人在失意的时候，觉得全世界都抛弃了自己。
常常梦到自己是一个站在人群中睁着无辜的双眼的孤儿，
天上下着雨，躲在路中间瑟瑟发抖的你，
除了紧张，除了害怕，眼里看不到别的东西。
身边没有了熟悉的人，你也不知道自己在哪里。
你想哭，想叫，却发不出任何声音，只有干哑的嘶嚎。
没有人理会你，甚至还有人故意来撞一下你，让你跌倒，然后大笑着离开。
身后的人也不会避让着你，踩着你继续前行。
你颤抖的向前伸出手，想抓着某人的衣角，你想得到一些依靠，
却被无情甚至是有些厌恶的狠狠将你甩开。
随后拥挤的人群无情的将你湮没。。。
这种梦境出现过很多次，每次都能把自己吓醒。
不知是天气太热，还是穿的衣服太多，一身的汗。
试图怀念着过去的幸福来让自己平静，
却发现始终找不到什么可以安慰自己的理由。
我对自己说，为何还要自己骗自己?
在那些难熬的夜里，
原来只需要一张创可贴就可以遮挡的伤口，
慢慢的变成了两张，直到三张，四张。
差不多愈合了，我会故意去把他们撕掉，
也不知道为什么，就是不想它们好。
那些关心我的朋友，开始用各种理由找我出去吃饭或者游玩。
跟我去爬山，带我去钓鱼。
都闭口不谈我做的任何事，只是陪着我，在他们面前也无需多做掩饰。
我也就仗着朋友的对我的关心肆意妄为着，我挥霍着他们的友情，
我觉得自己挺愧对他们，
当面和他们保证着不再做什么，回头就又开始伤害自己。
我又不是“生怕被人看轻了去”的林黛玉，为什么要过着这种自怨自艾的生活？
她忧伤之中还能留下一首葬花吟，
我呢？伤给谁看，又哭给谁人听？
感觉自己已经神经失常。
就这样故意去做着别人不期望你去做的事，
故意说着一些言不由衷的话语。
我蒙蔽住自己的双眼，
把从前的过往都当成了可以愤恨的理由，
我不再做噩梦，
梦到的是一些不好的事情。
在它发生的那一刻，所有的细节都那么真实的再现了。
在场所有人脸上露出了难以置信的表情。
什么叫结局，什么叫谢幕？
那将会是一种残酷的美。
我期待又害怕着梦境有天会成真，那已经不是只用痛就可以形容的痛。
幸好，它仅仅是个梦。
在这两种梦境折磨之下，
加上前段时间体力的大量透支，身体越来越差，它用自己的方式在对我抗议。
折磨了自己整整27天的我终于尝到了自己酿下的苦果。
医院，想起就让人觉得讨厌的地方，
我最终还是去了，不想去却不得不去。
预约的时间我提前了一个星期，因为发现变的严重了。
我去的是隔壁城市的一家医院，在那里医生并没有耽误太多的时间，
只列了一大堆东西出来，说一切等检查结果出来再说。
我看不太懂那些项目，
直到验血的时候说要抽我三管血，我才开始有点担心。
麻木的做着一切需要我配合的，
结果心不在焉的我连续漏了好几项没做。
当终于补做完了，就静静的坐在大厅里，
不停着转着那个礼物，心里十分的紧张。
我明白了那次你一个人在医院里的心情，
今天，我也是独身一人前往。
等候结果的时候，到医院附近转了转，又累又渴。
在那天桥边的咖啡店点了东西，一杯咖啡，一条肠粉，一份鱼丸，不知道这是算午饭还是晚餐。
结果也是没吃，没有胃口。
然后端着咖啡上了天桥，过道被很多卖饰品的小贩占据了，
我看了他们很久，很久。
再回到医院，终于拿到了检查报告，
医生的话很简单，尽快做手术，不要再拖。
我问他尽快是多快，今天吗？
医生说今天我想做也做不了，希望我半个月之内来做。
我说要是拖着下去会怎么样？
他指着报告里几项数字对我说，你最好清楚结果。
我看到了下面的备注是“异常”，我希望他是在吓唬我，无良的医生还是挺多的。
不过我可以不相信他，却得相信我自己，我的身体告诉我，他说的没有错。
于是，我再一次需要作出选择。
我不恨老天对我不公，这条路，是我自己走出来的。
