上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。”售货员：“用不着，我卖的都是风味乡土小吃。”
故事：一位女士靠在邻座陌生的男士肩上睡着了。事故：一位男士靠在邻座陌生的女士肩上睡着了。
妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：“对不起，孩子刚去过动物园。”
牙医对病人：“不要害怕，来，喝一杯白酒壮壮胆。”酒后，医生问病人：“你现在感觉如何？”病人大叫一声：“现在我看谁还敢拔我的牙！”
有一小贩，街边卖蒜，忽见税管，赶紧动手，收拾烂摊，税管大怒：“还敢装蒜！”
两个白人对要吃鸡的黑人说：“你怎样对付这鸡，我们就怎样对付你！”黑人一愣，随即在鸡屁股上亲了一口。
局长老来得子，一高兴，给下属大发奖金，职员小周恭维道：“属下以后多多努力，不负局长的赏赐。”
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：“你放屁了！”科长说：“不是我放的。”不久科长被免职。局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用？”
空降兵演习时长官问到：“今年有多少新兵呢？”小战士说：“落下来时看屁股就知道了！”长官道：“为什么？”小战士道：“新兵屁股上都有脚印。”
主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“举例说明！”老鹰含泪：“那年，我睡熟了，猫爬上了树，后来就有了猫头鹰。”
士兵问连长：“作战时，踩到地雷怎么办？”连长听后大为恼火：“还能怎么办？踩坏了，照价赔偿。”
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，忽见深沟惊呼：“沟沟沟！”瞎子回首唱道：“噢勒噢勒噢勒！”于是两人坠入沟中。
一长发美女上公交车，不时舞发弄姿，突然放一响屁，旁边一小伙子喃喃道：“再使劲吹也飘不起来。”
某处售奖券印有驴马牛图案有奖。某人买一张一看大喊：“我是驴。”旁边人不满地说：“驴有啥了不起，凡是牲口都有奖。”
两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。一人：“唉！羊的衣服真难脱。”另一人：“哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。”
农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：“你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！”
一变态狂喜欢拿硫酸泼街上的女性，这天看到一女生，便从后面把对方转过来准备要泼，但看到女生的脸后犹豫了：“好像泼过了。”
胖女士：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”
神父：“我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧，否则，天堂的大门对你将是关闭的。”惯偷：“别担心，天底下还没有我打不开的门。”
食客：“喂，小姐，最近你们这里饭菜分量减少了很多。”服务员：“这可能是视差的缘故，先生，因为大厅的面积扩大了。”
聋子瞎子瘸子赏戏，聋曰：“舞尚可唱差矣！”瞎曰：“唱尚可舞差矣！”瘸曰：“舞唱皆可，台微斜。”
学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真正好！
瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试！
六点回家是穷鬼，九点回家是酒鬼，半夜回家是色鬼，天亮回家是赌鬼。
猎人看到天上有只鸟，就开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”
一农民到汽车销售店拿出两千元：“买辆桑塔纳。”店员：“什么？”农民：“门口写着桑塔纳2000啊！”店员：“你去对面那奔驰600。”
青天的老公是谁？——白鹭，因为一行白鹭上青天。青天的老公是谁？——碧海，因为碧海青天夜夜心。青天是否做过二奶？——是的，因为少年包青天。
房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人；燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人；乌鸦飞来，孩子问：“你也是我们的客人吗？”乌鸦叫：“吾乃黑客！”
蝙蝠决定嫁给老鼠后，遭到亲戚朋友一致反对，蝙蝠把小嘴一撅：“别忘了，他可是只白鼠，怎么着也是一白领啊！”
一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：“亲爱的我们又有午餐了。”母狮子回答：“又是罐头没胃口！”
服务员对豪饮狂欢的年轻人说道：“不要这样大喊大叫！隔壁先生说他不能看书了。”“你去告诉他，他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。”
两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？”“你还不知道？我跟她结婚了。”
一只母鸡下蛋后，公鸡看后，追着母鸡咬、打。因为母鸡下了一只鸭蛋。
一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来，大夫说：“这是规定。”病人：“别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧？”
甲：“据说王经理的资产有好几个亿。”乙：“好像是八个亿。”老太太：“他一个姨也没有，只有两个舅舅！”
一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。医生说：“需要注射B12。”“不，我要注射F4！”
麻雀与鸵鸟恋爱了，一天麻雀要对鸵鸟说句心里话，不得不说：“亲爱的，你能躺下说话么？”
现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
一个消化不良的病人向医生抱怨道：“我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？”医生沉默片刻道：“那你只能吃屎了。”
一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！”
顾客问服务小姐：“汤里有恶心的苍蝇是怎么回事？”小姐说：“它在洗澡。”这时苍蝇嚷道：“放屁，老子能在这么脏的水里洗澡吗！”
医院院长叮嘱医生，等会儿给某官太太报告检查结果时用词要文雅。医生于是说：“恭喜夫人，您膀胱里有一颗40克拉的漂亮石头。”
一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动，道：“亲爱的为什么对我这么好呀！”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了！”
一个人倒垃圾，不小心掉了进去，一个老太太走过来拉起他说：“城里人真浪费不就是丑了点嘛，也不至于扔了啊！”
一歌手一曲唱罢，四个评委晕倒三个，最后一个热泪盈眶紧紧握住歌手的手：“人才呀！人家唱歌要钱，你唱歌可要命！”
某人一天与三个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“他们把我绑树上打的。”
一农妇在数高楼，一骗子过来道：“数几层了？罚款，每层5元。”农妇：“十五层。”交了钱，旁观者说：“傻帽。”农妇：“他才傻呐，其实我数了十八层！”
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：“快吃吧，这是你最后一顿！”第二日见鸡已躺倒并留遗书道：“俺已吃老鼠药，你们也别想吃俺，俺也不是好惹的！”
记者问跳高冠军：“你知道谁跳的最高？”“我老婆。”跳高冠军回答。记者又问：“什么时候？”答：“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！”
四只老鼠吹牛。甲：“我每天都拿鼠药当糖吃。”乙：“我一天不踩老鼠夹脚发痒。”丙：“我每天不过几次大街不踏实。”丁：“时间不早了，回家抱猫去咯。”
一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：“掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！”
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大嘛！”
八戒遇月老问：“月老！为何让我跟高家玉兰分离。”月老道：“她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。”
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧道：“万一人手不够她来叫我们怎么办？”
熊猫：“我们的爷爷奶奶都戴着眼镜，所以叫熊猫。”袋鼠：“口袋里没有钱，袋再大也只是一只袋鼠。”蜜蜂：“苍蝇与我们不同的只是口味。”鱼：“打死我也不去网吧！”
大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹到：“呀拉唆，这就是青藏高原。”
大夫，手术成功的可能性有多少？哦，算上这一次，已经有九十七次的手术经验了。那我就放心了。嗯……我也希望成功一次！
母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：“我不和那人结婚，他太老了！”母亲安慰道：“这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！”
和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”
一天老虎追螃蟹，追着追着不见了，回头发现树上有只蜘蛛，便说别以为你上了网我就不认识你！
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗？”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
