是不是太敏感的缘故,是不是太脆弱。心里防线太低?在这个冰冷的冬季,窗外充斥的声音依旧是到十一点,被他那个箱子声音说的一愣一愣的,他到底去还是没有去,去了怎么仅仅这么短的时间就像要打包的。
凌晨16分,对着镜子里越来越像父亲的自己,思凡的眼泪还是流下来,父亲,为什么我越来越像你,而你不再陪伴我,对着镜子里的自己喊爸爸,爸爸,女儿是有多想你。女儿突然间什么都理解你了,你浓浓的关怀,你深深的牵挂,走在镇医院的大道上看着我一家三口的影子,想起了顾影自怜的你,爸爸,你是有多孤单。我的身上流着你的血,我怀了宝宝,已经7周了,可是我不知道有没有胎心,整个人是崩溃的,小紫也是我一个人带着,不累,都是你的血脉,不累,可是阿亦说我怀的是男孩才能生下来,心里不想,我的肚子我做主,可是有没有胎心啊,纠结啊,又是压力大睡不着的一夜。妹妹又肾结石了,你就是我的痛。妹妹怎么又生病了,而且是结石,我自己苦些累些没什么,可是她是你最疼的小女儿,为什么总是那么容易生病。女儿承受的好痛。
外面的风呼啸而过,每到夜深人静的时候,悄悄的思索,为何偏偏迟的是那一刻,为什么就晚了一步?对着镜子里看到似曾相识的你慢慢模糊,你嘱咐我的话渐渐要靠回忆揣摩:而每个星期雷打不动的会梦见你,为什么一切都是在你永远不会出现的时候来的,你夜夜期盼的,你心心挂念的,如今一个个都如你的期待,思凡已经有两月的身孕,那是你曾经多么期待的啊!
孩子小紫呀呀学语,渐渐通人事,也慢慢的知道照顾亲人,知道听话了,你曾经等着小紫长大给你买东西吃,你为什么不等。许多事情都是身不由己,或许许多情景只能在自己不知道的时候渐渐变好,心里会疼,会遗憾,弥补这些遗憾的只能是好好的生活,好好的做个优秀的人,知道自己的定位,该放该收。
再也不想失去后才知道珍惜,因为那个时候已经晚了,已经物是人非了,唯一能做的就是知足。简简单单的生活,宠辱不惊的活着。依旧很是艰辛。邻居还是会欺负人,还是会拿鸡毛当令箭。每次一大清早,被他们的打死他算了,打死他算了的话惊醒,只要他们回到租房绝对离不开这句,什么神经病的话更是咕咚的毛出来了,都是一些非君子的行为。
能怎么办,是他们说的,只能不管它了,难道真的疯了去给人家怎么怎么样,人家还不一定的说你呢!只能说自己越来越喜欢祥和的环境,越来越讨厌低俗骂人的话,或许是自己清高自负吧。思凡在心里旁白着。
镜子里的山伟岸,只是它是虚幻的,永远触碰不到,在未来的路只能自己谨慎,大气为之,生活并不是按正常的轨道前行,一直是这样,只有自己内心强大才不会心碎。