关闭了微博，在刚开微博的时候就是想通过微博去给这个无聊的又带着负能量的圈子带些快乐，想着能为这个圈子去发声，毕竟每个人在这个圈子里都看似苦不堪言。但慢慢地我发现我并不适合去做一个自以为是的救世者，因为我救不了，也不具备这个能力。微博这个快速发言的平台，往往会因为缺乏思考的言论惹得大家撕来撕去，有时，那些迅速被发出的微博上每一个字都那么刺眼。本来么，每个人都有自己的生活方式、自己觉得对的选择，我们何必去强行的在别人的生活中画上几笔不浓不淡的水彩。
琢磨着是不是该给自己留下点什么！于是在我最忙的阶段，决定开始记录曾经的点滴，记录生命中那些我还能有一些记忆的过客。我不知道能把这部《过客》写成小说还是回忆录亦或是日记。如果是小说，似乎主人公只有我自己，写到最后就是自己对自己的救赎；如果是日记那应该会错过之前很多的细节吧，若不加虚构，那应该是一部不错的流水账；如果是回忆录，那对于我来说太惨了，毕竟我觉得我还没有到生命的后半程，需要用回忆来祭奠自己。额……不纠结了，管它是什么，真实就好。作为一个水瓶座的疯子，从来都是我行我素，考虑的太多就不是作死的大水瓶。
我曾看过很多部小说，每一部似乎都懂得小说的套路，有冲突、有反转、有差距、有节奏，构成一部让人感动甚至能置身其中的佳作。可是我不想那样，要知道绝大部分的同志不曾有过那么凄美或惊天动地的爱情，绝大部分同志也没有看似对爱情那样执着的可以等一个人等上几年、十几年。这其中还会夹杂着生存、疾病等等，很多同志的生活甚至找不到男二号、男三号而无法构成一部合理的叙事体。
我来自一个拥有一万多人口的小村庄，从小就是一个大家眼中的好学生，因为考试成绩从未考出年级前三。在那个篮球打得好、打仗出众的男孩子备受欢迎的年代，我显得那么格格不入。从不参与打群架，也不关心班级里谁和谁的绯闻，最大的爱好就是玩娃娃，那种塑料的、胳膊、脖子都可以动的，头发金黄色的洋娃娃，我闲暇时间喜欢用鞋盒子给娃娃做房子，用家里的碎布料给娃娃设计好看的裙子，给娃娃梳着各种我认为当时能引领时尚潮流的发型。就算平时的运动也是踢毽子，跳皮筋之类的。似乎我总能和班级里的小姑娘们打成一片。呵呵，不知道有多少gay会和我有类似的经历，也许一个人的性格和取向就是骨子里的，现在回想起来那时候班级里的男生真的没有把我当成是和他们一队的，因此我也得到不少“照顾”！考上高中后，心里会发生变化，强迫自己“爷们”起来，说话故意提高声调，学者说粗话，学着抽烟。高中时学校的公共厕所是我永远的痛，因为自己的DD很小，自卑感拦都拦不住，只要发现厕所有另一个人存在，就站着半天也尿不出来。可是那个年代的小县城，公共厕所都是室外的，坑与坑之间没有隔板，裤子一脱，全部暴漏在大家眼前。现在回想起那个时候，真的是腹部下方不由得抽搐……在那个时代，晚熟的我不懂什么是爱，而且那样偏远的小县城，gay这个词基本没有被提及过，可我却爱上了一个我不能爱的人，直到最后我进入这个圈子，明白什么叫同志，明白同志间的**才恍然大悟——我竟然爱了那个男人6年，迷迷糊糊的6年。
一直庆幸的是不管发生了什么，我始终知道在什么时间应该做什么事情，顺利考入某名牌大学，在大学毕业的那年也顺理成章的进入这个圈子，毕业就像是承认自己是gay的一种仪式感，然后扫除好奇，继而迷恋、贪恋、放纵，经历了一次我当时自认为的“死亡”。从坚挺的梦想、到残酷的现实、到努力挣扎再到找到自我，上演着一个农村娃走进大北京的点点滴滴，在这个大多数人都向往的城市里努力的找着一些微不足道的存在感，没有一份刻骨铭心的爱，没有事业的巅峰，没有北京的房子，没有自己的车子，匆匆送走每一个和自己有过交集的过客。然而，我的生活还在继续，谁知道之后会不会有呢，也说不定……
我想着，我的经历是不是真的很特殊、很独特？是，也不是。这些故事若是让圈外的人看到，我想他们应该会惊讶。可对于圈内的人，也许会找到很多自己的影子。你永远没有那么独特，因为无论怎样，都有那么一部分人和你同时上演着惊人相似的剧情。
对了，我是故事的主人公，我叫小兵。我不是军人，只是觉得我是个平凡人，希望过着平凡的生活，就像大海中的一粒沙，微不足道，平凡的让人想不起多看几眼……
