喜欢与人争论是最大的缺点
懦弱愚蠢的人才好激动和大吵大嚷，聪明强干的人什么时候都会保持自己的尊严。
第二次世界大战刚结束的一天晚上，卡耐基在伦敦学到了一个极有价值的教训。当时他是罗斯？史密爵士的私人经纪。大战期间，史密斯爵士曾任澳大利亚空军战斗机飞机行员，被派在巴勒斯坦工作。欧战胜利缔结和约后不久，他以30天飞行半个地球的壮举震惊了全世界。没有人完成过这种壮举，这引起了很大的轰动。澳大利亚政府颁发给他5000美元奖金，英国国王授予了他爵位。有一阵子，他是联合国风靡一时的人。有一天晚上，卡耐基参加一次为推崇他而举行的宴会。宴席中，坐在卡耐基右边的一位先生讲了一段幽默，并引用了一句话，意思是“谋事在人，成事在天”
那位健谈的先生提到，所引用的那句话出自圣经。其实他错了，完全是为了表现出他自己的优越感，卡耐基很讨嫌地纠正他。他立刻反唇相讥：“什么？出自莎士比亚？不可能，绝对不可能！那句话出自圣经。”他自信确实如此！
那位先生坐在右首，卡耐基的老朋友弗兰克？格蒙在他的左首，他研究莎士比的著作已有多年。于是，我俩都同意向他请教。格蒙听了，在桌下踢了卡耐基一下，然后说：“戴尔，这位先生没说错，圣经里有这句话。”
那晚回家路上，卡耐基对格蒙说：“弗兰克，你明明知道那句话出自莎士比亚。”
“是的，当然，”他回答，“哈姆雷特第五幕第二场。可是亲爱的戴尔，我们是宴会上的客人，为什么要证明他错了？那样会使他喜欢你吗？为什么不给他留点面子？他并没问你的意见啊！他不需要你的意见，为什么要跟他抬杠？应该永远避免跟人家正面冲突。”
永远避免跟人家正面冲突。说这句话的人已经谢世了，但卡耐基受到的这个教训仍长存不灭。那是我们最需要的教训，因为卡耐基是个积重难返的杠子头。小时候卡耐基和他哥哥，为天底下任何事物都抬杠。进入大学，他又选修逻辑学和辩论术，也经常参加辩论赛。从那次之后，卡耐基听过、看过、参加过、也批评过数以千次的争论。这一切的结果，使卡耐基得到一个结论：
天底下只有一种能在争论中获胜的方式，那就是避免争论。避免争论，要像你避免响尾蛇和地震那样。
十之八九，争论的结果会使双方比以前更相信自己绝对正确。你赢不了争论。要是输了，当然你就输了；即使赢了，但实际上你还是输了。为什么？如果你的胜利，使对方的论点被攻击得千疮百孔，证明他一无是处，那又怎么样？你会觉得洋洋自得；但他呢？他会自惭形秽，你伤了他的自尊，他会怨恨你的胜利。而且——
“一个人即使口服，
但心里并不服。”
潘恩互助人寿保险公司立了一项规矩：“不要争论！”
真正的推销精神不是争论。甚至最不露痕迹的争论也要不得。人的意愿是不会因为争论而改变的。
几年前，有位爱尔兰人名叫欧？哈里，上过卡耐基的课。他受的教育不多，可是真爱抬杠。他当过人家的汽车司机；后来因为推销卡车并不成功，来求助于卡耐基。提了几个简单的问题，卡耐基就发现他老是跟顾客争辩。如果对方挑剔他的车子，他立刻会涨红脸大声强辩。欧？哈里承认，他在口头上赢得了不少的辩论，但并没能赢得顾客。他后来对卡耐基说：“在走出人家的办公室时我总是对自己说，我总算整了那混蛋一次。我的确整了他一次，可是我什么都没能卖给他。”
卡耐基的第一个难题不在于怎样教欧？哈里说话，卡耐基着手要做的是训练他如何自制，避免口角。
