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第13章 会说话如口吐莲花(3)

现代人各种各样的聚会相当多。聚会的目的在于相互深入了解,通常人们都会自我介绍。介绍自己需要注意场合和技巧。有的人口重语少,在自我介绍时嘴里说话嘟嘟哝哝的,姓名之中只能听到姓而听不到名。这样无法给人好的印象。自我介绍时要考虑准确时间的限制、场所的条件和机会制约,积极地使对方确认自己,特别是在聚会时,人数较多,自我介绍,只能简报“家门”,必要时,可说经历、年龄、特长或兴趣。自我介绍应当简洁,让人听了有印象,没有必要全部说出自己经历,不要占用过多时间影响别人介绍。其次,对于出席的聚会,例如各种委员会、职业方面的团体会、纪念会、婚丧、诞辰、祭祀等等,要考虑好会的场合,如何相应地自我介绍,要下一番工夫。自我介绍时决不应使自己卑下。自我介绍成功的人,日后得到新的发展的实例是有的,一想到自我介绍,就觉得会降低自己的身价,这种想法是有害的。

再者,说话要注意对方的行动准则与价值判断,一切话语都是在尊重这两者的基础上产生的。忽视这种准则和判断而说话的人,不管说得怎样动听,对方都不会接受他的美意。每个人心中的城堡都很坚固,城堡中的自我防卫更加强大。要使双方的价值观念接近一致,就需要持有同情心,需要对对方所持的认识和价值观念的理解。

还有,如果你要介绍别人,不要降低别人。人总是注意自己在别人眼中的地位。因此,在介绍他人时,这些细节千万不能马虎。如在宴会上,你引见两位朋友认识,简单地说“这位是某先生,这是某小姐”,这无异于在念两个符号。可以改说:“某先生年轻有为,已经是主任了。某小姐去年被选为‘校花’。她出身名门,上次荣获文化奖的就是她的伯父。”如果你说到这种程度,两人都会感到由衷的高兴并对你产生好感。

还有,说话要注意所谈论的内容。如果宴席是西餐式盛宴时,座位是固定的,因此,说话仅限于两旁的人,越过两边的人同他人说话是不礼貌的。若两旁是丈夫或亲友的话倒是令人高兴,还可说些家里的私事,但这时谈论朋友或熟人的琐事是不合时宜的。无论关系多亲密,在社交场合一定要和别人说些与宴会气氛融洽的话。当然,坐在两边的人有可能是初次见面,根据西方风俗也可能是男女相隔而坐,所以极有可能在你两边的都是陌生的男人。那时你若自始至终默默不语,只顾一味地吃、喝,别人会认为你“像头牲口似的,没准是为了吃喝而来”,或偶尔别人同你搭话,你也只回答“嗯,嗯”,那会被人当成白痴耻笑。

欧美许多训练有素的绅士,在就座前看见陌生的女人,会殷勤地介绍说:“您好,我叫××。”女士会坐着自我介绍说:“晚上好,我叫……”可我国男人中未受过社交训练的大有其人,无动于衷地坐着,有的还一个劲地吸烟,旁若无人,所以,你应该向自己左右两旁的人主动自我介绍,然后,再考虑说话方式。如,“您住在哪儿?”这样开始还算好,可如果接着问“做什么工作啊?”“哪个大学毕业啊?”这就不好了,这些都是忌讳的问题。别人很可能是难以相告的职业或是没上过大学。想知道对方年龄或结婚与否也不能直截了当地打听,这是常识。若非常想知道,也必须通过第三者。

在宴席间切记不可谈论政治、宗教、种族以及与其相关的问题,这是西方和许多国家餐桌上的忌讳。因为这可能引起意见对峙,从而产生不必要的争论。如果在宴会上大家都谈兴盎然、海阔天空,你千万不要打断他人,而要说些使众人普遍爱听的话题,让谈话轻松地进行下去。你若能在宴会上如此潇洒自如,那你一定会显得与众不同。

总之,参加聚会时,要善于谈话与表达,这能够使人对你一见如故,使你引人注目,显出强者的风姿。社交谈话是一种特殊的艺术,必须逐步学会如下要领:

(1)全力构思对方要听的话,不要只注重自己。说话的目的不是炫耀自己的长处,而应吃准人们的兴奋点,用寥寥数语使对方兴趣盎然。

(2)不要絮叨不休,令人生厌,而应在对方感到回味无穷而渴望再听时,见机终止,给人留下深刻印象。

(3)不要单独与一人长谈,给人以亲疏不一的感觉,应周旋于大众之间,使自己在群体中形象完美。

(4)要尽可能的表现自己的学识渊博。交谈时,内容应有新有旧、有浅有深、有俗有雅、有远有近、因人而异。

(5)不要强烈地表现自己,而应始终抱着谦恭、随和的态度,给人留下良好的第一印象。要注意自觉塑造自身角色,自知偏于呆板者应活泼些;自知偏于拘谨者应大方些;自知偏于严肃者应和蔼些;自知偏于轻佻者应稳重些;自知偏于傲慢者应谦逊些;自知偏于卑夷者应尊重些;自知偏于锋芒者应含蓄些。注意说话场合、对象,求得最佳效果。

