第十二章青岚篇
记忆的开始，是在一群各年龄段小孩子和一些大人们组成的地方。
起初我并不能理解‘孤儿院’是什么意思。其实连‘孤儿’的意思也不能理解。我觉得人生就该是如此，‘父母’这个名词没有什么意义。
小学的教育，让我明白了这一切，也让我看到了我与他们的不同。他们的目光是那样的锋利，就像看着怪物。
薇小姐总会带些大人来，领走我周边认识的人们，组成‘家庭’。
在这里不得不谈一谈我唯一的朋友，不过我不记得她的名字了，也许是我故意忘掉的，就叫她‘A’好了。
A长的很可爱，就像个布娃娃一样。爱哭是她的天性，不过我一直认为，流下眼泪是博取同情心的最好方式，更是对可爱的女孩子来说。
根据薇小姐的描述和记载，我和A是同一天送到孤儿院门口的，就像一对双胞胎姐妹，还好心的给我们看了那时候的照片，也许是一个契机，我和A就成了‘朋友’。至于我对朋友的理解，那就是有事能互相倾诉的那个人，遇到困难时第一时间想到的那个人，能抱在一起哭的那个人，虽然总是A抱着我哭。或许称不上朋友，但是她的确是我小时候的朋友，也是唯一的。
大概是七岁的时候，谁知道是多少岁呢。薇小姐带了一对看起来很和气的中年人来孤儿院。又有谁会离开这个地方了。
他们在玻璃门外观察了很一会，最终选定了和我正在搭积木玩的A。
薇小姐把那对中年人带过来，对着A说到：“你好，小姑娘，你叫什么名字呢？”
“”。
“oh，真是好听的名字，我和我老伴啊，想收养你做我们的女儿，你觉得如何呢？”我猜是薇小姐让他们这么说的。
“真的么？”看的出来A很高兴，虽然不知道她对‘家庭’是个什么概念，不过看的出来她很向往。
半人高的积木，在她走出门的瞬间，倒下了。
性格开朗的她被薇小姐拉走办理应该有的手续，我当时从心底里感到很开心，同时带有一点嫉妒。
我以为她在处理好一切之后，会回来跟我道别，但是我等了很久都没有等到什么，即使是说一句‘我走了，再见。’这种话都可以。
我没有等到什么，从那时开始，我就意识到了所谓朋友是怎样的价值。
接下来的日子里，除了必须的对话之外，我就只是看书，至少书本一直在那里。我把自己，与世隔绝。
我的孤立，让我成为了当时最大的孤儿。没人愿意领养一个看起来充满忧伤眼神的小姑娘。
约莫十岁的时候，我被一对年轻的夫妇看上。他们带着笑容上下打量着我，也许觉得我值得一用。
对我来说，还是有点兴奋的，我想当时A也是同样的感受。在薇小姐的帮助下，我成功的被收养到这一家里，第一次有了‘父母’这个概念，有了‘家’这个概念。虽然在孤儿院里也是一个‘家’不过这是不同的。
被我称作爸爸的人，是个不折不扣的投机者。被我称作妈妈的人是个妖艳的陪酒者。也许我掺杂了自己的感情来评论他们的职业，但是也八九不离十。
他们给我取的名字和孤儿院里的名字，我都忘了，只是个代号般的东西，不需要的东西。
分配给我的事情，就是打扫房间、洗衣、做饭，这些事情在孤儿院里已经学了大部分，失手的时候就会被骂，或者被打。
还要学一件事情，就是学会被打。
投机者失利的时候，陪酒者不顺心的时候，我就成了他们发泄怒火的工具。一般都是亲自用手和脚来对我进行折磨，有时候也会顺手抄起扫帚和一切顺手的东西来打我。我没有哭过。不过这种事情在孤儿院里是不存在的，虽然薇小姐有时候也会很恼火，但是最多也只是训话罢了。
现在想来，她确实是个很温柔的人，在我被领走后的几个月，还会打电话询问我的状况，我总是说过得很好，不必担心。后来也就没有电话打过来了。