欧？哈里现在是纽约怀德汽车公司的明星推销员。他是怎么成功的？这是他的说法：“如果我现在走进顾客的办公室，而对方说：‘什么？怀德卡车？不好！你要送我我都不要，我要的是何赛的卡车。’我会说：‘老兄，何赛的货色的确不错，买他们的卡车绝错了，何赛的车是优良产品。”
“这样他就无话可说了，没有抬杠的余地。如果他说何赛的车子最好，我说没错，他只有住嘴了。他总不能在我同意他的看法后，还说一下午的‘何赛车子最好’。我们接着不再谈何赛，而我就开始介绍怀德的优点。
“当年若是听到他那种话，我早就气得脸一阵红、一阵白了——我就会挑何赛的错，而我越挑剔别的车子不好，对方就越说它好。争辩越激烈，对方就越喜欢我竞争对手的产品。
“现在回忆起来，真不知过去是怎么干推销的！以往我花了不少时间在抬杠上，现在我守口如瓶了，果然有效。”
正如明智的本杰明？富兰克林的尽的：
“如果你老是抬杠、反驳，也许偶而能获胜，但那只是空洞的胜利，因为你永远得不到对方的好感。”
因此，你自己要衡量一下，你是宁愿要一种字面上的、表面上的胜利，还是要别人对你的好感？
你可能有理，但要想在争论中改变别人的主意，你一切都是徒劳。
威尔逊总统任内的财政部长威廉？麦肯罗以多年政治生涯获得的经验，说了一句话：“靠辩论不可能使无知的人服气。”
“无知的人？”麦青罗说得太保守太片面了，据我本人的经验是：不论对方才智如何，都不可能靠辩论改变他的想法。
比方说，所得税顾问派生，为了一笔关键性的9000元钱跟一位政府的税务员争论了1个小时。派生解释这9000元钱事实上是应收帐款中的呆帐，不可能收回来，所以不该收所得税。“呆帐！大头鬼！”稽核上火了，“非征不可。”
“那位稽核员非常冷酷、傲慢，而且顽固，”派生在课堂上说，“任何事实和理由都没有用……我们越争执，他越顽固，所以，我决定不再同他论理，开始改变话题，说些使人愉快的话。
“我说：‘比起其他要你处理的重要困难的事情，我想这实在是不足挂齿的小事。我也研究过税务问题，但那是书上的死知识，你的知识全是来自实务工作的经验。有时我真想有份像你这样的工作，那样我就会学到很多。’我说得很认真”。
“这下，稽核员伸直身子，靠在椅背上，花很多时间谈论他的工作，他告诉我他发现过许多税务上的鬼花样。他的口气慢慢友善起来。接着又谈起他的孩子，临告别的时候他说要再研究研究我的问题，过几天会通知我结果的。
“三天后，他打电话在到我办公室，通知我那笔税决定不征了。”
这位税务稽核员表现了人性最常见的弱点，他要的是一种重要人物的感觉，派生越和他争论，他越高声强调职务上的权威，但一旦对方承认了他的权，争执自然偃旗息鼓了。有了表现自我的机会，他就变成一位有宽容态度和同情心的人了。
拿破仑的家务总管康斯坦在《拿破仑私生活拾遗》第1册73页曾写到，他常和约瑟芬打台球：“虽然我的技术不错，我总是让她赢，这样她就非常高兴。”
我们可从康斯坦的话里得到一个教训：让我们的顾客、朋友、丈夫、妻子，在琐碎的争论上赢过我们。
释迦说：“恨不消恨，端赖爱止。”争强疾辩不可能消除误会，而只能靠技巧、协调、宽容，以及用同情的眼光去看别人的观点。
林肯有一次斥责一位和同事发生激烈争吵的青年军官，他说：“任何决心有所成就的人，决不会在私人争执上耗时间，争执的后果，不是他所能承担得起的。而后果包括发脾气、失去自制。要在跟别人拥有相等权利的事物上，多让步一点；而那些显然是你对的事情，就让得少一点。与其跟狗争道，被它咬一口，不如让它先走。因为，就算宰了它，也治不好你的咬伤。”
