北方的天气突然冷了起来，我突然意识到这一点，这让我感觉到难受，但也没有办法，我想家里天气要暖和一点。
好久没有给父母打电话了，我也不知道为什么把母亲说的一周打一次电话的事早给忘了。回想大学校里的无聊日子头就痛，幸好花美陪我度过了许多美好的时光。
给父母打了电话，不外乎就是那样几句口头禅，如要保重身体，学习要努力，别在外面惹事生非啦！最后她问我，是不是在和花美交朋友，我回答说，这样的事谁敢确定！她又告诉我，如果不能确定就和原来的慧慧复好就算了，并说她对我很痴情，打了几次电话叫我转告你给她写信。最后还说，如果你再不给她去信，她可能不会上学读书了，并且说，还是回南方，去找那个马飞。我听着母亲的话，心震动不小。
我觉得该立即给慧慧回信。
慧慧，你好！
我给你的信不知会不会给你造成伤害，正因害怕这一点就一直不想提笔给你写信。我想祝你学习进步，在明年能顺利升上大学。我不想我的信把我们过去的事都一一浮现上来，这对你非常不公平。若是今年寒假我能回家，希望还能来看你，千万别把我看得那样重要，我似乎是废料一堆了，大学里的生活在本质上没给我带来什么享受，这让我有点失望。最重要的是两年后拿一个文凭，至于其它，我便没什么奢求，我们永远是好朋友，我爱你。
另外，我奉劝你一句，别再无理智地生活了，你是一个好孩子，并且又是家里的独苗苗，你的心思得全用在复读上，这样才对得起我们过去那么纯洁的爱。尽管这种爱是不应该产生的，它对我们彼此都造成了巨大的伤害，这一点你得非常明白。所以，读书升大学是你惟一的出路和选择，别再提马飞什么的，上次你给我的信也收到了，你想给我写信，我还是原来学校的那个地址。如果我没给你回信，请你也不要生气，我一直会想着你、念着你、鼓励你，你要清醒地面对你未来的生活，不希望你也和我一样。
祝你学习进步，华波。
我写完了信并又看了一遍，不知我为何要带着一种拯救的口吻给她写信。说心里话，我原来那一些厌恶慧慧的情绪又冒了出来。
说真的，我的确害怕慧慧跑到马飞身边，母亲的话使我自然地想到了她与他肯定还有联系！我找不出理由，马飞这狗东西为什么还没被送进监狱。
“慧慧，收到了这封信后，我希望我们别再有联系了，你走你的阳光道，我过我的独木桥！”我从座位上站起来的时候就这样自言自语，慧慧让我爱得作呕。
离开教室的时候我觉得自己有一种自欺欺人的感觉。
我想单独地一个人呆一会儿，关于那些思考生活是否有意义之类的虚无飘渺的东西，以及我的所谓无价值的生活，我都想抛弃，包括王戈那晚舞会后追踪拉娜到宿舍之后的事，或者花美是不是引起我关于爱情痛苦的联想。我想单独呆一会，我个人的极端的无忧无虑的生存方式……
我摇摇晃晃从城市向郊外走去。走在这些人群里，我轻松极了，彼此不认识彼此，这是多么惬意的事情，用不去想着那些因喧哗而衍生出来的烦恼。我沿着那些没有太阳光照射的树荫底下平直地走着……
我走着，没有方向，可我乐意这种无方向、无目标地行走。我想它最终会让我抵达到一处无人烟的地方……
几个小时之后，我干燥的脸、发软的腿、干涸的心让我到达了一个不知名的地方，这是我向往洁静的地方。我躺在一处干枯的草坪上，看着天空，静听远方火车鸣叫的声音……
我说，火车将我能载到远方多好，更远的地方属于我个人的世界，那儿没有我所爱的人以及爱我的人，或者我没有任何相互认识的人，这样，我的世界是不是就很纯净、洁亮了？而我的堕落就该得到改变了。现在我极端蔑视自己这种落魄的意识，至少现在，我不想让自己“正常”起来而像以前那怀有的独存意识，这是不可能的，这有点可笑！——我想哭，可却真的找不到理由；同时与我有关联的人以及没关联的人，存在与否，似乎与我无关，我只相信自己还活着的时候，已经有了堕落的理由，其它的对于我的存在都是丝毫无意义、无价值、可供丢弃的。这些东西只可供人来发泄愤怒，或者变换形式用来作乐，或者变作法似的觉得它有“意义”起来。
我觉得我该回学校……没有钱了，我仍会极其恐慌，丢失了我仍会痛苦……以上的话就当作我的疯话，也许是我突然有了接近死亡的危险情绪，才做如此让人不可理喻的呓语。呓语，的确是呓语！这一切过去之后，我仍能感觉到哭和笑是怎么一回事，但我从不会问这样愚蠢的问题，为什么哭？为什么笑？
