这次相亲就这样结束了，对我来说没有什么收获，毕竟没有找到合适的他，但是我还是很享受和亲人在一起的感觉。
就这样过完一天又一天，我的心里又开始着急了，因为在A城的工作还没有落实下来，心里总还是不安，很是迷茫。
可能心里存在的侥幸已经荡然无存吧，可能自己还想像着能遇到那个他，就不必那么辛苦的拼了。
可是这一次又错了，我好像每次都很被动，总是把事情想得很美好，总是把希望寄托到别的人身上，虽然嘴巴上叫着独立，可是心里早就不是那样想得了。
可能这是所有女人的通病吧，都是想找个依靠，安安稳稳地混日子，不想拥有那么大的压力。
我想每一个坚强的女人背后都是受过伤害的，总是为了某个男人，然后变得坚强。所以能伤到女人的是男人。
当你遇到一个渣男时，当你遇到一段不顺的婚姻的时候，当你被一个男人抛弃后，聪明的女人会学会面对现实，而愚蠢的女人，只会堕落。
每个人的价值观不同，每个人的生存方式不同，所以我不觉得有错，我只是知道她们不够坚强的原因是不敢独立，缺乏自信，还有就是那不可丢掉的懒惰。
堕落的女人不敢离开男人，也是为了生存，只是她们是乞讨式的生存，自己永远也买不到自己喜欢的东西，花钱的时候还得看男人的眼色，就像男人的奴隶一样，看着也很是可怜。
而坚强独立的女人，通过自己的能力拿到自己所得的，她不用向任何人低头，她有使用金钱的权利，那是她自己挣取的，所以没人能给她眼色，所以她活得潇洒自在。
在这个世上，不管是谁，把别人太当回事了，都会让自己低到尘埃深处，让你永远无法抬起头。
而我，现在处于那种中间的游离状态，在这两种女人当中，我可能会偏向其中一个，但是与我现在的状况来说，又好像都不是。
说我独立吧，我还没有工作，心里还没有完全独立，说我懒惰吧，我又在拼命的找工作养活自己，可能每个女孩子在结婚之前，都会出现这样一种不确定的时候吧。
在我内心深处，我想做个坚强独立的女孩子，可是我害怕社会的残酷，所以我又很想逃避，去做一个懒惰的女子，可是我又觉得自己不能掩盖了自己的能力。
每个人都会有矛盾的时候，特别是在人生方向和选择的时候，不知道去选什么，所以走着走着就什么方向都没有了。
我可能只想做个随心所遇的女人吧，能跟着自己的心前进就可以了，不过那好像很难很难，因为生存需要钱，旅游需要钱，生活在这个世界上，离了钱，可能很多事情都做不了吧！
一直以来，我不喜欢钱，就像是我不喜欢相亲一样，可是我每次又都陷入了那样的环境中，因为我还没有完全独立。
又到了出发的时候了，没有上次那么多的行李，没有送别，只有习惯的那句“我走了，你在家注意身体！”
早上迷迷糊糊醒来，已经是八点多了，早饭都早已准备好了，在家的日子就是每天吃饭，看电视，然后再聊聊天，过得很快，家是个很安逸的地方，是个不适合学习的地方。
以前我每次回家的时候，都做了一大堆的学习计划，上学的时候，也是那样，结果一回家，什么计划都执行不下去，总是为一些鸡毛蒜皮的事情给耽搁了。
然后我又得回到学校或是工作的地方，重新开始计划，几乎每次都是这样。我也经常在想为什么会出现这样的现象呢？
原因可能是回家就是相聚的时刻，需要陪伴的家人比较多，老是分心，而在外面，就自己一个人了，可以自己想干嘛就干嘛，所以把时间可以定得很好。
所以，我们在怎么样的环境里，就做什么样的事情，不要去强迫自己，家是休息的地方，所以切记不要把工作带回家，规划好自己的时间才是对的。
下午17的车，到了A城又要晚上九点了。还是哥哥把我送上了车，没有什么特殊的告别，因为前一个星期刚道别了的，所以没有什么多说的了。
依然是那辆车，但不是那个座位，旁边也不是上次那个人了，好像什么都没变，只是内心发生了一些改变吧！
我习惯性地坐在座椅上，戴着耳机，听着音乐，今天我没有心情去考虑身边的人和事，我只想安安静静地到达A城，因为此刻让我烦恼的还有更重要的事。
