也许是怨灵的影响，我的身体也越来越差。我的身体本来就不好，很容易受惊，总是发烧。在这种情况下，身体更加糟糕，到后来就卧床不起。我也感觉不到幸福，只觉得倦殆，希望自己长眠不醒才好。唯有对怨灵深深的憎恨，我永远不会疲倦，即使在半昏迷的状态下，我也依然憎恨怨灵，憎恨它给我带来这么大的恐惧，憎恨它使我远离阳光。
怨灵出现后，我发觉心中的仇怨日渐强烈得无法遏止。我用剪刀慢慢地剪碎自己的衣裳，一件又一件。我只想将怨灵捉来我面前，用剪刀这么一刀一刀地剪它，让它在痛苦中哀号，慢慢地、一点一点地死去。我一想到那种情形，心中就很雀跃。突然我又觉得恐怖起来，以前那个乖巧的小姑娘到哪里去了？
门第二次被莫名的力量打开，而我的抚养者依旧没有出现在门口。有过上次出逃经历的我，不敢再次贸然前行。
我向外张望着，担心怨灵依然潜伏在周围的环境之中，一旦我走出房子，立刻对我发动袭击。可看着看着，我发现我距离真实的世界很近很近。阳光原来是这个样子啊！温暖、热烈、幸福！我惊羡地远望着，可是阳光的魅力无法阻挡。我竟挣扎着站起来，以朝圣者的心情，一步一步地走出去。外面是否有怨灵，别的人都去了哪里，我都已经不在乎了。阳光啊，这只能在透视孔向外观看的世界就出现在我的眼前。
可奇怪的事情发生了，等我终于站到了门口，阳光却退却了，我每走一步，光就后退一步。它的灼人热量触手可及，我却永远触摸不到。我着急地奔跑起来，阳光退却的速度却比我奔跑的速度更快。我觉得越来越累，这日光虽然温暖，照射在我的皮肤上却感觉有着火烧般的灼热感，我越来越觉得虚弱。
我一直追，一直追，不知道追了多久，阳光却突然隐入了云层，天快黑了。
四周是人声的喧哗，来来往往的人们发出快活的声音。原来我已经来到了城市里。我茫然四顾，想找到回去的路，心里又害怕又着急，却突然看见了怨灵！
它就在我前面两米左右的地方，没有光彩的眸子，在人群中左顾右盼，似乎在寻找着什么。我的心像被人捏住了一样失去了节奏，嘴唇迅速发干。绝对不能让它发现我。我低着头，将衣领竖起来，遮住大半个面孔，匆匆混入人群。这样走了不知多久，我回头看看，松了一口气：怨灵不见了。
但是我错了。
它又来了。就站在我左边，这次离我更近了，脸上带着恐惧的表情，衣领遮住了大半个面孔。它混迹于人群中，与整个欢快沸腾的人群格格不入。那些人都是生活在阳光底下的，而它是黑暗的精灵。它身边站着一个胖嘟嘟的小孩，在拉扯着它的裤脚，似乎是要它做什么事情。
我正盯着怨灵看，忽然觉得有人在拉我的裤子。低头一看，是一个胖嘟嘟的小孩，苹果似的脸蛋，非常眼熟。我在什么地方见过这个孩子呢？从出生到现在，除了爸爸、妈妈和族人，我从没有见过外人。但是这个孩子的面孔确实在哪里见过。
在哪里呢？
几乎是下意识地，我又抬头朝怨灵看去……
我呆住了。
怨灵身边的小孩，和我面前的这个小孩长得一模一样。
再看它周围的人和景物，和我身边的一模一样。
这是怎么回事？
我极度迷惘，在脸上连连抹了几下，还没来得及想清楚，就听见面前的孩子发出一声骇人的尖叫，猛地站起来狂奔。他仿佛受到了极大的惊吓，一边狂叫着一边狂奔，越跑越远。
接着，我周围的人都好似受到了同样的惊吓，用手指着我身后，一个个表情惊恐欲绝，发出恐怖的惊叫，四散奔逃。
我也害怕极了，回头看看，什么也没有。
他们看见了什么？为什么这么害怕？为什么我什么也没有看见？我要回家，回到我的房子，我的抚养者一定在焦急地找寻我了，只有那里才不让我害怕！
