“小的时候，我生活在一个很偏远的小山村之中，也许很多人对‘偏远的小山村’这种字眼，只是理解为贫穷和落后，但是如果你真的处于那种地方，过着那儿的生活，你就会真正的明白，什么叫偏远的小山村。
一个省，下面是各个市，然后到县，县下面是镇，然后乡，然后村，然后屯。
一步，一个阶级，一步，也就一种环境。
也许省城，都是高楼大厦，但到了市里，楼房便没有那么密集，也没有那么高了，然后县里，稀稀落落的楼房和平房次第坐落，很多楼房都只是六层高而已，而到了最底层的屯，我们那里，根本就没有楼房。
你不会了解我们吃的什么，住的如何，过着怎样的日子。
很多人都喜欢农村的山青水秀，可如果你没什么钱，然后到了农村去生活，你就真正切切的发现，那种生活有多么苦，多么的累。
枯燥，在那里只不过是最最平常的一种生活罢了。
甚至于在我上学的时候，那时候还有一些孩子是吃不饱的，你能想象一边被学业压的窒息，一边被生活摧残得体无完肤的样子吗？
我十六岁以后，个子就再也没长过，而十六岁，却正是很多孩子长身体的时候。
我十六岁开始，也是我慢慢变得沉默寡言的时候，你无法想象，一个人卑微到骨子里，是一种怎样的样子。
最重要的是，你没的选择，你只有努力，付出别人十倍甚至更多的辛苦，而这一切却只是为了活着，并且最终，你还很可能得到的是，还不如别人一点都不努力所得到的收获。
这世界，从来就没有什么公平。
有时候我会忍不住去想，我为什么而活着，活着那么苦，那么累，有什么意思呢？
所以一次次的，我真的想过去死。
可毕竟，我是一个极其懦弱的人，虽然我想过不下于数十次，但却一次都没有尝试过。
然后就这样卑微的活着，为了活着而努力的活着，那种日子，晦暗的太难度过，也所以，那些记忆里，全是不愿回首的难过。
好在，那时候我还小，心还年轻，所以对着日子，对着未来还有着许许多多的幻想，幻想总是美好的，但美好的，有时候却是一种毒药。
在那种卑微、压抑、苦累的岁月里，日复一日、年复一年，作为一个社会的最底层，我努力的挣扎着，承受着日以继夜的煎熬，那时候特别喜欢一句当时流行的歌词，一天，死去一点。
我那时候觉得这就是我。
遗憾的是，我却并没有死掉。
然后继续煎熬着、努力着，没有方向、漫无目的。
好不容易，终于上了大学，我以为这一切应该暂时的画上了一个句号，毕竟，尘埃，已然差不多落定，可真的到了大学之后，一切都不是我想象的样子。
了解的多了，渐渐的开始明白，大学，便是一个微缩的社会，在大学的日子，便犹如踏入社会之前的历练，尔虞我诈、狗苟蝇营。人心在那个时候，开始渐变，有的人变得圆滑、有的人变得自私自利、也有的人不愿意改变，仍旧维持着善良、怯懦的样子。
而我呢，我发现，其实我是一个很另类的人，而这，是我用了两年的时光才明白的一个最最简单的事实。
事实上，我的另类，都源于我压抑的过去。过去的过不去的，有人说终将过去，可有些东西，早就沉淀在了骨子里。
好在，我是一个能及时自省的人，生活中有什么不如意的，我会去想，是不是自己错了，自己有没有什么办法变得更好，因正因为如此，我变得越来越多、越来越快，越来越了解自己。
当一个人真正的开始了解自己的时候，你会发现，其实你一点都不了解自己。
而那个时候，才只是个开始，我其实还并未了解自己。只是知道自己的一些缺点而已。而坏的也在，我是一个自省的人。
如果我不是这样的人，我可以很人性的把所有过错都归于他人和外在，那样便不会有自责、不会有难过，更不会有自我否定。
否定自己，在很大程度上，是一种痛苦，也因此，很多人都不愿意承认自己错了。
而相对于否定的痛苦，改变，有时候是一种更为痛苦的事。
有时候会很羡慕那种，能感受到自己变得越来越好，而变得很快乐的人。
我不是那样的人，也不会有那样的感受，越改变，我虽然变得越好，可也就越感觉到自己的不好竟如此之多，以至于最终我发现，自己的身上几乎没有丝毫的优点。
如果硬要找出的话，或许善良算一个。但如果你明白，懦弱的人，大多善良，因为他们的懦弱，无法让他们不善良，换句话说，他们只是被迫的善良的时候，你或许会忽然的，很难过、很难过。
