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第3章 心中的刺

整整一天了,可能是因为接踵而来的各种琐事与震撼,也可能是因为自己被过度摧残的的身体。

我只是躺在床上,感受着阳光撒在这个小房间的每一个角落,右手高高抬起对着窗户的方向,让它安静的沐浴着。

手腕上,那根细长的头发仔细的缠绕着,围成一个好看的形状。如果凑到鼻尖去嗅,还能闻到春风般的馨香。

本来今天是要去上班的,不过身心俱疲的我还是识趣的告了个假。

那个叫莹的,神秘女子。

我的脑海里一遍一遍重复着不久之前发生的一切。

等办完了事情,我会再回来的,跟你说明一切。

以后不要随便看我的眼睛,会死的。

到底,是怎样的一切呢。我心里如是想到。

她的样子,音容笑貌,让我感觉,很舒服,很踏实。直到她走了一段时间之后,我才发现,我的心里竟然有那么一丝失落。

“我给你温柔你拒绝接受我给你双手真实的感受。。。。”一段音乐突兀的想起,打断了我的思绪。哦,是我的手机铃声。

我拿过手机,看到屏幕上的名字。唐然。

这个名字足足让我愣了5秒钟。我看着手机屏幕上隐隐的倒映出自己复杂的表情。

人们总以为,只要自己觉得自己忘记了,不会再悲伤了,便又有了肆无忌惮的勇气,去追求所谓的新的生活。可是每每我们要开始新的生活的时候,那活在记忆中的人和事总会轻而易举的拆穿我们的表演,我们才会自嘲的发现,有些东西,不是那么容易忘记的,或者,是我们还不想忘记吧。

铃声还在响,一遍一遍地,催促着我。

“有事吗。”

“喂,林衍。。。是我。。。。我们谈谈好吗。”

“呵。。。。谈谈。。。。你想谈什么。”

“我。。。。。我能见你一面吗,电话里。。。。有些话说不清楚。。。。我。。。。我心里很难受。。。。”

电话的那头的声音,有些憔悴,应该正处在一种极度低落的情绪中。

呵。。。可笑。也许曾经的我会因为这番话而心痛不已,不顾一切去找那话那头的那个人。我深深地爱着这个声音的主人,用自己卑微的生命去爱着,曾经。

我本以为我是世界上最幸福的人。我本来以为我们会一直这样走下去。我本来以为。。。。。

呵。。。都是骗局罢了。

林衍啊林衍,你还会去相信这个女人吗,这个玩弄你于鼓掌,却在背后一次次出入在深夜男人接送的豪车里的女人?!林衍!清醒些吧。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

当我坐在公交车上看着窗外飞离的景色的时候,我忍不住苦笑起来。果然,还是会答应她的请求。甚至我自己都不知道我为什么会答应。仿佛在做出这个决定之后,身体被抽空了一样空落。大概是我太傻了吧,天真地以为生活跟艹蛋的电视剧一样。我甚至在想,自己为什么不死在那片冰冷与孤寂之中呢,呵呵。

时间就在这飞离的景色中褪去,把人们从一个地方带向另一个。而我的全身各处无时无刻不传来火辣辣的疼,像交合时女人的高*,一波跟着一波。

我站在那间熟悉的咖啡厅门口时,一眼便找到了她。她靠着窗边坐着,眼神看上去有些疲惫。我不禁想到,这一刻,时空就像重叠了一样,也是个冬天,我站在门口,盯着落地窗后面的那个青春洋溢的女孩,内心久久不能平息。

真是,一切都像是跟以前一样啊。。。。

每次迈步,哪怕是很微小的动作,都让我身体撕裂般的疼。不过,我想表现得很自然,因为,我不想让这个女人看到我的痛苦。

直到我径直走到她旁边的时候她才看到我,她有些躲闪的把正在聊天的手机收了起来,“你来了啊。。。。。”那种慌乱从她的眼角一闪而逝,而剩下的,是一种因为表现可怜而过于刻意的神情。

还要再演下去么。

我只是默默的坐了下来,盯着我右手腕上的头发发呆。

她应该在看我,只是谁都没有打破这份沉默。

过了一会儿,也许是她实在受不了这份尴尬了,“我请你喝点东西吧,我记得你很喜欢这家店的摩卡。”

“不用了。”

我抬起头,注视着她的眼睛。她在勉强的笑,只是,你为什么要逃避我的眼神。是心虚么。

“最近在学校见不到你,听说。。。你实习了?”

