一半月前我们分手了...
我提的,但这不重要,因为...我知道她在等我...
等我先说出来..
虽然我们在一起只有半年...但对我来说却无比漫长...有喜也有悲,但总的来说是悲多一点吧
我和她不是一个世界的人,无论是三观..还是其他...
当初在一起的欢喜也因一条条裂痕而破碎...
分手一星期后...我很想她,问了她一些问题,那时我能感觉到我们之间的距离感,虽然只是隔着一个屏幕,但却好远好远,就如我们分手前的那个晚。上...
我问她,你爱我吗,她说,不要问这么幼稚的问题了...
我坚持问...
她说:我不知道...
或许是那一刻,我下定了决心她说:我只是你走过的一段路
我还故作轻松的说:分了就分了,哪来这么多屁话
(她说这句话时我感觉怪怪的,那还有谁走过你这段路???应该是我误会了吧..如此,我也是她走过的一段路吗?)
说完那句话后我把他的微信以及一切相关的都删了...
一周后..我试着挽回..她没有回复,我知道她看到了...再一次,我下定决心要忘了她..我似乎有些成功
了,但空虚感确实让人难受...毕竞半年的时间已
经足够让她成为我生活的一部分了...一天...我与同学去网吧吃鸡..打了一会后他有事要走,我问他干嘛去,互相取笑是不是要去嫖(2333)
他笑了笑把手机聊天记录给我看,聊天对象恰好是她,我当时犹如被重锤集中了胸口,四肢有些麻痹,脑子里一片乱麻,手指还在下意识的翻着聊天记录...噢...
原来她是要去KTV啊,还提到了另一个女同学也要去...嗯..应该不止他们三个人吧...嗯...我讨厌的人应该都在那里了吧...我所讨厌的她的圈子都在那了吧,原来她没了我也能过得很开心啊,果然都是自己一厢情愿了吗...
同学走了,我一个人在那里继续打游戏..但却有些麻木
我问吃鸡里的队友,兄弟,你是过恋吗,怎么走出来的...
或许人是健忘的,一个月后的某个晚上,我发着低烧不知道发了什么神经要给她打个电话,当时我因为生病睡不着而正在看b站教主的直播,我发弹幕和直播间里的人说了,他们都说不要打,打了你就输了
但我还是打了....几秒后电话接通了:
“喂”我声音有些沙哑的道。对面没有说话
我说:“你睡了吗?一秒后,或许是两秒吧,我也记不清了,只记得她什么也没说就挂了...
我狠狠抽了自己两巴掌,犯什么贱!犯什么贱!(第二天烧退了,精神也终于清醒了些,这次下决心要忘掉她,把她的一切都从我的生活中删除,我数了数...一块她送我的表..,还有一个娃娃,这时我发现...原来她留给我的东西并不多啊..我收拾了下就把东西丢到垃圾桶了...我留给她的...她估计也丢了吧...
或许是因为习惯吧,我已经开始慢慢习惯没有了她..她估计第二天就已经习惯了吧..或..她的生活里从来就没有过我...我以为我已经完全忘了她了..
那天晚上一个电话打了进来,我看了眼来电显示,那上面是一个句号,我知道,这是她的电话..想删..却又舍不得,用句号代替她的名字来蒙蔽自己...(你问我为什么?因为犯贱啊!*灯oT)不知为何,确定是她打来的电话后,我的身体有些颤抖,颤颤巍巍的按下了接听键,颤抖道:“喂?
话筒里传来她的声音:“妹,你给谁打电话了?
我愣了一下,噢..原来是打错了啊..这时我很果断的挂断了电话...
为什么呢?或许是被喜悦冲昏了头脑吧,明明不舍得..但一个叫理智的魔鬼却不给你反悔的机会...
之后的生活便是风平浪静了,我没有在犯贱,她妹妹也没有在打错电话.我已经开始慢慢看开现在回头看才暗笑自己傻,但初恋嘛,难免青涩,自己做的确实不够好,分手后一段时间我曾经怪过她(或许有怪过吧,又或许我一直怪的都是自己吧)
慢慢的我开始反省自己,男女平等,我是否爱的太卑微
毕竟,被爱的,总是有恃无恐
幸存者偏差,别想了,你们确实不同,你觉得情侣之间只要有双方就够了,她却喜欢有朋友陪伴,现在才理解那句话,感情,是没有对错的,现在我确定了...我没有怪过她,毕竟这才是感情...
我还很年轻,我,2018初三毕业,即将迎来美好的高中生活(或许吧,最近肾有点虚)
为什么我之前一直忘不了她(现在也没有,但好点了),因为大脑是有惯性的,我的脑子身体都已经习惯了对方的存在,就像不玩手机一样,前期当然会难受,但慢慢习惯就好。
扑街玄幻作者一枚,按书里,我正在度情劫,渡劫?会不难受吗?我可没有主角光环
但现在,我可以骄傲的说,我渡劫成功了!我已经从一段感情中得到升华!