父亲70岁的生日就要到了，望着他稀疏的白发，微驼的后背，内心便如潮水般此起彼伏，往事又一幕幕重现在眼前……在家中我排行老三。听母亲说，渴望儿女双全的父母一直希望能有一个女儿，于是在大哥19岁二哥12岁时我降生在这个家里。真可谓是“万般宠爱在一身”，父母视我为“掌上明珠”，哥哥对我更是事事谦让。过分的甜蜜使我的童年变得色彩单一，没有父母的训斥，没有兄妹的争吵。只记得母亲为了照顾我辞去了工作，还有父亲每次喝啤酒时都要给我倒一小盅，而且还要外加一匙白糖。直到现在我对啤酒还是情有独钟，想来跟父亲的“早期教育”也是不无关系的。
或许生活就像一只五味俱全的瓶子，当我透支了太多的甜蜜，苦涩便随之而来。记得那年刚刚13岁的我还一身稚气，母亲却因肝病撒手人寰。这突如其来的打击结束了我童年的甜蜜，懵然中我像一颗小草独自承受人世间的风风雨雨。母亲远离了我，才悟出失去了世界上避风的港湾；无处寻觅母亲，才知道生活中缺少了一个归宿……母亲的百日刚过，父亲便在同事的撮合下匆匆与一异地女人结为连理。我不明白几十年的夫妻感情说忘记就能忘记？无数个问号只能深埋在心里。新婚的甜蜜使父亲无暇同我沟通，尚未从痛失母亲的打击中走出来的我更是无法接受这个事实，于是在沉默和僵持中父女间的感情便逐渐有了距离。
那时父亲每个周末便到异地同继母团聚，我只好独自在家。家里住的是平房，身边也没有亲属，烧炕做饭做菜都要靠自己，一向娇生惯养的我仿佛一下子从天堂掉进了地狱。父亲的两地奔波使我感到自己不知何时成了一个累赘，只好用骨子里的倔强和血里的孤独来掩饰那颗脆弱自卑的心。有句歌词写到“没妈的孩子像颗草”，真的，没妈的孩子是很自卑的。那时为了掩饰心底的自卑，故作坚强的我从不把内心的苦闷向人倾诉，于是在父亲面前是一张漠然自立的脸，在众人面前是一张成熟坚强的脸。只有我自己知道，那静夜里独自思念母亲时流出的泪滴才是最真的我。心中的委屈和迷茫无处倾诉，长时间的忍耐和压抑，如今的我已不会再轻易地忘情欢笑，也不会再轻易地伤心号啕，这或许就是人们常说的成熟与世故，而我却知道这其实也是一种衰老。
那时我还不会做菜，每次父亲去探继母，独自在家的我只好吃父亲留下的剩菜，实在没什么可吃的，就买上几斤黄瓜，简单洗一洗，扔进水缸，吃饭时从水缸里捞出一根黄瓜沾点酱油就算是一盘菜。记得有一次父亲为继母修房子摔坏了腿，我只好在家吃了二十多天这样的“保鲜黄瓜”。已记不清那段日子是怎样熬过来的，忘不掉的是每次放学时矛盾的心情，急切地盼回家又怕回家，盼的是敞开的大门里有父亲的身影，怕的是房门上冰冷的锁头……在无数个期盼与失望中，渴望疼爱的心在独自哭泣。
还有一次，我在厨房用柴油炉做饭，不知怎的炉内的柴油突然着了起来，顿时大火冒着黑烟向屋顶窜去，看着屋顶裸露的电线，我意识到如果大火继续蔓延下去那么后果不堪设想。
情急中我突然想到隔绝空气可以灭火，于是跑进房内拽出一条棉被顶着恣意的火焰迅速地盖在柴油炉上，火终于灭了，如释重负的我这时才感到前额的灼痛，拿起镜子看到我那被油烟熏成的“熊猫”脸上眉毛已少了半只，前额的刘海也起了卷儿，再看看那救火有功的棉被，不仅沾染一大块油渍而且还被烧了一个洞。
不管怎样能用最小的损失避免了一场火灾，我仍为我的机智果断感到自豪。然而当我绘声绘色地把此“壮举”向父亲汇报时，父亲却认为我是在故意捣乱，他不但丝毫没有对女儿独立在家所发生的意外感到担心和后怕，反而十分心疼那“烧伤”的棉被。那冷冷的眼神和无奈的叹息深深地印在我的脑海里……怎么也搞不懂为什么母亲走了，父亲就变了，而我却成了多余的了。那份孤独和无助像无数条小虫啮咬着我的心，十几年过去了，留在我心底的依然是一份抹不去的伤痛。
燕子来了又去了，花儿开了又谢了。如今的我已为人妻为人母，父亲也老了。一次父亲喝了一点酒，与我独处时他眼里含着泪说：“你妈要是活着……唉，你跟着爸受委屈了……”
短短几句话说的我也哽咽了，一种暖暖的感觉充盈着我的心，仿佛让我找回了久违的温馨父爱。多年来虽然对父亲的责怨一直深埋在心底，但来自血缘的那种反哺之情使我始终尽着做女儿的孝道，本以为长大了就意味着回报与付出，本以为自立了就不再需要长辈的疼爱，是父亲的一席话使我终于知道一直在心里压抑的难以释怀的东西是什么。
任岁月侵蚀，永远不朽的是人间的关爱和亲情；任世事变迁，渴望疼爱的心却不会变老。
感悟箴言燕子来了又去了，花儿开了又谢了。一种暖暖的感觉充盈着我的心，仿佛让我找回了久违的温馨父爱。
