记忆像飘散的云雾，飘飘荡荡。我不知道自己是如何来的，更不知我是如何去的。就像徐志摩的《再别康桥》：“
轻轻的我走了，
正如我轻轻的来；
我轻轻的招手，
作别西天的云彩。
”渺渺云烟，莫不是一场梦罢了？清晰地感觉：我活着。这不是梦，这是内心的呐喊，苦涩的回忆。甜蜜，却总是无意识的消散了。每当沉浸在自己的思想当中时，内心总是会无中生有，无疑是地迸发出强烈的凄凉、忧伤、孤独，甚至是沧桑。你一定想不到一个14岁的孩子，内心是这么的复杂，是这么的无助，是这么的脆弱。就像缠在不同地方的灰色线条，乱，乱，乱，一触即断。虽然我总是装作一副坚强的亦或风轻云淡的样子，但是谁知我心？脆弱而复杂，无助而深沉，像深不见底的大洞，一不小心，就会陷入其中。我扬起不太帅气，却很孤傲冷峻的脸，黑色却又小小的眸子里没有任何情感，像灰色的大海，灰暗不堪，情感这种东西，不过是海底的沉船罢了。叹了口气，我拉开了窗帘。没想到，阳光竟这样刺眼。我连忙拉上了窗帘，心里仿佛被什么东西狠狠揪了一下，却不肯放手。我默默地垂下了眼眸，自嘲般的冷笑，呵。我连阳光，都害怕了么？缓缓抬起黑眸，我思索着，我究竟多久没有出去了。呵，一年了吧，一年来除了上学、辅导班、亲戚家，就没再出去过了。
我讨厌阳光。刺眼的阳光，只会使我的思绪混乱，只会打断我的回忆，只会让本就脆弱的心灵之线断裂。呵，或许，这才是解决问题的最好方法吧。不用悲伤，不用迷茫，更不用去思考，只听从本能行事。呵，野兽。呵呵呵。我又自嘲般的笑了，这次是放声大笑，但是晶莹的泪却从眼角溢出，两颗珍珠脱离眼角，顺着脸颊滚落，慢得让我的心变得苦涩。我慢慢闭上眼睛，任凭泪滴滚落。一行行滚烫的热流滑了下去，划过的地方，有水清凉的感触。一阵风吹来，撩起来窗帘，我下意识的闭上了眼睛。慢慢的，一行泪干了，其它的泪线像玉石一样苍白无力，冰冷无常。干了的泪无法弥补我被泪水浸泡的心灵，苦涩，悲凉。更何况其他泪线还没有干，令我的心更加的苍白无力，像接受审判一样。我缓缓地睁开眼睛，讨厌的阳光已经不见了，风也听了，呼呼声也消去了，只剩下了我一个人。我的心忽然舒畅了许多，却又悲凉空虚了许多。有时，有得也有失。我虽然喜欢一个人听从自己的情感，却也讨厌孤独。得不偿失。
累，身子累，心里更累，繁重的学业，家人，友谊，统统令人很累。我索性抛下了友谊，做一个乖孩子
以至于，我到上幼儿园时，心，更累，更累，更累。
我不知该从何处说起，我只依稀的记着一两个字眼，三四个画面，五六个地点，却很清晰。
阳光已没那么刺眼了，我索性拉开窗帘。透过窗棂，不经意间的看到了一个孩子，天真无邪，纯洁无垢，眨巴着水灵灵的小眼睛，看着一个女人，仿佛在向她问：“为什么种子会发芽呢？”女人也微笑着看着他，却不说话。旁边不远处，站着一个男人，背着手，笑眯眯地望着他们俩。呵。好一幅全家福。我们家什么时候也像这样过呢？我努力着搜索着只言片语，却从父母的工作和并不根深蒂固的情感知道了：没有。
爸爸7:00之前不会回来的，妈妈一定是6:30准时回家，而我则是4:20放学。这万恶的时间段。我厌恶地缩回了眼神，但他们的声音又随着阳光传到了耳朵里。狗血的声音。我索性关上窗子，拉上窗帘，铺上被窝，闭上双眼，把自己困在了被窝里。我粗暴举动的声音被我妈妈听见了，她悄悄地打开了门，看到没有事情，便又悄悄地离开了。
闭上眼睛，我却怎么也睡不着。于是我又张开了双眼，但是我又不想看到光，那讨厌的光，于是我强迫自己睡着。那天周日，我只睡到了7:00，因为我做了一个梦，一个孤独的梦，全世界只有我的梦，可怕的梦。我刷地从床上弹起，不住地喘气，心又被悲伤的阴云笼罩这，不肯撒手。
