本想回忆幼年时代，慢慢写的，但鉴于今早发生了一件值得发泄的事情，所以暂且放下绞尽脑汁回忆朦胧模糊的童年，趁着此刻印象深刻，并且颇有感慨，先说说今早的事情吧。
我现在同外公、外婆所住的，是外公名下唯一的房子。在八十年代上下搬来，六十平米左右的两室一厅，是一栋处于一环内的老旧楼房。
父亲那边先不说，因为也只有一套比起外公的房子更老的厂房宿舍，而且父亲上面还有一个兄长，所以未来几年内，最终我能分得一个房间也实属幸运。
我是个喜爱对外炫耀的人，走出家门，面对同学、朋友。亲戚总想把自己表现得分外体面，但好在功利心属于正常范围，不至于追求名利达到心态畸形。
无疑，只要有一张床，一台电脑，夏天的时候有一台可以吹凉风的电风扇，我就能活得下去。
母曾与外公、外婆发生了极大的成见，说是分道扬镳也不为过，毕竟消失一两年时间。
最近竭力缓和关系，说通喜爱占便宜性子的外婆，总算拿（骗）到户口，因我尚未有工作，以此为由，从而向社区办理了申请廉租房的文件。
半年多前，我被外婆、母亲拖到社区办公室，要求在文件上签字以及书写无收入的证明书，当时才知，其实母亲已于一年前同父亲离婚。
我回想，一年期间，没有一个人向我提起过这件事，无论是父母还是长辈！
母亲连连向要离婚时所开的财产分配证明时，社区工作人员多次强调：“我们没有财产纠纷，当时办离婚证，民政局的人说了，年满十八岁以上就没有关于抚养权的麻烦，我说我女儿已经二十岁了，他们说那就更没问题！”
当时我即愤怒而又感到自卑，原来我是一个无知无想的皮球，任意踢来踢去，连知晓权也没有半点！
前不久总算拿到了廉租房，母亲选择了一套五十平米的一套二，今早兴冲冲赶来，要求外婆去帮她拿电卡和气卡，并且二人激烈地讨论装修的事宜。
我在厨房里吃着早餐，默默听到母亲大大咧咧地阔气说：“装修就算一二十万也无所谓，我拿的出来，只要舒服就好。”
听得此言，不禁心中嗤笑，仅仅能暂居六年的房子而已，何必大费周章的搞什么装修？
是以耐不住说了句：“反正只能住六年，随便买几个够用的家具就好，别装修了。又不是产权七十年内只属于你的房子，与其多花钱装修，还不如省下来买房子。”
母亲听闻，利叫着：“房价那么贵！我怎么可能买得起房子？”
外婆也不由冷笑一声，吐槽：“你看，她跟她爷爷一样固执！”
我理所当然地答：“有多大碗吃多少饭，你为什么会心大地要在市内买房？郊区的房价，还是很便宜的。努力攒钱还是买得起的。”心内计算着，凭家里的经济条件，买一套郊区的房子并不算得痴人说梦。
可母亲相继大叫：“郊区？上班怎么办？难道每天要从郊区到市内上班？”
我说：“每天从郊区赶到市内上班又不少。”她好像还活在十年前，并不知道地铁线路会扩张。
母亲默了一下，尖利得声音如同在给自己下心理暗示：“我买不起房的！凭我的工资怎么买得起房？”她显然理解错了我的意思，我又没说明天就拿钱去付首付，我明明说得是今后努力攒钱。
可她不给我分辨的机会，立即转移话题，“你没工作什么都不懂！你工作了就懂得艰难了！你数学不好，我知道的！你根本不懂得算账！廉租房每月才80块，我们把这套房子租出去，每个月至少有1500的收入！一年是多少？”
外婆在一旁一同附和着。
我微感诧异，她们好似根本未曾考虑到现住的这套房是不可能租出去这样的结果！
我外公有较为严重的抑郁症，每天都需按时服药。
像我这样两面性的怪物，活在幻想中，能在空想中安慰自娱自乐，所以暂且不构成严重病症，时而抑郁时而不抑郁的我能够明白抑郁症患者对熟悉的环境几乎有一种病态得依恋。
像我外公，从来不出远门，因为他出远门在陌生环境中极度不安，便无法入睡，无法入睡会使得，他的精神状态非常糟糕。
如果换作早前，我外公尚且年轻，乍然换个新环境，也许能适应过来，可他现今已七十多岁，几乎白发苍苍，在这个环境里呆了几十年，附近有他能相谈的朋友，有他能逛的菜市和热闹街道。
让这样的一个老人搬到一个陌生的环境，就像给他灌下一杯慢|性|毒|药，强迫他到新环境中对周遭一切感到抑郁不安，难以适应，分明形同谋杀，只等着他断气离世！
再说，一个五十平米的房子，难道要勉强挤下四个人，何况外公外婆仍与母亲颇怀芥蒂吗？