顶牛抬杠惹人烦
每个人都会遇到不同于自己的人，大至思想、观念、为人行事之道，小至某事的看法与评判。这些程度不同的差异可能会转化成人与人之间的争执与辩论，任何独立的、有主观的人都应重视这个问题。
留心我们的周围，争辩几乎无所不在，一场电影，一部小说能引起争辩，一个特殊事件，某个社会问题能引起争辩，甚至，某人的发式与装饰也能引起争辩。而且往往争辩留给我们的印象是不愉快的，因为争辩的目标指向很明白：每一方都以对方为“敌”，试图以自己的观念加强于别人。
所以，争论不适合个人与个人之间，而如果是用于团体之间，像辩论会似的，又应另当别论，可是，虽然你用某种事实或理论来证明你的意见是正确的，你通过争论的手段达到了胜利的目的，使对方哑口无言。但你却万万不可忽略了这一点，他不一定就放弃他的思想来信奉你的主张。因为，他在心里所感觉到的，已经不是谁对与谁错的问题，而是对你驳倒他怀恨在心，因为你使他的颜面扫地了。
这样看来，你虽然得到了嘴上的胜利，但和那位朋友的友情，却从此一刀两断。比较之下，你会不会觉得，当初真是有欠考虑，仅仅为了一个小小的嘴上的胜利，而得罪了一个朋友——如果那位朋友一旦为人小器，说不定他正在伺机报复呢！
有些人在和朋友翻脸之后，明知大错已铸成，也故作不后悔状，还经常这样认为：“这样的朋友不要也罢。”其实这样对你又有什么好处？而坏处却很快可以看到，因为和别人结了怨仇，你就少了一位倾吐心事的人。
这种现象我们应该尽一切可能去避免。
基于上述理由，当一场唇枪舌剑的争辩到来之前，你必须首先冷静地考虑一番，弄清楚以下几个事项：
（1）这次争辩的意义。如果是一些根本就很不相干的小事情，我们还是避免争论为妙。
（2）这次争辩的欲望是基于理智还是感情上（虚荣心或表现欲等）？如果是后者，则不必争论下去了。
（3）对方对自己是否有很深的成见？如果是的话，自己这样岂不是雪上加霜？
（4）自己在这次争论当中究竟可以看到什么？究竟又可以证明自己的什么？
一位心理学家曾经说过：“人们只在不关痛痒的旧事情上才‘无伤大雅’地认错。”这句话虽然不胜幽默，但却是事实。由此也可以证明：愿意承认错误的人是少的——这就是人的本性。
现在就让我们姑且认为这次争论是一次积极争论，也就是说，它值得我们去争论。但是在这过程中，我们仍需时时把握住自己。因为在争论中最容易犯的毛病，就是常常自己认为自己的观点才是世界上最正确的，只顾阐述自己的观点，而忽略了要耐心诚意地去听取别人的意见。
这就往往可以使善意的争论变成有针对性的争论。需要强调一下，这种现象是很危险的，也很常见。因为即使最善意的争论，也是由于双方的观点有分歧引起的，所以，在一开始，双方就是站在对立的立场上，对于对方的论点，根本就不加以分析，而一味地表述自己的看法。
如此一来，争论过程中就难免会情绪激动，面红耳赤，甚至去翻对方的陈年老底。所以，当双方都各执己见，观点无法统一的时候，你应当控制情绪，把握自己，把不同的看法先搁下来，等到双方较冷静时再辩明真伪。也许，等到你们平静的时候，说不定会相顾大笑双方各自的失态呢？
而在当你胜利的时候，你也应该表现出自己的大将风度，不应该计较刚才对方对你的态度。争辩是一回事，而交情又是另一回事，切切不可混为一谈。当他向你认错的时候，也万万不该再逼下去，以免对方恼羞成怒。