我活在生活的层面上，也许这就是我生活的意义，那些企图流入到生活内部而欲想使自己有价值和有意义起来的人，其实他们是在用生活这种特殊的污泥将自己埋葬，最终是一堆腐尸而已，不信你等着瞧或者去亲自试一试。
我想着这一点就乐开了花，但我丝毫没有使自己成为圣徒的意图，这一切所为仅仅是为我的毫无意义，毫无价值标榜、呐喊的！但我相信，我的确没有萨特那么“恶心”。
我回到学校的时候，王戈正到处找我。
“找我什么事？”
“你是不是把我们的约定给忘了？”
“没有，怎能忘记！”
“今天去哪里了？没有去见花美？”
“有的是时间！”
“我不是这个意思，只是觉得你有一点冷水烫猪不来气的样子。”
“你说得太严重吧，我是担心你。”
“担心我什么？”
“那晚与拉娜怎样？”
“没有什么结果？”
“这是什么意思？”
“我是说我与拉娜已没任何关系！”
“受了她的骗，滋味怎样？”
“我也不骗人，的确这不是个滋味。”
“那晚她给你说了些什么？”
“说了声谢谢我的好意，弄得我哭笑不得。”
“哦，是这样！别提了，别提了。”
我们合掌默默无语。
“王戈，你知道拉娜为什么那样？”
“我原来满以为是自己请了别的女孩跳舞，结果好像并不是如此。”
“那你想知道到底是怎么一回事吗？”
我问到这里的时候，沉默了起来。
“是怎么一回事？”王戈追问我的时候，我却一时不知如何回答。
“你那晚看到花美来了吗？”
“看到了，她和一个男孩子来的。”王戈看了看我的眼色。
“当时我本想告诉你的，可你那时叫我不要让叫你……”
“你知道吗？那男的就是我告诉过你曾经勾搭过拉娜的那个人。那一晚，肯定是拉娜看到了他和花美一起跳舞的情景，你说天下真有这么凑巧的事儿！”
“那你认识那个男的哦！”
“不认识，曾听说过是一个老师，一个了不起的人！”
“你想过怎么收拾这个可恶的男人吗？”
“还没想过！”
“难道你不怕别人给你戴绿帽子吗？”
“也没想过这个问题！”
“我想你一定是不爱花美。”
“你说错了。”
“是害怕吗”
“像你这样说，看来我们只有揍他一顿了！”这时，王戈笑了起来，挺挺自己高大的身躯。
我想，王戈找到了“偿还”拉娜为他付住宿费的理由……
在我和王戈决定提前对那男老师动手的时间里，我想见一两次花美，以免为我自己找到充分的理由。如果是故意要拿他来检验我们之间爱情真伪的砝码，那么我觉得这个愚蠢的男教师是个受害者，因而我与王戈合伙将之作为发泄愤怒的对象，倒显得不合适。也许我和王戈在本质上就有所不同，如果这个男教师真的是作为第三者，那情况就不一样了。
男教师真的厉害，他先后作为两个第三者的角色出现，而同时却成为两个女人互相仇恨的根源，这一点我不敢确定，所谓成为两个男人耻辱的象征还为时已早
来到花美学校的时候，我的心咚咚直跳，唯恐看到她会和那个男教师在一起。
下午没课上，花美独自坐在自己的座位上看着什么，我悄悄地溜到她的身边，教室里的几个学生莫名奇妙地看着我，让我有点不自在。
“林花美有人找你！”我听到一女生提醒她。
“来到身边不吱声，想搞地下活动？”
“今天是一个例外在教室找到你。”
“那多是晚上的事情嘛！”花美不怀好意的看着我。
“刚才看的是什么？”
“没看什么。”
“别哄我，我在教室外就看到了。”
“我们出去以免影响别人！”花美说着，手中拿着一封信神秘地走在我的前面。
“是林木来的信，他和父母都埋怨我很久没打电话，也没给他们写信，林木说我们家的杂货店扩大了一倍，还说秀玲去外地打工非常累，工资又低，准备要她回来。反正都是一些杂七杂八的事，父母还问我是不是与你交朋友。”
“你全家可能仍都反对吧！”我逮住最后一句话问道。
“也不是你想像的那样，我一直没有把我们的关系告诉家人。”
“上次我与母亲通电话，也提到了我们的事，可我也没说我们之间的事。”
花美非常沉静地看着我，似乎因我的话受到了伤害。
“那你希望我们最后的结局是怎样？”
“那你是怎么想的呢？”
“我还能怎么想！”
我说着的时候，花美把头靠在了我的肩头上，一脸复杂的表情。
