（四）
在春风吹过的时候，记得他曾在蒙蒙细雨中打起雨伞，为我遮挡淋湿的衣裳和头发。
他的一个随意的回转身，一个深情的眼神，留下了一个没有握手的分别，我却无可奈何地久久在那守候。
那个雨季大模大样地走过去了，可我怎么也走不出那个雨季。我不怪他，只是天朦朦，地朦朦，人朦朦，我无法寄出对他的思绪。这个雨季只不过仿照了上一个雨季。形式与内容是两个概念，分开是选择，而不是忘记。
记得，一天下午。在帮母亲干家务时，我有意试探母亲的口气。
我说：妈，我们车间有个小伙子，他的两个姐姐找的两个姐夫还是兄弟俩，他们的家庭关系相处还挺好的，我还真有些羡慕他们呢。妈，你说象这样的家庭人们会说闲话吗？
我们家这么多姑娘，如果也发生这样的事，你们会同意吗？人们又会怎么想？院里的邻居会说咱们家的闲话吗？
当时，你好象没怎么反应过来，只是漫不经心随便敷衍地对我说：这样的事情我也听说过，也没有啥。
妈妈，你如果当时接着我的话题，顺便问一下我：你怎么想起问这样的问题？
也许，我会向你说，我问这话的意图，也会更进一步征求你的意见，先争取你的支持。唉……！
可你说完那句话后，又干别的事去了，我好失望，好难过。
妈妈，你的四女儿已经到该谈婚论嫁的年龄了，你怎么就这么不关心女儿啊！这么不了解女儿的心事？
这让我好为难，好难过啊。22岁的女儿也真是再羞于启齿，更不敢向父亲说了。
我只有默默地承受这：无奈又执着的感情煎熬。以致于我对家里的每一个人看着都不顺眼，当时没有一个人可以给我帮忙，为我指点迷津。
虽然，我们家兄弟姐妹八个，唯独我比较得宠。爹爹、妈妈、爷爷、奶奶从小也比较娇惯我，使我养成了任性、倔强、孤傲的性格。但天生的胆小、怕事、懦弱、孝顺、听话却不曾离开我，时时伴随着我。
由于三姐和他二哥的关系，我们的交往从不敢向家里公开，任何蛛丝马迹也不敢流露。一是怕遭到反对，二是怕惹父亲生气伤心，三是更怕领居间的闲话议论。
正象父亲隐约察觉后说的：我们家的姑娘是不是嫁不出去了，要两个姑娘同时嫁到一家去？
就因为父亲的这一观点，使我不敢向家里表白，争取父亲的支持。
既然知道父母料定不同意，三姐又只顾自己的婚事，六妹在家里又时常跟我作对，姑姑老拿风凉话挤兑挖苦我。想找奶奶帮我，可奶奶那时已经八十多了，耳朵也背了，对家里的事已经不再操心。
真的，让我有种处在四面楚歌的境地。似乎在这个家里没有可以让我容身的地步，也没有能说心里话的人。甚至产生了：如果我俩到不了一起，宁可去死，我不想再忍受这么多的烦恼和痛苦。
有一天，因为在做家务的一件小事上，我和六妹有了摩擦吵起架来，惹恼了母亲，遭到母亲的一顿谩骂，说了我许多难听的话。我委屈的无法辩解，真想一头撞死算了，就顶撞了母亲几句，这下可惹下大祸了。
母亲气得说不出话来，昏了过去。我急忙叫来院里的邻居马家婶婶过来帮忙施救。并给母亲跪在地上，乞求母亲的原谅。直等到母亲醒转过来，我翻起身给母亲磕了个头，转身向门外跑去。
我似乎犯下了不可饶恕的罪，悲愤绝望到了极点。真想一出门就钻进马路上过往的汽车下，让车把我压死。
我跑啊跑，这时没有一个人来管我的死活，也许他们已经讨厌死我这个人了，就一口气跑到厂里的宿舍，爬在床上放声痛苦了一场。