怨灵呢？我忽然记起了它。是它，人们害怕的一定是它，它是那样面目可憎！
我看看怨灵，它四周的情形和我一样，那些跟我周围一模一样的人群也像炸了锅似的四散奔逃。它站在那里，看着我，极度讨厌的一张脸正对着我。
我恐惧地连连后退，怨灵也后退，也是那般恐惧地望着我。
这情形像什么？我心中一动，有一个念头在心里浮出，我实在不愿意这样想，但是，眼前所发生的事情该怎么解释呢？我的心头忽然一片冰凉。
很久以前，我就从书上知道，人世间有一种神奇的东西叫做镜子，人在镜子面前，镜子里会出现一个一模一样的自己，人怎么动，镜子里的自己也就怎么动。那时候我问过抚养者，为什么我们家里没有镜子，他说会招来怨灵。
原来如此，镜子果然会招来怨灵。
我不自觉地冷笑，面前的怨灵也冷笑，我摸摸头，怨灵也摸摸头。
我伸出手去，摸到的不是一个败絮般的怨灵，而是冰冷坚硬的玻璃。
玻璃，是人类世界用来做镜子的东西。在玻璃上，人可以照见自己的影子，动物可以照见自己的影子，怨灵也可以照见自己的影子。
抚养者说得很对，镜子果然照不得，一照，就会招来怨灵。
因为，我就是怨灵。
怪不得，怪不得我永远不能接触阳光，永远不能见到外面的世界，只因为我根本不配生活在阳光下。我生来就是黑暗的孩子，阳光是不属于我的。
我想到抚养者告知我的身世，为什么一个人类产下怨灵，为什么我被抚养者和他们的族人领养？而为什么我居住的建筑会下了七重符咒，又是为什么，一个怨灵在找到我之后，没有袭击我，而是在附近唱着悲凉的歌曲？而我为何在遇到怨灵之后，体内的怨气在不断地增长？
在我四周，是一个惊恐的世界，所有的人都被怨灵尖利的哭声吓跑了，只剩下我孤零零地站在没有阳光的城市，和我自己站在一起。
我凝视镜中的自己，是这样可憎可厌的一张脸，我的全身都散发出阴郁之气，天生的怨愤如同汗水一样从每个毛孔涌出，发出一种陈旧老朽的气味。
我是一个怨灵，我不是人类的婴儿！天完全黑了，四周没有一点光，我忽然意识到黑暗中有一个怨灵，虽然它就是我自己，可是十多年来的恐惧和怨恨已经成为习惯，我害怕我自己。黑暗带着寒意将我包裹，四周没有一个人了。我紧紧抱住自己，然而很快又想到这是怨灵的手臂，我身上的一切一切都是彻底的怨灵，但是我知道，我的心里，已经不是怨灵了。我是人类养大的，我是人类的义女。我已经不是一个纯粹的怨灵了。
可是，怨灵是那样一种虚弱而长寿的生灵，我怎样才会死呢？
我恨我自己。我蜷缩在城市的角落里，整个夜晚都在不停地哭泣，城市的房屋和树木都在我的幽怨之下迅速枯朽了。我越发憎恨自己。
我伸出手，第一次发现它原来如此苍白干枯，没有朝气。手是冰冷的，一直如此，我本以为那是体虚所至，原来是因为我天生没有享受过阳光的温暖，才有这般阴寒的体质。自己没有生气的手摸在同样没有生气的身体上，感觉自己好像诈尸一样。
我是怯懦、忧郁、爱哭的，这和性格没有关系，这是附着在我生命里的印记。我无法止住眼泪，无法遏止心里的悲伤和妒忌。每个人都能享受阳光，除了我。
等到早晨，阳光就会出来。我这样对自己说。但我是怨灵，怨灵的心里是不会产生希望的，怨灵的所有希望都会变成绝望。难道阳光不会出来了吗？就为了成全一个怨灵的绝望，阳光就永远消失了吗？我的恐惧使得地面都裂开了。世界不能缺少阳光，我也不能。我强迫自己不再呼唤阳光，但是我做不到。我无法不怀念那种曾经离我只有一步之谣、却始终无缘触摸的温暖。
