【所以，你们俩准备怎么办？陈彬今天怎么没有来。】曲毅一边帮我把球拍装好，一边问我。他知道我前天晚上跟妈妈出柜了。
那真是可怕的一个夜晚。我也不想的。可是就那么倒霉，偏偏被妈妈撞见，不出也不行了。我至今无法原谅自己的冒失。看到妈妈绝望的痛哭，我心碎成了粉末。
【能怎么办？我现在也不知道。他今天有一个工作面试。】我心乱如麻。那晚的事情，对我，陈彬，我妈三个人来说，都是一场突如其来的噩梦。
【走，吃饭去！】董小妹没心没肺惯了，她并不了解出柜这件事情有多可怕。
我摇摇头，把曲毅手里的球拍接过来。【对不起，我今天不能跟你们一起吃饭了。我得回家陪陪我妈。我估计今天一整天我妈又在家关自己禁闭。】我难过的说。我没有夸张，我的妈妈在政府机关当了一辈子公务员，她好强，要面子，事事以我为荣。她怎么也不会想到那个蹦蹦跳跳又高又帅的儿子，居然是一个，同性恋。父亲的突然去世，我的出柜，这两年来的巨大变故，让妈妈的人生信仰彻底坍塌。这种痛，我想，没人会懂。
【这又不是什么大不了的事情，不至于吧。】董小妹还嘟着嘴，表示不能理解。曲毅用手碰碰她，然后说道：【那好，东科，你回去陪陪妈妈。改天我们把妈妈也叫出来一起吃个饭，别整天闷在家里。怎么样？】曲毅总是那么通情达理。
我点点头，背上包，转身骑车走了。
与其说今天的输球是一场情理之中意料之外的比赛胜负，倒不如说是我故意为之的分寸和克制。我当然渴望成功，可是那晚妈妈的眼泪和长久以来隐藏秘密的恐惧，让我突然意识到，成功对像我这样的人来说，也许会是那根点燃炸弹引线的火柴，瞬间绚烂，却又极度危险。别人只需要考虑如何全力以赴，而我，却要懂得如何克制和隐藏自己。我能想到的最稳妥的方法就是消失。消失在人们的视线里，消失在我对自己无休止的苛责中。
可是，我爱陈彬。世界之大，为什么偏偏容不下我这么渺小而珍贵的爱情。
偷偷摸摸的在家中约会，从不敢在大庭广众下牵手。在同学眼中，我和陈彬不过是关系很铁的哥们儿，可时间久了，难免不会有人猜疑。
最讨厌的就是同专业不同班的张小洋。他是校篮球队的，长得人高马大，典型的直男癌患者，成天撩妹。大概是因为我名气太大，抢了他的风头，他怀恨在心，便伺机寻找我的破绽。
一开始就跟那些喜欢看我打球的女同学讲【其实林东科打球很一般啦，我有个哥们打网球那才是一个帅，差点就进国家队参加奥运会了。】直男癌的初期症状就是喜欢在女生面前漫无边际的吹牛，而吹牛的逻辑通常都是自己有多么牛逼的朋友。分寸主要就掌握在那个【差点】上。【我有一朋友唱歌厉害死了，差点就去了中国好声音。】【我朋友他爸不得了，当年差点当了CD市市长。】【我那哥们儿黑社会的，当年群架差点死了】【我女朋友漂亮吧，我差点就上了她了】差点，差你个大奶奶腿儿。张小洋说这些，我都笑笑不理。我打得好不好，跟他没有半毛钱关系，他也决定不了我的比赛成绩。好几个跟我关系不错的女生都把张小洋的嫉妒当成笑话讲给我听。
可是后来，我认识了陈彬，跟他走得越来越近越来越亲密了之后，张小洋也敏锐的察觉到了这一点。【你说林东科一大老爷们儿，怎么成天跟一个男的同进同出啊？】【你说他是不是，弯的？】他略带下流的语气，将他的猜测半真半假的在同学间传开。大学里，两个男的关系铁，形影不离其实也没有什么大惊小怪的。可只要有人往这方面猜测，就会刺激人们的脑洞大开。最后搞得我们自己好像都不怎么自在了。
陈彬有次跟我抱怨：【你们法学院的那个张小洋怎么老是针对你。他说的那些难听话，都传到我们生物学院了。】
陈彬也就只是说说。他在这件事上的态度比我更平和。我们有一个默契，就是在短期内，我们不为这件事做任何抗争。
为什么？你可能会问，现在社会包容度已经很高，关于基友的玩笑也不再是个禁忌，为什么不能让自己更勇敢一点，至少为自己的幸福争取一下？
我想你会这么问，你大概是一个不太恐同的直男或直女。你的不恐惧，不代表你真心理解或包容。大概你很年轻，你受过很好的教育，你的教养告诉你不能排挤任何非主流群体。或许你正在借助宣扬你对种族，性向，地域的无歧视，来获取某些利益，但关上房门，你仍然对网上那些关于黑人或是同性恋的段子发出轻蔑的微笑。总之，这个世界对弱势群体的恶意，从未减少。那些所谓的宽容，都是廉价和功利的。
你或许又会问，好吧，就算这个世界充满恶意，主流社会虎视眈眈，但至少你要看得起你自己啊。看你的情形，似乎对自己的性向也不认同，也很摇摆？
我承认，我在这件事上，不够勇敢。而我的不勇敢，不是懦弱，而是清醒。僵硬的现实并不会因为你的抗争而退让半分。问题的关键是，我们为什么一定要求得主流社会的认同？尽可能的，在夹缝的真空中活下去，不是所有弱势群体最理想的状态吗？别拿什么金星举例，那只是非常个别非常个别的特例，况且，她也并没有改变这个世界的宽容度，她得到的认可和尊重来源大概也不会逃出我之前描述的几种可能。况且，我们也并不清楚，她和她的亲人为此付出多么惨重的代价。醒醒吧，就算有一天，满大街都拉着横幅欢迎同性恋，我也没有兴趣让别人知道我的私事。我爱我的，没必要征求你虚伪的同意。这大概才是真正的自我认同吧。
可话虽这么说，妈妈这关，我必须得先过。她不是别人，她不会轻蔑，但她会痛。甚至痛过我。
真是一件为难的事情。我心事重重的骑车穿过玉林北路，穿过小酒馆，穿过厚重的初夏树荫。
