是由于做了好多个梦，所以记忆变得异常清楚，这些日子里和好友打打闹闹也谈不上是快活，心底里却还是隐忍着一份不知名的情愫，仔细算算自己单身后的生活又好像过了一年半载的时光，一开始的小心翼翼变成最后的互不相欠。
命运就是喜欢带给你惊喜又给你失望，只是失望是自己爬过来的。
是什么开始选择这样一种生活，也谈不上是写作，只是偶尔的碎碎念念多了好像慢慢就成了一段故事。记得很小的时候，经常因为写不出作文而半夜趴在书桌上哭，言词的匮乏加上父母常年不读书看报而无法辅导，我总是很凑巧的从作文书里抄录一些故事来敷衍出来，得不到夸奖也得不到批评。高中的时候开始自我堕落，沉迷游戏的少年却还是老师眼中的乖巧学生，那个时候根本就不会去想自己的未来该是如何的，偶尔在自习课上捧着借来的小说勾起心中的想法，随手拿起草稿本就这样胡乱书写开来，大多都是我的情绪，但也是很多人的心里话。
大学的时候是第一次出远门，陌生的城市路线错综复杂导致我很害怕出门，上学的时候都是宅在寝室或者跟女朋友在校园里游荡。哦，对了，这是我的初恋，很遗憾毕业就分手了，但也很庆幸一路下来有五六个朋友陪着你疯陪着你闹，那时的自己还是很天真着，以为看着眼前的人就等于看见了将来，其实这样真的挺美好的，只是所有的美好青春，伴随着都是疼痛的伤口，如同盛夏时节操场上那段篮球击打地面传来的清亮节奏，一步一步走向消亡，大家零零散散在道路上互相告别，我看着大家互相拥抱哭泣，青春的背影被昏黄的路灯拉的无限延长，我一个人蹲在路边哭泣。我们都好像一个流浪者，李根这样跟我说过，他是我很好很好的朋友。
以为被岁月无止尽的捉弄，后来发现其实是自己一梦三四年的梦境，有好多人进入社会后开始对你龇牙咧嘴互相冷漠，好像生怕占尽他们的一丝便宜。总觉得是别人内心狭隘眼里容不得任何人来干扰自己的生活，后来才明白是大家都过的小心翼翼了，生怕别人的一点点温暖就打破了自己封闭许久的围墙，都说了是告别又不是再见，因为谁都不想相见。
那自己究竟是希望着一种什么样的生活呢，我开始找寻着答案，在每一夜灯红酒绿的喧嚣里开始觉得这他妈才是生活，换了种状态，认识了很多半熟的朋友，在自己选择离开消失的时间里剩下来的也就那么几个还在互相吹着牛逼。人都是喜欢麻痹自己，所以借助酒精的消遣最后带给自己的也只是虚无缥缈的人生，是人生，不是爱情，爱情是要去忍受离别，我想还是更愿意忍受孤独。起码能够有自己想都没想过的说走就走的旅行，别忘了我还是一个文艺青年。
也说过很多次，兜兜转转北上还是留下在了武汉工作，可能是孤独太久的人还是希望坚实的爱情吧，后来韩小姐还是成为了我的女朋友，选择了自己想要的职业，做着一份自己喜欢的工作，年轻有梦来形容我那时的状态最适合不过了。忙碌的工作加上算计的生活，周而复始的岁月可能是少了很多新鲜感，看过几场电影，吃过几次餐厅，远行过一次短途，这些平平常常的幸福最后还是被“对不起”三个字击败的溃不成军，我总是在每周休息的下午搬着凳子坐在阳台边看着楼下的行人，胡思乱想着一些事情，开始变得情绪化，变得很懒，情绪化是我发现自己再也不是那个整天都是鸡汤而满身的负能量发现的，懒是我从自己变成了120斤的微胖身材发现的。哦，怪不得会没人喜欢的，连我自己都不喜欢这样的，何况别人呢。
从这个时间过渡过去，又过了一年，差不多下个月就要生日了，我给老妈打电话的时候竟然已经开始催我谈朋友了，这让我很费解，本宝宝还这么小这么年轻这么弱智（……不对，是幼稚）这么可爱这么萌，还要在浪几年呢。但是年轻还是偶尔的好想安静的休息些时日，这些年头过后感觉轻轻一碰都要摔倒在地，也对任何事提不起兴趣，好友多次拉喊着一起打网游厮杀，都被我中途的懈怠而导致半路退场。那种消极的情绪化带给自己的，就如同一直追的电视剧突然公布大结局让你开始没有了期待，真是没有意思呢。
前几日武汉的大雨瓢泼又一次变成了海，因为被临时停工休息在家胡思乱想，也有去写一些短小故事，或者写写爱情，又不太愿意去公开说一些自己的事情生怕得到别人的一丝不屑，但还是选择以这样的方式聊聊生活，有些话还是自己能够说出来最好，起码不会在每一次深夜过后开着通亮的灯泡照着房间的每一个角落，翘着二郎腿抽着烟，电脑里播放着不知道多少分贝的音乐死嗨，好像隔壁的情侣搬了家，我在晚上也听不到可以高过音箱里的音乐声的争吵，这样的日子着实安静的可怕，虽然感觉生活给我的失望太多，但我还是不得不去期待明天的白昼天光……
因为不早点起床上班的话，迟到了是要扣工资的。