等了很久很久，应该是早晨了，但是阳光没有出现，黑暗依旧是这么浓，谁来救我呢？谁来救我摆脱怨灵——也就是我自己呢？
我想到了，这世上还有另外一个怨灵，那个在夜晚曾经袭击我的怨灵！
我忽然记起怨灵出现的那个夜晚，黑暗中曾传来的歌声，那绝望的歌声。对，歌声，歌声能帮助我召唤同伴！
我开始悲切地模仿着那歌声，慢慢地那歌声似乎一直存在于我的生命印记当中，当一个音符从我口出唱出时，这歌声也自然而然从我的喉咙溢出。
是的，我是个怨灵，这召唤伙伴的本领是与生俱来的。我是个怨灵，被人类抚养的怨灵！
难道我永远摆脱不了黑暗？
正在自怨自艾之际，我心里突然间产生了强烈的恨意，怎样也无法消弭。这是怎么回事？我在恨谁？
从小到大，我就被灌输了要热爱人类，这是怎样也改变不了的习惯。
从小到大，我只恨过一个生物，就是怨灵，就是我自己！
但是现在这股莫名的恨意，却明显地是针对我以外的某个东西，那是什么呢？
我睁大眼睛四处查看。在这样的黑暗中，人类就像瞎子，但是怨灵可以看得很清楚。
前面有一个黑影正在慢慢朝这边移动，身后拖着很多不知道是什么的东西。等它走得近一些，我吓得差点逃走——是怨灵，另一个怨灵，跟我一样晦暗可憎的面孔，浑身上下无法掩饰的怨恨气息，它身后拖着的是我的抚养者和他的族人。它看着我，没有任何袭击我的动作。我全身发抖，死死地盯着它。
它和我长得一模一样。它已经虚弱得快要死了，因此怨气极其强大。我感觉不到它对我的憎恨，只有浓烈的悲伤。突然它转身看着身后的人类，发出强烈的怨气，人们在瑟瑟地发抖。这样对视了不知多久，它忽然发出一阵悠长的哭声，它身后的人们在这可怕的哭声下战栗，然后，它就在我面前发出阵阵白烟。它应该是在燃烧，那种烟非常之呛人。不过怨灵的燃烧是没有明火的，就这样不断地冒烟，全身扭曲得不成样子，像黑色的墨水般在地上变幻出各种形状，发出凄厉的号叫，最后终于消失了。
我想，这就是怨灵的死亡吧。只是我不明白它为什么会死，我更不明白，为什么我对它的死感到浓烈的悲伤。
我跑上前去，解开人们身上的束缚，拿出他们口里塞着的布。当我的手触到那个胖小孩身上时，她猛地一震，身体本能地往旁边一闪，脸上显出无比厌恶的神色。
自从知道自己是怨灵之后，我变得越来越虚弱，只有一件事支持着我：我对人类的爱。我始终记得抚养者是怎样疼爱我的，始终记得。我抱着一丝侥幸，希望能够回到我的房子里，永远永远不到人世间来。
然而，她这么一闪，我在人世间的最后一丝希望也没有了。我只觉得无比辛酸，无比疲倦。我到底还是被人类所嫌弃着。
“小柔……”我听到了熟悉的声音，是我的抚养者。我发现他已经没有任何力气，一个族人在支撑着他。
“小柔，你已经知道了。对不起，我的女儿，因为我的自私，让你一直生活在谎言中……”抚养者有气无力地和我讲述事实。
我，是怨灵，被人类抚养长大的怨灵。而我的母亲并不是某位伟大的人类母亲，她并没有因为救我而遭到怨灵的袭击。事实正好相反，我是在极阴时刻，怨灵产下的婴儿，是人类突袭了怨灵，抢走了我。他们期望着在灌输我是人类的事实之后，让我的怨恨消灭怨灵母亲。我的怨灵母亲，一直在找寻着我，因为符咒的关系，我的怨气一直被压在那栋建筑物内，直到我自己无意在月夜跑出的那一天……
我憎恨的怨灵是我的母亲，我热爱的人类却是一直想要杀死我的宿敌。到底，我是要去往哪一个世界？
