原先三人的病房里面忽然的变成了两个人，中间那张病床的病友，那一天显得特别的安静，他对着照顾着他的人说，他想要上厕所，那人便把捆绑着他的绳子给解开了，让他去上厕所，上完厕所后他并没有再次回到床上，而是开始慢慢的在病房里溜达。
那时候我和安通正坐在我的床上上网联合斗地主作弊对付一个未知网友，那个病友走到了窗前，打开了窗户，那是一个秋天，窗户打开后瞬间一股秋天特有的气味飘了进来，一般在春天和秋天我们的病房都是不会开窗户的，因为空气中有一种味道，那种味道会让我们瞬间的抑郁，宁愿去闻医院的药水味道都不愿意去闻大自然的味道，对于我们来说那是一种毒。
风吹进来的那一瞬间，我和安通都停下了手中的事情，抬头看着窗外，看着站在窗边的病友，可能是同病相怜吧，我们两都知道他下一步想要做什么。
只是我们并没有阻止他，也没有叫喊，我们都知道他活的太痛苦了，我们都一样。我们就这么看着他快速的跳出了窗外，等到他人想要阻止的时候已经来不及了，短短的几秒他就躺在了楼底的地上。
我一直以为三楼是摔不死人的，这个病友告诉了我，三楼真的可以摔死人，只要你诚心想死，只要你技术到位。
我和安通两个人快速的穿起鞋子往楼下跑，当我们跑到楼下的时候已经听到了混乱的叫声，至于我们为什么跑到楼下去，说实话不是因为关心这病友的死活，只是因为我们是中国人，中国人的骨子里面有一种想要看热闹的心理。
只是我们跑到那里成为第一批的围观群众顿时就后悔了，原因很简单，死相太难看，后来我和安通交流了说，咱们就算死也不选这种死法，实在太难看了，甚至通过论证发现只要是死，死相都不会太好看。为此我们两决定还是好好过日子吧，这病症死亡率太高，死相又难看。
我和安通最喜欢做的事情就是两人躺一张床上聊天，什么话都说，就连心底藏在内心深处，从来不会对别人说的事情，都会说出来，有时候觉得，他的故事里慢慢的融入了我的生活，而我的生活里好像也融入了他。
很快我的钱就花的没有剩下多少了，不过唯一庆幸的是，我快出院了，顺带着安通也快出院了，我不是南京人，而安通也不是南京人，不过我们两个人最终决定一起留在南京生活，毕竟这里是我们认识的地方。
安通真的是一个没有任何生活技能的人，自从他母亲回杭州去之后，我发现他的生活一塌糊涂，不会洗衣服，不会做饭，在那一刻我甚至认为，我前面二十几年的自立根生。就是为了今天能够来照顾安通。
有时候我也会不服气，安通除了长了一个好皮囊，什么都不如我，可是现在的女孩子往往就吃这套，每次去哪里，只要有女生在场，我往往就成为了一个陪衬，有那么一瞬间我都在怀疑他的抑郁症是不是装的，如此受人原因，简直就是一个人生赢家了。
每天吃完晚饭之后我们都会去附近走一走，有一段路是一个别墅区，别墅区里面种了非常多的各色花卉，我们两经常偷偷的把手伸过护栏，偷摘很多的花，拿回去装饰房间。
每次摘完花，我们两个人就会一路疯跑，总以为有人会追我们，一边跑一边放肆的大笑，有时候甚至跑的鞋子都跑没了也浑然不觉。
人就是这样，永远都在聚聚散散，安通最终回到了他的杭州老家，而我则继续留在了南京上学，虽然如此，我们仍然经常会聚在一起，电话基本上每周都会有，偶尔也会聊聊天。
还记得那天的晚上，安通打电话给我聊了很多我们以前的一些事情，在那一刻我好想去找他，好想在一起无话不说，我说了很多话，说到最后安通那边已经没有了声音，我以为他已经睡着了，就把电话给挂了，在以前我们经常会打电话，说到睡着。
只是我没有想到的是这是我最后一次通话，知道几天后我再打电话过去，接电话的并不是安通，而是他的母亲，他母亲泣不成声的告诉我，安通已经走了，就是那天的晚上。
我以为安通只是睡着了，完全不知道，那天那个时候他已经选择了离开这个世界，我从来没有像现在这样的恨过自己，为什么我永远都是这么的后知后觉，为什么要离开安通独自生活。
我发疯似的坐车来到了杭州，而我却再也没有看到安通，看到的只不过是他的墓碑，在那一刻我觉得我自己什么都做不了，觉得自己这么会这么的没用，这是我唯一的一个朋友，我都没有办法留住，就这么坐在墓碑前不断地哭泣，哭到天都黑了，最终被看管墓园的大爷拉走。
从哪以后我心里真正承认的朋友，也就只有安通一人而已，安通给我留下了遗言，很短的一句遗言他说：“我一直都觉得你是一个比我坚强的人，比我努力的人，这个世界真的对你有太多的不公平，不过你一定要坚持下去，因为上面的世界我已经看不到了，你帮我多看看，到时候告诉我有哪些变化，我先走了。”
说实话当我知道安通离开之后，我真的也不想继续在这个世界上活着，觉得特别的孤单，特别无望，可是安通的遗言给了我最大的支撑，我一定要坚持下去，每一次我觉得我支撑不住的时候，我都会想起这句话，我一定要替他多看看上面的世界。
每年我都会给他烧纸，总会看到家里的老人烧纸然后再纸钱上画一个圈说，这是谁谁谁的你收好。对此我不太能够理解是什么意思，它代表着什么。
随着安通的离开，我也开始画圈烧纸，絮絮叨叨的说着上面发生的一些事情，那一刻我真的觉得自己非常的啰嗦，这些年，我时常梦到安通，梦到我一次次的死亡，在地狱和安通相见，没有任何的害怕，却有无比的高兴，好像我终于履行了承诺，我终于见到了我朝思暮想的老友。这些年我一直不曾遗忘。