塑造你在聚会时的说话技巧,让你在聚会中如鱼得水,进而展现你迷人的魅力。

不同的人说不同的话

会聊天的女性知道与不同的对象在什么场合讲什么话合适,这样谈话也就自然而然地展开。女人应该逐步寻找属于自己的谈话风格,形成自己的独特气质,散发自己的独特魅力。

要说每个人天天都做的事是什么?答案可能有很多种,但是聊天一定是其中之一,聊天是我们人和人交往的一种方式。但你会聊天吗?懂得聊天的女性一般很清楚对方对什么样的话题感兴趣,她们知道成功的谈话不仅需选对话题,还要选择合适的场合和聊天的对象。

例如:你身在职场,不得不在商业午餐中进行聊天,那么你要注意以下几点:

(1)如果在商务伙伴中,有一个人的谈吐非常幽默风趣,你很乐意跟他聊天,但你仍要给四周每位宾客留下一定的聊天时间,特别是吃饭的时候,千万不要把头只转向一个人;

(2)出现冷场时,可以邀请一位来宾谈谈他自己,要保持一种热闹的气氛;

(3)话题要尽量轻松一些,避免令人不舒服的话题,比如邻居出车祸等等。可以谈谈世界各地的风景名胜什么的,这都是不错的话题;

(4)聊天过程中要等到真正适合的时候再引用名言;

(5)聊天最重要是保持轻松愉悦的氛围,让对方愿意与你继续聊下去。你如果始终笑容可掬,效果当然会更好。

再如:身在不适合聊天的场合,即使再想开口说话,也要克制自己。

在需要保持沉默的时候一定不要说话。比如:当别人正集中精神于工作、阅读或做手边事情时;在飞机、公交车、火车或候诊室内,某人正专心于自己的事情时;陪老板坐车或等待拜访客户,而他正在阅读公文包内的文件时。如果在不适合聊天的场所,你的说话就成为了他人的负担。

还有,在聊天中所聊的内容是十分关键的。

会聊天的女性知道与不同的对象在什么场合讲什么话合适,这样谈话也就自然而然地展开。

总之,要选择一些容易讨好别人的话题。比如:

(1)注意经常阅读报纸,找出新鲜的、可谈的报导,或是探讨一些有争议性的话题;

(2)初为人父母者,特别愿意与他人聊聊自己宝宝的情形;

(3)当他人刚动完一个成功的手术或大病初愈时,可以向他道喜;

(4)谈谈共同对抗疾病的募捐方式;

(5)谈论正在进行的奥林匹克运动会或某场足球甲级联赛等体育盛事;

(6)与管理学人士或对管理感兴趣的人谈谈关于管理的话题;

(7)聊聊最近大家比较关注的地方市政问题;

(8)与教育界人士谈谈你的创新教育实验法;

(9)有彼此都认识的朋友时,在一起聊聊关于他们的好消息;

(10)可以向娱乐界或文化界人士了解最新的文化表演活动;

聊天也是一种学问,女人应该拥有自己的聊天风格,懂得聊天技巧,让聊天为女人增添魅力元素。

少说太幼稚的语言

有些女孩很“纯”,和别人一聊起来,就心里藏不住事,喜欢掏心掏肺。不要以为这种“纯”就是“纯洁、纯真”,在很多人眼里,“纯”其实就是“蠢”的意思。

生活中,有正人君子,也有奸佞小人,这是无可奈何的事实。一个人如果不注意说话的内容、方式和对象,很容易招惹是非,授人以柄,甚至祸从口出。因此,说话小心些,为人谨慎些,方可使自己置身于进可攻、退可守的有利位置,牢牢地把握人生的主动权。

人的心肺都是极其重要的器官,一旦遭到伤害,后果不堪设想。所以在古代打仗时,将领们厚厚的盔甲上都会有一块铜制的护心镜,以最大限度地保护心脏免遭袭击。而相对有形的伤害,对于心的无形伤害更加令人难以防备,难以承受。那些内心不设防的女人,最容易受到以下几个方面的伤害。

一、被奸人所用

害人之心不可有,防人之心不可无。每个人都有自己不愿公开的隐私、秘密,你真诚的倾诉,有可能在某一天被人拿来当成攻击或要挟你的利器。把自己的秘密全盘地告诉他人,其实就是亲手为自己埋下一颗操之在他人手里的“炸弹”。你掏心掏肺对别人,别人有一天真的会掏空你的心肺。