第三个怨灵——我的母亲已经消失了，我成了彻底孤独的怨灵。
人类世界不能接纳我，因为我已经是自我觉醒的怨灵，之前压在我体内的“封印”已经被解开。
我是纯粹的怨灵，没有人和生物会接纳我。
我的内心开始悲伤，一股强烈的绝望感在体内散发，之前虚弱的身体在逐渐恢复。大地在开裂，浓重的乌云再次掩盖了太阳，母亲的怨气已经被我吸收，我体内聚集着三个古老怨灵的力量。
“小柔……学会控制体内的力量。”抚养者绝望地呼唤着我的名字，他试图唤起我小时候的记忆，那些曾经在我内心中温暖而微小的记忆。
可是，这些已经无法再次阻挡我体内的力量，这些绝望的力量已经让我这个怨灵决定放弃自己在世间的存在，永远消散在空气之中。
“父亲，你们唱歌吧！”我含着泪说。我知道自己伤心的样子必然不能惹人怜爱，必然只有让他们更加厌恶我，但我还在乎什么呢？
他们脸上都显出厌恶的表情，然后没有犹疑地唱起了那首雄壮的歌，而被我称为父亲的抚养者，一直迟迟不肯开口，他的眼神里流露出懊悔，流露出即将失去亲人的悲伤。
阳光一点点出来，我的胸口充满了辛辣的痛楚。终于阳光照遍大地，偏偏只在我的周围，还是阴冷黑暗。
人类站在灿烂的阳光下，冷漠而憎恶地看着我。
我突然明白，怨灵是不会死的，只有和怨灵同样等级的怨恨才能杀死怨灵。他们抚养我，只是为了让我憎恨那个残存的怨灵——我的母亲，也憎恨自己，等我足够强大，我就能够恨死那个怨灵，然后，对自己长久的怨恨会让已经十分虚弱的我死去。因为我越虚弱，我的怨气就越强大，足够杀死我自己。
我能够恨谁？恨让我出生的母亲？恨自己的身份？恨人类，恨自己，恨一个聪明的怨灵一直被人类所操纵着？
我比任何时候都更加痛恨自己，于是我虚弱得快死了，周身也开始冒出白烟，一种深刻的痛楚令我想要大哭。
但是，我努力地想要笑，我知道自己的笑容必定是阴狠可厌的，但也是笑啊，我不愿以怨灵的身份去死。我想要像人类一样，快乐地微笑。我是品尝过快乐的滋味的，比别的怨灵要幸福万倍！
我的抚养者，一直默默地看着这一切。虽然我感受到了他的悲伤，可是他始终和他的族人们站在一起，沉默地看着我的苦苦挣扎。
“父亲，帮帮我。”我终于还是流泪了，可是我努力保持着笑脸。我不知道该怎样，最终我所依靠的还是我的人类抚养者。
他甩开了族人阻止的双手，选择来到我身边，我的怨气让他逐渐憔悴，他已经被上次我见到他时，苍老了许多。
“父亲，让我看看日光，搂着我看看日光。”
他走过来，站在我身边，一只手扶着我——阳光在这一刹那倾泻在我身上，真温暖啊，是我一生的梦想，终于这样亲切地渗入了我的身体。
我的胸口，被阳光撕裂着。身体在那些灭灵族人的歌声中，像我的母亲那样燃烧着，散发出阵阵白烟。我看着父亲的眼睛，他和我的怨灵母亲看我的眼神一样，悲伤。
“小柔，对不起。如果有选择，我宁愿那晚不打开大门让你出去。”
原来，一切都在他们的计划之中。
可是，已经不重要了。
“小柔，来世不要再做怨灵，请做我真正的女儿。”在我即将消散的那一刻，抚养者流下了眼泪，亲切的口吻向我诉说着内心的愿望。
我消失后再也不会存在于世间，可是在他的心中却永远有着一个怨灵，永远忏悔着。
最后一刻，终于来到。
我看到了一束白光，于是，我什么也不知道了。
我残存的意识里有着一句话，怨灵会有来世吗？来世，我愿做一颗细小的灰尘，永远在阳光中盘旋。
我，最后的怨灵，如人类所愿，永远地消散了。