我吃饭的时间是在他们吃过之后，运气好会剩下很多可以吃的东西，运气不好只有饿着。冰箱里食物模样的东西，我没吃过，也不敢吃。谁知道下次会被打成什么样。
分配给我睡觉的地方是楼梯间，虽然还有空闲的房间，但是好像不是为我准备的。不过在这里也不至于有蟑螂和老鼠这种东西。冷的时候就把被子卷紧一点，也就这样熬过去了。
即使是这样，我也感到很安心，我用力的爱着这个家，做着一个乖女儿。
直到那一天。
深夜，我被楼梯间的脚步声吵醒，可能是谁下楼拿些什么东西罢了。脚步声蔓延到我床边，我感到不安。
谁掀开了我的被子。
我在慌乱之中打开了床头的台灯，光着上身的‘爸爸’在昏暗的光线下，显得那么令人厌恶。
他捂住我的嘴，让我不能喊叫，惊慌无措的我，抓住的床头的笔，脑子一片空白的向那个男人所在方向刺过去，狠狠的刺过去！
他惊叫起来，看着自己的伤口，用狠毒的目光注视着我。
二楼的‘妈妈’披着头发呢喃的说：“吵什么吵啊！”
他的眼神突然变的无辜，对着她说到：“我下来喝点水，这小****却用笔刺我！”用受害者的语气说到，向楼上展示着他胸前的证据。
‘妈妈’清醒了不少，冲下楼嚷道：“什么？你说她干了什么？”看着流着血的他的胸前。
狠狠的巴掌落在脸上，如果不是经常被打，可能我的牙齿都要飞几颗出去。
我的头撞在墙上，额头上流下了血。我没有哭喊，应该说，我不会哭这个动作，从小就没有学习过，体验过。我没有解释，如果解释有用的话。
“滚出去，这个家里不欢迎你！狼心狗肺一般，若不是我们同情你，你现在还在孤儿院里喝凉水！”她这样吼道，像一头发疯的母狗。
和我一起被扔出这个‘家’门的，还有我睡觉用到的被子，我上学用到的书和另一套从孤儿院带出来的衣服。只有这些东西了。
我并不感到难受，也许被扔出来多少有点难受，只是没有感觉到罢了。
“这种东西，我看到就恶心，拿上赶快滚！”他这样说到，对一个外人而已，说出这样的话也不奇怪。
我带着这些‘行李’在街上流浪着，躲避着所有人，我既不想回到孤儿院，也不想回到那个家。
捡面包店扔掉的面包吃，睡在天桥底下。
有时候我也会看着柜台里的面包，如果我在面包店前待的太久，店主就会出来驱赶我，如同驱赶瘟神一般。
白天则若无其事的去上学，不能显得有哪里异常。虽然我周围的同学都不会来询问，但是多事的老师的举动可能会让我显得尴尬。
天桥底下不是总能睡的，如果有人看见就意味着我又会被做出其他的处置。
大概三四天后，我在一次漫无目的的神游时，找到了一所破烂的房子。
房子周围是散发着恶臭的垃圾掩埋区，这种天然的屏障让我的生活不会受到打扰。谁愿意到这里来？这里成了我的住所，不过神奇的是，我的身上不会沾染到这种恶臭，也许这就是上天给我的恩赐。
不住校的原因是我没有住过校，突然提出这种事情，肯定会引起怀疑，多一事不如少一事。
平常的洗漱，我都是在学校里偷偷的完成，我也许本来就不会引人瞩目。
为了得到学校的奖学金，我努力的学习，小学，初中，高中的知识，对我而言显得那么简单。
学校提供的午餐，是我获取营养的一个来源。面包毕竟不能让我得到足够的营养。
我很庆幸，那对父母没有贴出寻人启事这类的东西，我就是个隐形的人。
青岚这个名字，是我自己取的。青岚，青色的雾气围困着山林，阻挡人的视线，充满未知恐惧般谜团重重。
在这个年代的系统上，更改这些东西很复杂，从外部攻克对于现在的我来说基本不可能，当然我也没有那么多的时间来做这些事情。
我带着楚楚可怜的眼神和父母让我锻炼自己的借口，博得了那些个工作人员的同情心。没想到是那么简单。
同样的方法也用在向学校老师的报名上。
