妈妈去世后,我没有再笑过,或者说很少笑了,也很少说话了,少到别人以为我是一个哑巴,一个自闭症。
很多人以为我不在乎这些称呼,其实我在意,我觉得他们在讽刺我。
每当他们这样称呼我的时候,我就觉得他们在讽刺我,那种感觉就像有人拿着一把刀的在你身上狠狠的扎,一边扎,一边笑眯眯的对你说:“没事,不痛,我知道你不怕痛,因为你感觉不到痛。”那个时候,我只能将这些我不喜欢的当做视而不见,时间长了,真的习惯了,他们也更加放恣了。
他们以为我真的感觉不到痛,其实我会痛,只不过那个时候是不说。
说了又能怎样?
谁会在意我的痛?
谁在伤害一个人的时候会想过她会不会痛?
没有人,因为人都是自私的,就像那句话说的:“人不为己,天诛地灭。”这句话真的很残忍,却很真实,这句话描述了人心。
一个人必须要为自己做点什么,而不是等着别人为自己做一点什么,因为别人的生活不是围着自己转的。别人有别人的生活,自己有自己的生活,别人可能为自己着想,但也只是着想,不是行动。有句话说的好“若要丰衣足食,只能靠自己的双手。”
所以当初我没有向任何人诉说我的委屈,因为别人不会懂我的感受,也不会眷顾我,就算会眷顾我,也绝对不可能眷顾我一辈子。而且,眷顾一个人也是一种压力,那些“习惯了,就好了”其实是自欺欺人。其实习惯了也会有压力,只不过是习惯了照顾一个人,习惯了承受这种压力而已。那个时候的我,不想成为别人的压力,不想成为别人的负担,这在关键时刻将会是累赘。
妈妈照顾了我7年,后来,她离开我了。我接受妈妈的照顾7年,后来,她离开我了。对妈妈来说,离开我也许是一种解脱吧,不用每天那么累了。她肯定每天对我都不耐烦了吧,呵呵!怪不得会离开我。
何以晨离开我到底是为什么?
我为什么会纠结这个问题?
这个问题不应该纠结。
难道我这是在留恋他?
怎么可能?
我跟他已经分手了,都说过了,分手了,没有交集了。所以我绝对不会是在留恋他!!!
可是,如果这不是留恋,那么,这是什么?谁可以告诉我我这是怎么了?!!!
没有任何交集了不代表不会再留恋。
曼珠和莎华,从来都没有见过面都会想念万分,而我和他,两个见过面,交往过的人,怎么可能对他不留恋。但也只是我愚蠢的留恋他而已,他…应该不会对我有任何留恋,直到后来的某一天我发现这是我一个愚蠢的想法。
何以晨!!!
为什么你要走进我的生活?!!!
为什么?!!!
为什么我会留恋你?!!!
生活中那么多的过路客,为什么我没有如此纠结的留恋他们?
难道是因为宝贝这个称呼?
何以晨!!!
你为什么要这样叫我?!!!