但你没有办法，你又能怎样，活着，于你来说，就是这个样子。
所以继续卑微、继续压抑、继续苦累，因为你不优秀、没背景、没实力，什么都没有，而你自己，却还想要和别人一样，活的还可以。
你只能付出更多，然后承受更多。
大学的四年，我承受了很多，也变了好多，虽然结果，只是变成了一个，和普通人差不多的样子，但于之前的我来说，已然是好了很多。
不会孤僻、不会另类、不会不明白很多，别人都明白的通俗道理。
然后我以为，我真的就和普通人一样，从此会过上我一直所向往的，普通人的日子。
可毕业之后，踏入了社会，我才发现，真正的痛苦，却只不过是刚刚开始。
或者说，我又步入了另一个轮回。
在这个新的轮回之中，我仍旧沦落为最卑微的存在，长的不好，没有背景，没有房子，没有车子，甚至于，找不到一个好的工作。
然后我只能随着众人一样，找了一分普普通通的工作，干着普普通通的活，领着普普通通的工资，然而我却只能过着，更加卑微的日子。
因为别人有的，我都没有。
我没有漂亮的脸蛋，所以不会有优秀的男人来追我，来给我想要的幸福；我没有殷实的家庭，所以我需要为自己的未来而计划、努力，至少，我要有一个房子，一个安身立命的地方；我没有出色的能力，从来就没锻炼过，没涉猎过，又从何谈有；我甚至不太懂人际交往，不会说话，不会看人脸色，我一点都没经历过，我很木讷的父母，也不像城市里的父母那样，会给孩子一个很丰富的家庭，很别样的教育，他们都不懂，又如何教我。
所以我只能比别人更努力，因为我比别人更卑微，那时候我便明白，很多的幸福，都是比较出来的，你比身边的人过得好一些，你就更容易感觉到幸福。
我不幸福，因为我比她们过得不好。
没办法，还是那句话，我得活着，所以，我独自忍受着所有，一直一直的努力着。
后来，我遇到了一个人，一个条件一般、长相一般、性格也一般的人，那个人追我，那时候于我来说，有个人追就挺不容易的，然后我们就理所当然的结婚了。
他家庭也不好，所以结婚的时候，很简单，几桌酒席，几个亲朋好友，一点简单的仪式，没有半点的彩礼钱，我们就结了婚。
結了婚之后，我更加的努力，因为我想给自己的家，给自己未来的孩子，一个更好的生活环境，至少，我得让他，过得和别的孩子一样，不再像我，一直的都这样卑微的活着。
然后生活，渐渐的好像好了起来，家里做了点小生意，一切越来越好，我的孩子，也出生了。
再然后，在某一天，我忽然发现，自己的丈夫有了外遇。
男人有钱就变坏，这句话，一点不假。
然后对峙、争吵，反反复复，最后离婚，然后，就只剩下了我一个人，孩子判给了对方，大半的钱和房子，也都判给了对方。
我一无所有的，被净身出户。
那一刻我忽然发现，我是有多么的不了解和我生活了这么多年的这个男人，他算计我算计的，如果同算计一个苦大仇深的敌人一般，淋漓尽致。
然后我就这样，又回到了多年以前，一无所有的样子。
甚至于，我还丢掉了我的青春。
你说，我这么多年，一切都是为了什么，这么苦，这么累。
真的好想眼睛一闭，就睡过去，什么都不再去想，什么都不再去操心。
这些天，我几乎什么都不做，就只是想我这么多年，这一步一步都是怎么过来的，然后我发现，其实一直以来，很多时候不是我想要的太多，而是自己，拥有的太少。
可我却一直傻傻的，以为通过努力就可以改变这一切，我是改变了，很多很多。
可是我过着的，仍旧是一个又一个，卑微、压抑、苦累的日子，从一个环境，到另一个环境，你以为一切都改变了，其实却只不过是宿命轮回，循环往复。
从一个痛苦的宿命，跳入另一个轮回。
每一天，日出日落，没有意义又满是绝望的日子，每一天都不一样，每一天，又都一样。
你以为一切都改变了，其实，一切仍旧是沿着命中注定的轨迹罢了，因为你所改变的，其实恰恰正是命中所注定的样子。
命中注定，你就是这个样子，命中注定，你就是苦的，再怎么改变，你还是这样。
也所以，你就只能认命！
所以，你说我活着，还有什么意思？”