通过前几天出去面试的结果，我知道A城这个城市并不是想象中那么美好，我将面对着人生中较大的迷茫。
那么我这次回到A城该怎么办呢？还是要继续去面试，各处奔走找工作，才能解决生存问题啊。
想到这些，我不由地去摸了下我的包，包里的钱包已经越来越瘪了，而我还在不挺地花钱，花着自己的老本。
这些年，可能是在一个公司太过于安逸了，基本上就没找过工作，这次也是让我找工作找个够吧！
那又怎样呢？还不是得好好活着，虽然眼睛紧闭着，却一点睡意也没有，只有烦躁的心在那跳动，难道我真的选错了吗？
我又开始怀疑自己了，在这种时候又开始否定自己了，真是可怕的信息啊，消极的心理总是此起彼伏，总是在心底呐喊。
说实话，我自己也不知道能坚持到什么时候，说不定哪天我自己都放弃自己。
害怕向我扑来，我却无法将它推开，我就感觉自己一个人被逼到了一个小房间，出不来，那种无助和着急，有没有人体味过呢？
人就是这样，在没事做得时候，喜欢胡思乱想，所以我还是喜欢忙碌的生活，没有时间去想那么多，没有时间去害怕。
此刻，我也希望能有一个人领着我走出那个房间，那个懂我的人来把我唤醒，可是，他却迟迟不出现。我抱怨道，是不是要等我变成铜墙铁壁的时候，你才出现。只是那个时候，我已不需你的保护了。
人在孤独的时候，是最容易做错事，也是最脆弱的时候，所以我现在是完全处于无法自救的状态，想着也真是心疼啊。
三个多小时的车程过得很快，下车的时候已经是晚上21点10分了，我还需要半个多小时的公交车程才能回到我住的地方。
还好A城的公交都是到晚上23点的，所以我现在还能赶得及，在车站里面就可以直接坐公交了，这也是我第一次发现的，上次过来还走出口到外面才坐，也是由于自己的不细心导致的吧！
这是个起点站的车，所以没等一会，就来了那辆可以路过我住处的车，不用想车上是空的，而这么晚了，也没有几个人坐车，我走了上去，来到最后面的地方，找了一个靠窗的座位坐下来。
没一会儿，车就开始启动了，慢慢地出了车站的门口，驶向了道路上，一路朝北驶去，而我的眼睛也停留在外面的繁荣景象，这么晚的街道还有几对情侣嘻嘻笑笑地聊天了。
在每一个路口，都有很多的行人等待在人行道两边，我不得不羡慕他们的悠闲，我也羡慕他们身边的朋友和亲人，可看他们的年龄，可能更多的是同学吧！
一站一站的停下，一站一站的上人下人，而这些人只是今晚的一段过客而已，没有多余的留恋，而我对于窗外的景象，没有熟悉，依然还是陌生，只是每次遇到标志性的建筑时，心里会想：“原来这个地方在这啊，下次过来面试来这就好了。”
别人在欣赏美景，而我只能去想面试的地方，这就是人与人的差别。想来想去还是工作那烦心的事，我要是生在古代就好了，只用摘点果子吃就好了，没有那么多的物质追求。
是我对自己的要求太高了嘛？没有，有些人比我过得还苦，还拼，只是因为我还是过得比较安逸的吧！
人生无常，每一个人都不知道下一秒发生什么，所以还是过好现在的每一分每一秒是最踏实的，可能很多人觉得我没出息吧，但是我还是得走完这一生啊，我还是得耐活着。
请不要去鄙视我的人生，我需要的是信心，而自己已经完全没有了，只是心里还没有彻底改变，可能是受的打击还不够多还不够大吧！
所以接下来，我的人生还会充满太多的变故，那个时候比现在还要痛苦百倍，当自己喝醉了，躺在床上痛苦的时候，那种心痛无法让我忘记。
最起码到现在为止，我还敢去追求生活，我还是相信爱情，我还无知地相信这世上存在着真爱，但是也只到最后，我才明白这个世上最爱自己的除了父母以外，只有自己爱自己了。
爱情带来的痛是让人生不如死的，只是因为遇到了人生中的美好，却又让你很快揭开谎言，跌入谷底，而那个时候你只能默默地去埋怨自己，责怪自己的无能。
