记忆像飘散的云雾,飘飘荡荡。我不知道自己是如何来的,更不知我是如何去的。就像徐志摩的《再别康桥》:“
轻轻的我走了,
正如我轻轻的来;
我轻轻的招手,
作别西天的云彩。
”渺渺云烟,莫不是一场梦罢了?清晰地感觉:我活着。这不是梦,这是内心的呐喊,苦涩的回忆。甜蜜,却总是无意识的消散了。每当沉浸在自己的思想当中时,内心总是会无中生有,无疑是地迸发出强烈的凄凉、忧伤、孤独,甚至是沧桑。你一定想不到一个14岁的孩子,内心是这么的复杂,是这么的无助,是这么的脆弱。就像缠在不同地方的灰色线条,乱,乱,乱,一触即断。虽然我总是装作一副坚强的亦或风轻云淡的样子,但是谁知我心?脆弱而复杂,无助而深沉,像深不见底的大洞,一不小心,就会陷入其中。我扬起不太帅气,却很孤傲冷峻的脸,黑色却又小小的眸子里没有任何情感,像灰色的大海,灰暗不堪,情感这种东西,不过是海底的沉船罢了。叹了口气,我拉开了窗帘。没想到,阳光竟这样刺眼。我连忙拉上了窗帘,心里仿佛被什么东西狠狠揪了一下,却不肯放手。我默默地垂下了眼眸,自嘲般的冷笑,呵。我连阳光,都害怕了么?缓缓抬起黑眸,我思索着,我究竟多久没有出去了。呵,一年了吧,一年来除了上学、辅导班、亲戚家,就没再出去过了。
我讨厌阳光。刺眼的阳光,只会使我的思绪混乱,只会打断我的回忆,只会让本就脆弱的心灵之线断裂。呵,或许,这才是解决问题的最好方法吧。不用悲伤,不用迷茫,更不用去思考,只听从本能行事。呵,野兽。呵呵呵。我又自嘲般的笑了,这次是放声大笑,但是晶莹的泪却从眼角溢出,两颗珍珠脱离眼角,顺着脸颊滚落,慢得让我的心变得苦涩。我慢慢闭上眼睛,任凭泪滴滚落。一行行滚烫的热流滑了下去,划过的地方,有水清凉的感触。一阵风吹来,撩起来窗帘,我下意识的闭上了眼睛。慢慢的,一行泪干了,其它的泪线像玉石一样苍白无力,冰冷无常。干了的泪无法弥补我被泪水浸泡的心灵,苦涩,悲凉。更何况其他泪线还没有干,令我的心更加的苍白无力,像接受审判一样。我缓缓地睁开眼睛,讨厌的阳光已经不见了,风也听了,呼呼声也消去了,只剩下了我一个人。我的心忽然舒畅了许多,却又悲凉空虚了许多。有时,有得也有失。我虽然喜欢一个人听从自己的情感,却也讨厌孤独。得不偿失。
累,身子累,心里更累,繁重的学业,家人,友谊,统统令人很累。我索性抛下了友谊,做一个乖孩子
以至于,我到上幼儿园时,心,更累,更累,更累。
我不知该从何处说起,我只依稀的记着一两个字眼,三四个画面,五六个地点,却很清晰。
阳光已没那么刺眼了,我索性拉开窗帘。透过窗棂,不经意间的看到了一个孩子,天真无邪,纯洁无垢,眨巴着水灵灵的小眼睛,看着一个女人,仿佛在向她问:“为什么种子会发芽呢?”女人也微笑着看着他,却不说话。旁边不远处,站着一个男人,背着手,笑眯眯地望着他们俩。呵。好一幅全家福。我们家什么时候也像这样过呢?我努力着搜索着只言片语,却从父母的工作和并不根深蒂固的情感知道了:没有。
爸爸7:00之前不会回来的,妈妈一定是6:30准时回家,而我则是4:20放学。这万恶的时间段。我厌恶地缩回了眼神,但他们的声音又随着阳光传到了耳朵里。狗血的声音。我索性关上窗子,拉上窗帘,铺上被窝,闭上双眼,把自己困在了被窝里。我粗暴举动的声音被我妈妈听见了,她悄悄地打开了门,看到没有事情,便又悄悄地离开了。
闭上眼睛,我却怎么也睡不着。于是我又张开了双眼,但是我又不想看到光,那讨厌的光,于是我强迫自己睡着。那天周日,我只睡到了7:00,因为我做了一个梦,一个孤独的梦,全世界只有我的梦,可怕的梦。我刷地从床上弹起,不住地喘气,心又被悲伤的阴云笼罩这,不肯撒手。