有时间，就会去打工赚钱，在34区的最高学府上学需要缴纳大量的学费，为了玩成我计划中的一环，为了我的目的。我找了很多工作做，因为童工很容易就会被发现，然后我就只有悻悻的逃跑。
带着可爱表情和可怜表情的我，总是能借此把麻烦的事情简单化。防身的小刀，没有离开过我，虽然只是一把捡来的东西，却成了我的宝物。
在大学里，我主攻的是反物质研究。
反物质，由各种反原子组成，反原子由反原子核和正电子组成，反原子核又由反质子和反中子组成，在这个满是物质的世界里，反物质极少存在，或者说不存在于地球上。当正反物质相遇时，双方就会相互湮灭抵消产生巨大的能量，能量效率远高于氢弹。
虽说宇宙中存在着茫茫多的反物质，但是凭现在的技术要获得存在于宇宙中的反物质，基本上也是不可能的。
为了进入研究反物质的场所，我日以继夜的学习。在大二那一年，破格拿到了反物质研究学徒的身份，本来这就是很危险的研究，有我这样投入的人可是求之不得，我得以进入这种机密的场所，为后来的事情做铺垫。
没用到多久我就发现现在的科技水平，不仅制作反物质元素缓慢，数量也是极其稀少，控制也极其不稳定。但是对于我这个有着强大信念的人来说，完全不是问题，为了我愿望，我可以投入一切。
充满辐射的研究，摧残着我的身体，头发开始脱落，皮肤变的雪白。我为之疯狂。
我用接近五年时间和绝大多数的生命力，终于在可控范围下做出了我的成就。
筹备了我半个人生的行动，开始了。
几克反氢原子同时在世界各地被释放。只消一瞬间就能产生巨大的能量。在释放地点，500公里范围以内的生物无一幸免，被火焰无情的吞噬，爆炸中心，气化出了2公里的深坑。烟尘和气浪覆盖了天空。平流层里充满的烟尘，阳光艰难的穿过这层膜的阻挡，十二点的太阳像是黄昏般的无力。
目的仅仅只是为了制造恐慌，给生活在现在安逸生活的人，敲响一声丧钟。
侵入全球的机器人治安系统对我而言也只是小菜一碟，人总是没有机器人好用，它们听话且更加有价值。
切断电力供应使大城市陷入瘫痪的同时，释放的各个波段强烈的电磁波扰乱了全球的通信系统。现在的人感觉到了自己的脆弱。
部分的警用型机器人上配置了我制作的反物质武器。
这些反物质武器释放的带反物质的‘子弹’后，本来会产生巨大的能量，发生爆炸。为了不至于这种事的发生，这种武器会将释放的能量化成物质的形式消散在空中，主要的目的是摧毁防御装置。如果只需要爆炸来完成我的计划，那可能早在一年前这个世界就不存在了。
毕竟我的目的并不是毁灭地球。
最终，我消灭了地球上大约95%的人，他们的结局，都是湮灭后又归为各种物质，尘归尘，土归土。所有的人都如果全部消灭掉，就会显得过于落寞了。没被我清除的人里，有一部分选择了自杀，我是不懂他们为什么不珍视他们没有被杀而留下生命。
有一个人跑掉了，这是我最大的失误。我记得我曾经参见过我某个同学的演讲，他提出的穿越时间的事情，当时的我觉得很可笑。但是没想到，他最终还是做出了那样的东西，不会对现在发生的事有任何改变的东西，不知道为什么值得他那么投入的去做，逃跑的那个人顶多也只是多活几年罢了。
为什么要这么做？
因为我讨厌这个世界的一切，我讨厌被父母拉着的小孩子的笑，我讨厌所谓朋友聚在一起的笑，我憎恨抛弃我的父母，憎恨A的离去，憎恨我的老师和同学，慢慢的这种憎恨蔓延到了所有人。我总是孤身一人，我总是被忽视，我忍受着所有的不公，虽然都是自作自受罢了。
我知道我活不了几年了，也许我这种罪人，应该马上跳海自杀，但是在我死掉之前，我还想多看几眼这个空荡荡的世界啊。
