听到人们说他们爱某人，希望那个人也能爱他们时，我知道他们谈的不是爱，他们谈论的是别的什么东西。
当一个念头升起时，我能用理解来迎接那个念头吗？当我学会了用理解来迎接我的念头时，我就会用理解来迎接别人。所有念头都是回收来的，除了我们的念头，我们什么都没有遇见过。我跟高中同学有争吵吗？不，我是在跟我的念头争吵，我是跟我的念头有冲突，让我们用理解来迎接念头吧，唯有爱可以愈合伤痛。
世界上最甜蜜的事，莫过于在过去我认为是高中同学伤害了我的事情中，发现并接受我自己要负担的那部分责任。我感到谦卑，却没有任何想要为自己辩护的冲动，这让我完全袒露了我易受伤的一面，而这样的脆弱是如此甜美，我不惜从人行道上舔起它。
我的爱是我的事，它和他没有任何关系。
他爱我，而那也和我没有什么关系，我对自己说了一个我是这个、我是那个的故事，然后我爱上了我自己的故事，而他和此有什么关系呢？他只是作为我的觉知感应对象而存在，对此他毫无选择。他是我的故事，仅此而已。他从来没有见过我。没有什么人曾经见过任何人。
爱我不是他的事—那是我的事。
当我相信了“他应该理解我”这个念头，而实际上他不理解我时，这注定了我的不快乐。我可以尝试做所有的一切来让他理解我，而他最终也还是只能理解他所能理解的东西。即使就算他理解我，我能得到什么呢？
他的理解只向我证实了我的故事是真的。而他理解的那个我，甚至都不是我，因为当我操控他的理解时，他所理解的只是我告诉他的那个故事。所以，即使在最好的情况下，我也还是没有被理解。
我们无法听到别人告诉我们的东西，我们只能听到我们认为别人在告诉我们的东西。我们把我们自己的故事强加在别人说的话上，而这就是我们理解的东西。
你看，我是不是在用我的念头来惩罚他呢？
但他并不比我踢到钉子更加温柔，当我被踢痛的那个时刻，我觉得那一下就像是一个吻一样。我怎么知道我的脚需要被踢一下呢？因为我被踢到了啊！千真万确，没有弄错。当我认识到我得到的就是我需要的时候，生活就成了天堂。所有的一切安排完美，无论我需要什么，生活为我提供的总是远远超过我所需要的一切。
被另一个人理解的唯一可能就是理解你自己。理解自己是一份“全职工作”。
所以，通过觉察我开始认识到，现在的一切就是我想要的，我将不再需要针对他做出任何决定——到了那步，我已不需要做任何决定。我不再想用让他理解我来折磨他了，而他也继续让我看到，他是不是理解我不是我操心的事。
他拒绝了我，那是因为他不得不这么做，因为我和他所希望的事情的样子不一致，而这和我一点关系都没有。
只有一个膨胀的自我会说这和我有什么关系吧！
如果我的手没有原因的动了一下，他因为认为那代表着某种意思而不高兴，我不会竟然认为这和我有什么关系吧？
这只跟他自己的念头有关系。
而我把这当作是不爱的表示，是我伤害了我自己，不是他。
我痛苦是因为我在和事实对抗，而我不可避免的失败了。
我忘记了这一切都源于我的说爱就爱，忘记了自己说了什么和做了什么去取悦、得到、保持、影响或控制他，恐惧是因，痛苦是果。操控是分离，而分离感带来痛苦。
就算他完全的爱着我而我是不可能认识到这点的，因为从恐惧出发的我是不可能感受到爱的。我陷入在不得不用行动来换取爱的念头之中，而这带来压力，这压力的念头在我和他之间制造分离的感觉，这让我痛苦。