“嗯。”

“哦。。。。再过不久就要结业考试。。。。别因为忙起来就没有时间准备了。。。”

“嗯。”

她问,我答。不过,两个人都很默契的没有去开启那个话题。

窗外的冬阳,美的不真实。真羡慕它,自始至终还是老样子。可我却觉得格外的冷。

“还有事吗。我该回去了。”

“啊别。。。别走。。。我是说。。。。。那个。。。。其实。。。。。”

我跟没听到她的话一样,慢悠悠的起身。倒不是我故意放慢了动作,只是如果我起的太猛,我一定会痛的叫出声。

“林衍!我。。。。我。。。。”她的眼圈有些发红,声音抖的厉害,隐隐带着哭腔。仿佛在说这句话的时候,她已用尽了全身的力气。“我们能不能。。。能不能再。。。。”

“唐然。请你,放过我吧。”

我突兀地打断了她,就像她此刻那张写满了惊骇与不知所措的脸一样。连时间,都静止了一般。

说完这句话,我突然很想哭,撕心裂肺的大哭,我想喝醉,喝到酩酊大醉。我知道我在心软,我见不得她哭,见不得她受委屈。哪怕她是演给我看,哪怕她是在骗我。我知道她接下来说的话一定会把我最后的一点尊严撕碎,然后我还是会答应她的要求。

所以我没有让她说下去。

我很累了。真的已经很累了。我,很痛苦。所以,放过我吧。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

当我推开咖啡厅的门时,身后传来她不顾一切的恸哭,这哭声那么的真实,声嘶力竭,撕心裂肺。唐然,没想到现在的你,还会为了我,放下你的一切包袱与伪装,彻彻底底地大哭一场。谢谢你。

我走在远去的路上,身上,渗入骨髓的疼。心里,撕裂般的痛。那张单纯的面容,那种纯真的笑,那些闪闪发光的点滴,不断不断,不断不断,重复在我的脑海。

我突然感觉好轻松。如同刚经历完一场生死逃杀。

我终于可以,放下你了吧。不,应该是放下我自己。

右手手腕上,传来丝丝不真实的温暖。让我分不清这究竟是现实,还是梦境。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

夜深了。

冬天的夜格外的残酷。不仅冷,而且孤独。

我没有回家。

独自坐在路边的长椅上。昏黄的灯光下,除了我,还有一堆空酒瓶。

天气应该很冷吧,可是我却感觉不到冷了。

路上的车流还是那么忙碌。

我看着那条长长的信息,反复的看。

是下午收到的,发件人是,唐然。

林衍,对不起。

我知道你是恨我的。恨我是个贱女人。恨我瞒着你。恨我瞧不起你。

对不起。

不知从什么时候开始,我自己都没有察觉,我变了。变得现实,变得势力,变得物质,变得不再那么容易感到快乐,变得不再那么容易得到满足。

你对我真的很好,是所有人中,对我最好的一个。而且我知道,再也不会有人对我这么好了,包括你。

也许这就是报应吧,我曾经以为,自己的选择是对的。我有权选择我自己的生活。而这些,你给不了我。

我知道你很努力,为了我。拼了命的生活。可是当时的我,却看不到。

那时的我,已经完全沦落为了一个为了目的和虚荣而活着的女人,我甚至有段时间,很享受这种感觉。享受把男人握在手里的感觉,这里面,有你。

我不知道。

真的不知道。

我并没有因此而快乐。到最后,我好像还是一无所有,而且,我丢了你。

还记得出租房的那一年的时光吗。那是我一生中最幸福最快乐的时光。

我们一起买菜,一起在阳台上裹着被子等流星雨,一起整理那个家,一起起床,一起熬夜。我胃不好,你总会煲粥给我喝,那粥,真的好香。我总是喜欢靠着你的肩膀看韩剧,不过每每总是哭,你也每每总是笑话我。我知道,为了维持我们的那个小家,你不辞辛苦的做着三份兼职,你告诉我,能跟我在一起,再苦再累也是值得的。

那时候,我们的日子并不好过,可是,我真的好快乐。

林衍,对不起,只是,我回不去了。

直到失去你之后才发现,你对我那么重要,我是那么的离不开你。

我却已经配不上你了,现在的我,只是一个可怜,肮脏的女人。你一定会嫌弃我的吧。

我知道你心软。你太善良了。

所以在咖啡厅差点对你说了过分的要求,我知道如果我说出来,你一定会答应的。可是,我还有什么颜面,再回到你的身边。我真是个坏女人。对不起。

因为我多么想,多想你能再对我好,多想你能再宠着我。哪怕只有一天。哪怕你再紧紧地抱我一次。对不起。我真的很过分。

林衍,谢谢你。谢谢你出现在我的生命里。谢谢你,带给我的一切。希望你以后能遇到一位能够真正知你懂你,疼你爱你的女孩。一定会的。

等过了年,我就要去英国了。可能很久不会回来,也可能永远也不会回来了。所以,也请你忘了我吧。彻底的忘了我。如果不能,请深深的恨我。这样的话,我的心里,会好过一点。

对不起,伤你太深,可是我却不能再做什么了。也许离开,才是最好的。

以后的日子里,一切安好。

林衍,我真的好爱你,真的。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

那天晚上,我才知道,原来心痛到了极点,真的会感觉到痛。我只记得我哭了,哭得很狼狈。

我只记得我吐了,满地的不堪。我只记得我大声的喊着,喊得什么我却不记得了。有更多的,却记不得了。

只是,我记得我就这样迷迷糊糊的走上了车道,而迎面刺眼的车灯照的我睁不开眼睛。然后。一声让人难受的刹车声伴着我进入了无边的黑暗。

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