而外婆和母亲似乎都未考虑到外公身上，仍在已自我为中心，幻想着一年能多一万八以上的收入，我再一次提醒他们，廉租房只能住六年。
但外婆和母亲训斥般的，异口同声对我说：“六年又怎样？不走就是了！我就不信到六年到期，国家会把我们赶出去！”
我呆愣数秒，竟是无言以对。
心内苦笑：人说穷山恶水出刁民！蓉城也算大都市了，什么时候成了穷山恶水我竟不知道？
我无力地倒在床上，用枕头蒙住脑袋，深深涌出一股羞耻感，还不敢让她们察觉半分。
我闹不明白，分明是自己能力不足，导致不富裕，但那一股子不是我不努力，而是国家对不起我、欠我的自信究竟从何而来？
显然母女二人都未想过参考我的意见，也把我的建议当作耳旁风，我压根对此事毫无发言权，不过傻乎乎地自作多情。
外婆文化不高，识字，却又不爱看书看报，在她眼中我已然是个文人了！极为热心，邻里小区都爱找她跑腿买东西，但因脾性过直，常好心办坏事，反致因小事与人争执口角，而后生仇。做事手脚麻利、干练，喜占蝇头小利，不说超市、商场，就是药店，一听销售夸夸其谈“降价”、“买一送一”，凡见“打折”二字便挪不动脚，无论家中需要此物与否，基本会一头脑热地买下来，且洋洋自得吹嘘自己占了大便宜！
显然，拿到廉租房一事，让她感觉占到天大的便宜，因这便宜都暂时放下了对母亲长久的介怀。
我由外婆一手带大，虚度二十一年光阴，凡生活上的事全经外婆一手包办，无需再去花费半点心神。
不论出于应有的孝道还是本心，确感激于她辛苦照顾我二十余年不易，但她过于糊涂，万事只看眼前，控制欲极强，粗大的嗓门总让我忐忑不安，自悔害她生气，这些缺点让我时常感到头疼、不满，至今为止，仍束手无策。
总得来说，我还是极愿意亲近外公、外婆，且无论如何只要我还活着，我都愿意奉养几位老人。
而对母亲则怨怼更多。
我十六岁，正是一个妙龄少女时期，无论是生理上还是心理上正该由母亲教导的时刻，她却自顾自地去追求她的生活，失了踪。
两三年间，从未出现在我面前，没有给我买一件衣服，没有给我一分生活费，没有关心过我的身体状况。
现今居然埋怨我：“你怎么没工作只是在家里玩都这里不好，那里不好，跟个林黛玉似得？”
当时挺想替万千红学家抽她的，结果向来懦弱的我，也只敢心里愤怒想想，到底手上不敢动手。
堂堂四大名著《红楼梦》的女主角，怎么到了她嘴里就成了一个侮辱性地讽词？！
再者说了，我若能完美控制我不生病，那么我就是个世人嘴里的“神仙”，莫说区区廉租房了，就是一座天宫都能给你变出来！
只可惜我母亲基因不好，到底没有那个福分，我只是个努力模仿人类还体弱多病的怪物。
母亲宁愿抛弃家人，也要去追随的那个男人。我见过两次，长得不够帅，甚至有些年老，十分贫穷，母亲带我去过一次他的居所，但因这是件好几年前久远又无关紧要的事，何况这个破坏了我家庭的男人，令我生厌排斥，即使现在我努力回忆起片点关于他的印象，但可能并不准确。
男人戴着一副虚伪的假面，自以为彬彬有礼地冲我微笑，他住在临近郊区的一间现年代少有的破旧平瓦房的一间，那里应该曾经某个倒闭不存在旧厂所建，看起来更像从前厂内用来做办公室的地方，破败而狭窄，有两个女儿，据说大女儿已经上班，是以未曾得见。小女儿比我大一二岁左右，初见第一面，不像是城里的姑娘，倒更像是从县城或者农村的穿着、打扮，就连身上的衣裳也收拾得并不十分干净。
她面对我与母亲不免拘谨，眼睛乱瞟，但也许是因为男人对她说了什么的缘故，看得出，她极力想要表现得大方、活泼，并且当时分外令我疑惑，此女不但不排斥我们，反倒字里行间居然刻意讨好我母亲。
她笨嘴拙舌地卖傻，以及看到服务生端上桌的火锅肉类配菜时，登时双眼冒光，喉间忍不住吞咽口水的馋嘴模样，让我又擅自觉得这个傻姑娘十分可怜！
不得不说，那一天的我从始到终抱着一股高高在上的倨傲感，冷眼旁观，看着几人作秀，顺带鄙夷着那对父女。
即使我明白鄙夷别人不是件应当的事，但至今都控制不住。
心里则无时无刻不在吐槽着：母亲瞎了眼！
比起我家那位大爷似得爹，我母亲也不止一次在私底下向我抱怨她像个佣人似得伺候我那懒惰的爹，是她十分不情愿的事！
那个男人的确会伏低做小，大约我那个蠢母亲能在他身上得到自尊上的满足。
就好比我那懒爹只会懒懒躺在沙发上，等待母亲把碗筷递到他手上，让他下厨做饭给人吃，在当初是件破天荒的事。