二、使好人遭罪

你将一个秘密告诉了密友A,A或许会感谢你的信任。在感激你的信任之后,她要背上为你守口如瓶的责任,生怕自己一时不慎将你的秘密说了出去。这种代人保守秘密的责任,实在是一种沉重的负担。更要命的是,如果你的秘密哪一天泄露了(也许你还告诉了B,也许只是别人的猜测巧合了秘密),A将为此背上一个“莫须有”的泄密罪。即使你表明自己是如何相信不是A泄密,A的心里都会有阴影。因此,很多明智的人并不喜欢别人对自己掏心掏肺,因为他们知道保守秘密的责任太重。

三、产生不必要的恶果

也许你小时候偷过钱,早恋失过身,这些事情过去了就过去了,汲取教训就行了。如果一定要拿来和丈夫(男友)或好友说,最容易产生一些不可预料的后果。也许对方会想:原来你竟然是一个这样的人,看来……于是,爱情远去,友情淡漠。

四、难以取得他人的信任

也许你会想:看,我多么信任你,什么都和你说了,你也应该信任我才对。然而对方只要聪明一点,就不会信任你,相反可能会更加提防你。因为只要稍微动一下脑子,就知道口风不严的你,随时都有可能将你们之间说的话向另外的人“诉说”。一个连自己的秘密都保守不了的人,别人凭什么相信你能替她保守秘密?

五、失去了个人魅力

一个女人需要适当的神秘感。一个让人一览无余的人就像一本内容浅白没有内涵的书,不能激起别人阅读的兴趣。

六、引起他人的怀疑

你对别人掏心掏肺,别人的心里可能会打小九九。为什么要对我说这些?是不是也想套出我的一些秘密?是不是有求于我?特别是那些“交浅言深”的话,更加令人狐疑与不快。

看看,我们只是随便罗列,就列出了这么多害处。老祖宗的话在今天还有其显示意义:“逢人只说三分话,未可全抛一片心。”值得指出的是,这绝非鼓励你虚伪。你有权决定你说什么,但只要保证你所说的每一句都不存在欺骗,你就是一个真诚的人。交心,说的是要真心交谈,不是叫你把心交给别人。

“不”字要巧说

“不”字轻易不要说出口,非死不可时,一定要说得巧妙说得艺术,这样既维护了自己的利益又给了朋友面子。

毫无疑问,你是一个乖女孩。除非原则性的大问题,你对别人的请求都是有求必应。乐于助人是一项很好的品德,你也因此而赢得了外界的赞赏。但你却没有因为助人而感到快乐。因为做个有求必应的好好小姐并不容易,人们的要求永无止境,往往是合理的、悖理的并存,而你呢,时间、精力与能力都是有限的。

你活得好辛苦,虽然拼命地装出自己快乐的样子。但你一点也不快乐。怎么办?喜剧大师卓别麟曾告诫如你这样的人说:学会说“不”吧!那你的生活将会美好得多。是的,说“不”的确能替自己省很多事。不过,这个“不”不是就一个字那么简单。对别人的请求,简单的一个“不”字,不给别人面子,也很容易给自己脸上贴上不近人情、冷酷的标签。

“不”的意思一定是要表达出去,因为我们不能一辈子就做别人手里的牵线木偶。我们需要自己的时间与空间来发展自己。那么,如何巧妙一些,既表达了“不”的意思,又不至于让人际关系陷入冷漠?

条件应承法:“借5000块?好啊,不过要等我的股票解套才有。”(天知道你是否买了股票、有多少股票被套、套了多深、何时能解套)

推托其辞法:“这事情我得找我老公(或其他相关人)商量才能定夺。”(结果是老公不同意)

客气谢绝法:“非常感谢您提供我这个机会,不过我目前还没有跳槽的打算。”

不卑不亢法:“哦,我明白你的意思了,可是你最好找对这件事更感兴趣的人吧,好吗?”

幽默法:“啊!对不起,今天我还有事,只好当逃兵了。”

无言法:运用摆手、摇头、耸肩、皱眉、转身等身体语言和否定的表情来表示自己拒绝的态度。

补偿法:“真对不起,这事情我实在爱莫能助,不过,你上回说孩子转学的事我可以帮忙试试。”

借力法:“你去问问我身边的好朋友,她们都知道,我早就有男朋友了!”(拒绝异性求爱)

自护法:“你为我想想,我要是这样做的话,会很丢脸的。”

学会拒绝的艺术,不要担心会破坏自己的形象。事实上,一个人只有适当地拒绝他人,才能衬托出应承的价值。巧妙的拒绝既可以减少许多心理上的紧张和压力,又可以使自己表现出人格的独特性,也不至于自己在人际交往中陷于被动,生活就会变得轻松、潇洒些。

说了那么多拒绝别人的方法,并不是说我们就应该拒绝一切求助。每个人的时间、金钱、资源都是有限的,对于有些请求,我们实在是没能力或没必要去硬充好汉。同时,需要提醒读者的是,也不是所有的拒绝都要费尽心机来斟字酌句,事实上,很多情况下你也完全可以直接拒绝对方。例如,你的好友打电话要你陪她去逛超市,你完全可以直接告诉她:“对不起,我没空,我要做什么什么事情。”不需要任何拐弯抹角,效果更好。

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