一个人的旅程最长有多长，最久又有多久呢。我很想问一问自己，亲爱的自己，你可以坚持自己一个人多久呢？我希望是永远，久一点再久一点，永远一个人，快乐与悲伤始终一个人。我不知道这是出于一种怎样的心态，也无力去分析造成这一心理的环境背景，更多的时候我只是笑着这种极度洁癖的情感状态，反而自我感觉是很好的，虽然很多时候我都觉得这是一种隐秘不能为人所道的状况，好在自己是喜欢的。
大学所在的这座城市许久都没有见过蓝天了，开学之初不止一位老师感叹着空气质量的急剧降低，据说新年以来鲜少有蓝天白云，我在座位上不知所谓的听着，应和式的点头。南北方的冬天差距是极大的，与我而言却不过是有无暖气的区别。
我在淮河以南住了十八年，大学却在西北，地理位置是足够偏远的，即使室内十月份就有了暖气，我好像一直都感觉冬天都是很暖的，很快的从一个暖炉蹦到另一个暖炉。实在无力去承认自己是个不会去看天空的人，映象中的天好像都是灰色调的，也许是一整个冬天都存在着的积雪吧。甚至让我都不想在室外多呆一秒，我是个不懂得生活的人，吃不懂手擀面和机器面的区别，更不要说遥远的天空了。我到达学校的时候，道路旁边依旧堆满了厚厚的白雪，推着行李的手几乎都有些颤抖，终于还是回来了。
这也许就是我走过的最长的路程了吧。快五十五个小时的火车，抛去出发时的兴奋，我已经可以淡定地微笑了，很平淡地面对着熟悉的一切，推着行李的手微微冒着汗。却不由自主的对自己说，我回来了。
2016，我是顾雅言。一顾倾城为之顾，乐而不淫哀而不伤的顾雅言。
从开始写上一段文字到现在已经过去了许久，三月十三到如今已经四月二十了。周三，又一门选修课的结束，成长似乎总是这样在不断的选择与放弃中看似重新来过着，平心而论，对于这门结束的课程我是没有尽力而为的，又或许总是在不停地为自己找借口。即使自己知道所有的对错依旧是这样自我放逐着。从一开始听到温水煮青蛙的惶恐心惊，现在已经麻木了，仿佛就是这样过着，平凡并且平庸。
我不知道写一篇真正意义上的论文是一种怎样的感受，需要怎样的构思和框架，需要去进行着怎样的阅读，又或者写出来之后自己有着怎样的感受，这些已经过去了许久，我都没有。
去年有段时间，很多同学都发着这样一条说说：最怕你一生碌碌无为，却安慰自己平凡可贵。我想了许久，很触目惊心的一段话，却无法对自己说些什么，这像极了自己的生活态度。以为天真，以为逃避就可以免掉一切，拼命的为自己的懒惰找借口，以为世界上所有的光鲜的背后都是坦途，一味的去责怪自己无法拥有的。这似乎也是所有的年轻人的一种状态，自己的贫穷，平庸，无能成为了自己不愿意去看到远方的借口。
渐渐地开始夜跑，一圈一圈，很多时候会嘲笑着自己的无能为力，或者怀念曾经的某个人，是不是人渐渐的长大，渐渐的，会想起许久以前那些你很不屑为之的，现如今却在努力的践行，很微小，却执着的做着。开始一点左右就睡觉，八点钟起床，即使上课的时候偶尔还是会想许多。我失去了一开始的勇气和热情，开始拥有那个叫做信念到东西，因为很久之前，那个人说过，世间只有寂寞，才可能有明天，耐得了寂寞，才能拥有自己的繁华，好在我终于懂得，即便如此也不再孤单。
已经快九点了，我坐在图书馆，顶着两只昏昏欲睡的眼睛敲键盘，记录一下一天所得。开始懂得任何人都没有能够理所当然拥有的一切，我放弃了综合测评的分数，放弃了回宿舍睡觉的安逸，在图书馆呆着，即使什么也不做，看着旁边的师哥师姐，还有陌生的同学，大家都这么努力了，你放弃了很多才有一个安静坐下来的机会，还有什么借口不去奋斗呢？问一问自己，快二十年了，你自己真正拥有什么呢。如果没有就安静吧，安静的看书，安静的写字，这些是执念，也是被自己真正所遗忘的拥有，不是吗？
我想还是停止这无休止的悼念吧，去做应该做的事。