我哭我的可怜无助，哭家里人的冷酷无情，哭他在我遭受这么多磨难和压力的时候不来看我，我活得好苦好累啊，我也活够了。我望着天花板出神，似乎感觉灵魂已经出壳，眼泪已哭干。
我爬起身来，坐在桌前开始写：爹，我是个不孝的女儿，你们就当是没有生我这个女儿，把我忘了吧。我实在是受不了人世间的烦恼，但愿今生情缘来世再结，女儿让你们受累了。永别了！爹：你最宠爱的四女儿——雁男叩上。
写完后，我擦干泪水拾掇打扮整齐，出了门将绝命书投进路边的邮筒，就头也不回地跑向能够让我得到解脱的地方——火车铁轨。那里似乎也是最能够让我彻底得到解脱的地方。
因为，那里有火车的轰鸣声，有铁轨的单纯执着伴随，它能忍受巨大的压力，它可以敞开宽广的胸怀接纳我。但愿我来世投胎为一个心胸宽广、开朗活拨、性格刚强的男子汉。
我就这样走啊走。天黑了，夜幕笼罩了大地，我开始胆怯地害怕起来。毕竟我是个弱女子，我害怕遭遇坏人的袭击，即使我不想活了，也要死的干干净净、清清白白。
可是，求生的欲望不停地催醒我这麻木的躯壳。我动摇了，转过身向回来的路上飞快地跑起来。
这时的我，就象一个无家可归的人，显得那么孤立无援。只好又回到厂里，把自己锁在宿舍，吃下了先前早已准备好的安眠药，希望一了百了，就这样舒舒服服永远长睡不起。
不知过了多长时间，我在很遥远的地方，隐隐约约听到父亲在叫我，耳缝中传来“雁男、雁男”那么亲切熟悉的声音。我想我在另一个世界还能听到父亲的声音？我已经转世投胎了？
我很疑惑，也许是剂量不够吧。
敲门声和喊声又响起来，我猛地坐起，看到屋里黑洞洞地，就挣扎着想去开门，可身子软得动弹不了，喉咙也哑的发不出声。等我渐渐恢复了记忆，我原以为我已到了另一个世界，怎么又回来了？
所以，我赌气不答应，让他们就当我已经死了算了。听着门外的说话声音消失，脚步远去，我又感到一股凉意立刻浸透全身，我失望、我悔恨，眼泪无声的流淌着。
爹，对不起！女儿给你添麻烦了。
……
后记：
过去若干年后，以我现在的状况。实际上，最应该感谢的还是我的闺蜜，——因为她的介入，才使我狠下心来与他断绝这份感情，了却这份痛苦。
我更不应该忘记她对我的好。
因为，当时我俩住一个宿舍，关系处的比较融洽，生活上我们互相关心，工作中互相照顾。虽然同在一个车间，但不在一个班，我俩的关系每每让同车间的工友羡慕、嫉妒。
所以，在那几年中，每当他来厂里找我，每次都是她骑着自行车来我家，载着我到厂里和他见面。（因为八十年代电话还未普及）。
之前，即使工友再怎么说她的闲话，我也相信她绝不会做对不起我的事，不会做出任何出格的事情。但是，今天被我无意撞见，我当时还是无法忍受，无法原谅她俩。再加上父母知道后的隐隐反对，也让我对他彻底死了心。
过去这么多年后，现在想起来很感欣慰。虽然，当时是因为这件事和他分开了，我也开始了一种全新的生活。
庆幸的是，我遇到了一个靠得住的男人。因为和丈夫的结合，完全改变了我的命运。和他还生了一个可爱又聪明，值得我一生骄傲的儿子。我们的生活过的有滋有味，我的事业也顺风顺水。经过多年的打拼努力，还得到了同事和领导的赏识，被提拔和重用。
说到底，在这里我还是应该要感谢你——我的好闺蜜。
……未完待续……
