还有不到一个月的时间，就过年了，我也将迈入三十岁，对于别人来说这是一个三十而立的年纪，至关重要，但对于我来说，三十岁不会有着太多的改变吧。以前的状态我将继续继承下去，如果不出意外会延续到我生命终结的那一刻吧。
每个公司在年末的时候总是喜欢写年终总结，原本的这个时候也应该是我最忙的时候，但是由于工作上的鸠占鹊巢，很多的方案和成果被他人所侵占之后，忽然间就变得无所事事了，但终究是要写的，那就写一个我自己的年终总结吧，前三十年的年终总结。
不想多说公司内部斗争的事情，因为我本就不善于斗争，最后的结果无非就是我的惨败而告终而已，一笔带过就好。
好似一个告别，但又像是无病呻吟，其实早在几天前就想要写了，只是刚想好的框架，因为自身记忆力的问题，转身就被忘得一点不剩，等打开记事本的时候，就已经无从下手了。
回想了一下，依稀记得当初我是一个多么喜欢炫耀的人，炫耀的去告诉别人我过的有多好，就算最后心理确实算苦，但依旧把好的一面留给他人。
而现在完全变了，我希望大家都不要记得我，希望不管我走到哪里都是一个不被人重视却被需要的一个角色，不喜欢分享爱情，不喜欢分享事业，不喜欢分享家庭，也不喜欢分享外在，实在是没有什么值得炫耀的地方。
从什么时候开始，拍照我喜欢躲在最远的角落。
从什么时候开始，不再去参加任何灯红酒绿的聚会。
从什么时候开始，不再去见任何的亲朋好友。
看到公交车上腻在一起的情侣，说实话有嫉妒，又觉得空落落的，已经好久没有在大庭广众下牵着别人的手了。
好像我的手已经开始不被他人所需要，当初在爱女人的时候，我能感受到其实她们并不愿意让我碰她们，我也只不过是一个长期饭票而已，所以我都很自觉的走在离她们一米开外的地方，免得给她们造成困扰。
那时候我的爱是卑微的，卑微的觉得自己很贱，去奢求别人给我哪怕一点点的爱。
在爱男人的时候，更是不可能在大庭广众之下搂搂抱抱，因为那一刻世界觉得我是肮脏的，我觉得自己是肮脏的，是不被世人所接受的，自然也就没有什么值得炫耀的地方。
多么希望有一个人能够抓着我的手走在大街上，告诉别人我们会从此相依为命，自豪的告诉别人我接下来的人生中会有一个人陪我一直走下去。
多么想在我很累的时候，有一个女人能够从背后抱住我，有时候就算是再强壮的男人也想要找一个地方靠一靠。
很多人会和我说，我已经没有勇气活下去了，而我则是另外一个词，我活不动了，前三十年每一年我都觉得自己在拼尽全力的活着，而现在的我就好像是腐朽的老人，力气慢慢的从自己身体里流失，我已经没有那么多的力气去拼，去厮杀，为自己拼出一条血路。
就好似一个战场上的失败者，拼尽了最后一丝力气，等待着对手杀了我，我多么希望对方能杀了我，起码我不是懦弱的自我了断。
我终究是一个想要备受瞩目的人，也许大红大紫也是可以的，例如写小说能够被很多的人追捧，奉为经典，又或者在某个领域能够成为翘楚，但终究我也不过是一个小人物而已，一个就算离开这个世界，为我哭泣惋惜的人不超过五人的小人物而已。
有时候想想也许这才是最好的结局，我身上的污点实在是太多了，如果哪天我真的大红大紫，被人挖出来，也会成为一个千夫所指的人物，估计整个地球都没有我的容身之地。
而现在倒也算好，不管我做错了什么，起码我可以隐瞒下去，低调的生活着，因为没有人会愿意花这个时间来调查我，毕竟和成本不相符，也得不到什么更大的利益。
我想我是应该感恩的，不是上天过分的为难我，而是他其实已经在保护我了，那些种种的不快，也不过是我的不满足而已。