争辩结束后，你也应该顾及到对方的面子，可以给对方一支烟或是一杯茶，或者帮一点小忙，这样往往可以令他恢复愉快的心情。
不与小人争辩
有一位哲人说过：“没有敌人的人生太寂寞。”这位先哲真是好大的口气，试想谁希望以敌人的存在来充实自己的人生经历？其实，如果仔细想想，你的敌人是谁呢？敌人本来并不存在，只是由于某种原因才出现。或者是原来的朋友反目成现在的敌人，也许将来还会变成朋友。不打不相识，你们为什么不能彼此间成为朋友呢？
但是，礼让并不是无原则的一味退让，并不是对所有的事都保持沉默。事实恰恰相反，如果你这么做，别人只会把你看做是懦弱无能，在某些时候，你不得不去争取，去辩论，去实现自己存在的价值，去批评、反击自己认为是忍无可忍的事情，别人绝对不会说你肤浅狭隘。有些事情，如果你不去做，别人又怎么会知道？
喜欢逞一时之快，嘲笑别人，以求达到伤害对方的自尊心目的的人，都有一个通痛——欺善怕恶。由于缺乏涵养，认为别人无言以对，把对方踩在脚嫣，自己便会升高一级，增加自身的价值，结果慢慢地便形成一种暴戾习惯气，对人对事一味挑剔，还自认为具有非凡的洞察力、见识过人，别人越是显出畏惧，他们越是得意洋洋，什么尖酸刻薄的话，都不吐不快，毫不知道收敛。
面对这种以为自己口才很好，却是神憎鬼厌的人时，你既不要随便示弱，也无须自我降格，跟他针锋相对，你应该这样做：
当他正心情兴奋。口惹悬河地把你的弱点一一挑出来取笑时，你只须平静地定睛看着他，像一个旁观者，兴味盎然地欣赏眼前这个小丑的每一个表情，对方便会难唱独脚戏。
当他总是找你的麻烦，每句话都是针对着你时，你要尽量抑制怒气，装听不见，切勿中了对方的诡计，跟他唇枪舌剑。如果你根本不理会他，他便无法再独白下去，他的弱点会因此而暴露无遗，同时更显出你的涵养功夫。
在对方说得起劲，更难听的话也冲口而出的时候，你实在不必再忍受这样肤浅的人，你可以站起来礼貌地说：“对不起，请继续你的演说。我先走了。”如果对方还存在有一点自尊的话，他应该感到羞耻。
不要以为世界上每个人都像你一样，处事有条不紊，愿意听取他人的意见，喜欢讲道理、求和气，在适当的时候，做适当的事情。有些人是天生的“疯子”，你对他的所作所为非常厌恶，但又无可奈何。如果他特别针对你，像一只疯狗似的到处吠你，穷追不舍。你既没有足够的精力与时间跟他周旋到底，以牙还牙，看看鹿死谁手，又不愿与这种人纠缠下去，以免降低人格。面对这种矛盾的情形，什么才是最明智的处理方法？
或者，你会说：“我不会跟这种人计较，不愿为他徒然浪费我的宝贵光阴，我想他疯够了便会停下来，永远对这个人敬而远之才是。”
你也可能会说：“我会找他出来当大家面说清楚。请其他朋友主持公道，看看谁是谁非，我不要自己蒙受不白之冤。”其实人之所以可恶可恨，完全是他们心术不正，满脑子是害人的歪念，以致面目也变得奸险狰狞，看见受害者摊上麻烦、心绪不宁，他们便乐不可支。对种卑鄙小人，你不能动真气、讲道理，或妄想以情义打动他们的心。你所能做的，便是对着镜子作一下深呼吸，长吁一口气，承认你交错这样一个朋友。尽管内心隐隐作痛，还是要努力控制情绪，表面上不动声色，从此对这个人不存半点希望，不让他再有机会影响自己的生活，任由他到处乱吠乱叫好了。既然他已失了常性，你又何必跟一个疯子苦苦理论？
