maytime
我非常感念我的老师。
我的老师经常骂我，不仅是学业上的不足，还有做人上的不足。是真的骂，骂得我似乎一无是处，直掉眼泪。出来后一路哭回去，真的是感到自尊扫地。有段时间我甚至天天都记着检查书包里有没有放纸巾，生怕不定什么时碰上他，再挨一顿骂，如果哭得不可收拾又没带纸巾可怎么办？
如果我某件事做得比较好，他肯定没好话，鸡蛋里也要挑出骨头来；如果我没做什么事情，但有些言行举止他看不惯，当然也要教训我；如果我某件事做得不好，他会教训我，但最后会安慰我。我曾经以为他横竖看不惯我，后来又听说他其实常在别的老师同学面前夸奖我。
挑些比较温和的说说吧。有时候，别人说我的不是，我会犯急。他就说，别人说你几句，你就听着。说你几句又怎么了？难道他说你几句，他就比你高明了？你就真的不行了？说得对的，咱们就听着记着；说得不对，也听着，到底谁厉害不是一个人说了算的，何必为此着急呢？他又说，对于别人的工作，先要肯定，打个惊叹号，然后再慢慢心平气和地说出自己的意见，打个疑问号，不要一上来就批别人。他给我的评语有一句是“谦恭不足”，如果不加注意，功夫就全赔进去了，最终吃大亏的还是自己啊！如果处处碰壁，再聪明又有什么用呢？他还说，你不要说你怎么怎么了，评价是别人说的，你只要说你做了什么事情，这事情有什么意义就够了。——从此我决定以后尽量多说I did，尽量少说I am+adj.你是个什么样的人，人家自然会从你的各种材料及接触中感受到，自己用形容词去修饰自己很容易弄巧成拙。给出内容，把结论留给别人下不好么？同样地，对于别人，我也尽量告诫自己要就他/她所做的事而说片面的结论，而不要直接评价他/她这个人的本身，you are+adj.这样的话不是应该由我说的。
我是个心高气傲的人，一开始就这样和风细雨地说肯定是听不进去的，就是听进去很快就忘了。因此有很长一段时间，他骂起来根本不顾我的面子，有时仅仅是我在他教训时，不服地插进一句申辩，又给他另起一段教训的理由。后来，别人再说什么，我一律是先静静地听完，才慢慢地说自己的意见。
现在逐一从头细想，我真的是非常感念他对我的教诲。就像从小我妈妈对我说的：“如果我不爱你，就不会说你。”无怪乎他的某些学生，无论在世界哪个角落，十几年来，年年圣诞前不忘给他寄卡片及全家欢的照片。他的教学方法肯定不是惟一正确的，很多话的确也说得不太对，但他却是切身为学生着想的。
我的老师不怕我没有激情和理想，只怕我不知道天高地厚，以后钉子碰得一塌糊涂，痛的是自己。我也希望我的理想不仅仅是个美好的愿望。其实，我的理想只是做个优秀的研发人员，但是一拿著名大学或研究中心faculty的resume来比，一看某些职位的每一项要求，我就比出了自己的大差距，也比出了自己应该努力和弥补的方向。我知道如果我没有直面自己缺点的勇气，我的理想只能是梦想、幻想。赞扬或者批评过我的人，很快就会忘记他们所说过的话。但是如果我不清楚自己的位置和事实上应该做的事，吃亏的只能是自己。这是自己的人生责任，不会有人替我来负。
从小听惯了些熟烂道理，什么“不尊重别人，就是不尊重自己”，后来突然觉得非常对。在多次觉得我的老师践踏我的自尊后，我也突然感到，自尊不是别人可以剥夺或给予的，自尊就是自己给自己的。
我对“痛说家史”不以为然，是因为我知道这个社会不会因为你的出身、你的性别容貌、你所经历的坎坷、你的良好愿望而给你一个优先权，是考能力的公平竞争，就只有共同的标准线。我的痛苦和坎坷是亲人朋友包容的，不是学业、职业生涯包容的。
我的老师对我的要求，我想我一辈子也别想样样做到，我想他自己也不行。但这起码是我一生为之努力的方向。我希望自己能够心平气和地写文章，心平气和地过日子，心平气和地与周围的人共处，我的激情和理想只会在自己心中燃烧。这肯定远不是世上惟一的标准，却是我个人崇尚的生活态度。
我无意充当任何类似人生导师的角色，也无意宣扬任何人生哲学——只要想想我的年纪和成绩我就哑然失笑，差得太远啦！我只愿在此与喜欢看的人分享我的老师和父母对我的教诲，以及我自己的一些感想。