而那个男人会巴巴跑到母亲上班的地点，送饭给她。
大约在母亲眼中这是件无比幸福的事！
半年前，我母亲还分外自豪地诉说那个男人多么有本事，开公家的车，住公家的房！
我内心疑惑着，难不成真是我看错了眼，男人居然这几年跑去从政，出了头？可这年头不是公款吃喝什么的查得很严，这妥妥是药丸的节奏！还想找个时机向我那母亲说清，离他远点儿来着，自家是大大的良民，从不偷税漏税，但现在人心复杂，被一些人泼脏水是说不清的，免得波及自身，后来得知他的职业令我哭笑不得，男人从事的岗位有一个经常在报纸上能见到的词语，叫作“城管”！
好吧，我承认那一刻我是满含鄙视、嘲笑、轻蔑的！
我母亲和他厮混了几年，却连一张“结婚证”都没领，也不知是否被抛弃了？还是男人缺钱是以给她出了主意，要她回来缓和关系，好要钱。
回来找外公外婆要户口，用她离婚，而我无工作的理由去申请廉租房。
以前偷听到外婆与母亲争吵时，方知那男人离过三次婚，膝下两个女儿皆是不同女人所生，衣冠禽兽，莫不如是。
我分明历世未久，看人倒是有一股难以言喻的直觉，向来对虚伪的人近而远之。
今年四月份，在堂兄的婚礼上见到了懒爹找的女人，家庭勉强在蓉城能算得上富裕儿子在德国留学。
我原以为我会讨厌她，都做好了全程冷脸的准备，但见面时她看上去是个值得信任的人，对我颇和气。我怎么也不好摆上一张冷脸，只得礼貌相待。
倒不是因为钱的缘故，对人另眼相看，并非因为男人家境的缘故看不起他，我见那男人第一面就从直觉上的不爽！
总感觉他并非深爱我母亲，而是假惺惺地在图谋些什么，装得彬彬有礼，但演技不过关，竟连我都瞒不过！
令我记忆深刻的一件事是母亲数年前不顾外公、外婆的强烈反对，带他到家中来吃饭，企图让外公、外婆接受这个男人。
外公、外婆出于礼貌的态度，并没有把他赶出去，仍是留下他吃饭。
我对此极为不快，就像一只被侵犯了领地的猫，就差对那人呲牙伸爪子，吃饭时全场冷着脸，我清晰得记得，中途因为母亲的一句什么话，甚至气愤得扔掉了筷子发起脾气。
母亲自然免不了训斥我，并一面让我道歉，一面向男人尴尬解释着，男人点点头笑眯眯表示自己不在意，反倒极力对我展现出他无害、他和善友好。
我却对他的态度不屑一顾。
扪心自问，若是谁莫名其妙地对我这种态度，我会对他/她极为不爽，而非毫不在意，除非我对他/她压根不放在心上或者别有所图，只能暂且隐忍。
明显男人是后者。
家里人把我当作一个傻瓜，什么都不懂得。其实我对外物敏感，能明显感觉到乍然消失又乍然出现，还刻意讨好接近我的母亲别有目的，而且那个再未见过的男人就是我那蠢母亲的背后军师。
显然，他们在打着家中财产的主意儿。
我外公、外婆已公开表示过他们的全部财产包括房产会传到我手里，而不是那个跟着别人跑了失踪的女儿。
我甚至能够猜出，那个男人出的主意儿是想要母亲与我重归旧好，表演一出母慈子当孝的戏码，从我手中拿到财产。
大约他觉得在他眼中表现得沉默寡言的我，是一个好骗的单纯傻瓜。
不知不觉，母亲头上就被我打上了“蠢”的标签。
我被亲戚无心之言触动，念在血浓于水一词上，试图向母亲推荐一些我喜欢的小说（倒是想推荐史记一类，只可惜她看不懂，也毫无兴趣），想令她从中得到一些启发，至少不要表现得像个笨蛋。
结果却令人倍感失望，她从书中并未看到故事中深层的道理、对人性的思考，连《三体》她都看作了恐怖故事来看。
倒不是我有多么聪明，从而嫌弃她，俗话说子不嫌母丑，毕竟道不同不相为谋，我现在连话都不想与她多加交谈，总感觉说得多了，也会拉低我的智商。
前阵子《欢乐颂》那部电视剧因另两位女主一派有钱就是人上人，能解决一切，并且毫无烦恼这样三观不正而半途不到就弃了剧，但其中那一台词“不与傻瓜论短长”对于某些笨鸟都不愿先飞的人来说的确颇有道理。
快五十岁的人还爱看言情小说、电视剧并津津有味，甚而信以为真，我总之是拿她毫无办法。
我表演着傻瓜的角色，伪装成一个情绪流于表面，控制不住的情绪，是个长不大的小孩子，并且会继续表演下去的怪物。
我不断像我的家人撒着谎，这个怪物是一个坏孩子！
把家人的丑态在他们毫不知情的情况下书写出来，给毫不相干的一干外人当作笑话来看，也万请不要学习我。
