【也许我是扫把星转世，不然，为什么我爱的人都受尽苦楚，爱我的人又要命丧黄泉？而我，却得到了别人渴望的幸运。】
上天为什么对我这样不公平？我可以接受永远没有得到过那样的幸福，就让我一个人孤独终老，从未体会过异性的关怀。可是为什么还要让梓轩出现在我的生命中，然后又夺走他的生命！
浸润了太多眼泪的信笺，潮湿、干燥、潮湿，以此反复，周而复始，已经变得异常娇脆，就像一颗不堪重负的心。我拿着已经被翻看的不成样子的信，哭得早已看不见了上面的字迹。
我不知道，我在看些什么，只是觉得这封信是我和梓轩唯一有联系的东西。心心念念再次相见，却不想变成了再也不见，天地永隔。
有人说，想要忘记一段感情，只需要两样东西，那就是时间和新欢。如果还是忘不掉，那就是时间不够长，新欢不够好。我不知道梓轩算不算我的初恋，我也不知道连“想你“两个字都没说出来的彼此陪伴，算不算一段感情。新欢够不够好，我也不知道，因为我再也不想接触其他的男生。那就是时间不够长吧，几个月以来，我拼命的让自己忙碌，还是控制不住自己想念他。
我恨上天的不公，也恨自己，我是个灾星！爸妈因为我受尽了委屈，梓轩又因为我失去了生命。我每天晚上都会失眠，或者一次次的从噩梦中惊醒：
梓轩躺在血泊中，我怎样呼喊都没有人能听到，直到他温热的鲜血趟过我的衣领，流满身下的马路；
爷爷又在发狂般的嘶吼，爸爸举起板凳就朝自己的脑袋砸去，我变得那么小，小到无论我用多大的力气，都不能拽住爸爸的衣角；
妈妈在工地里敲砖，我远远地看着，刚要跑过去，风突然变得很大，吹倒了高空作业的铁架，巨大的铁架向妈妈倒来，我拼命的跑过去，一切还是没有来得及；
我哭着、喊着、身体犹如回到了被妈妈关到阳台的那个午后，小小的身体，无尽的寒凉、绝望······
我不敢睡，也不想醒着。因为每次醒来都带着无法抹去梦中画面的心悸，而醒着又无法忘记这样一幕幕痛苦的画面。我一遍遍的回忆着我那么渴望得到的爱，亲情、爱情，可是到后来感觉都要失去的样子。我再也没有勇气忘记，那已经刻入血液的记忆，临近崩溃。
“小凡，你醒醒，你快上网看看，是你，过了过了！”下铺的二姐兴奋的叫着，摇着这些日子来如行尸走肉般的我。
“2036*******，面试成绩：第一名。请于......年......日......月......医院进行体检。”看着网上的结果，我不敢相信自己的眼睛，体检？那就意味着我考上了？本地广播电视局，全额事业编？
脑子里地问号不断，不敢相信这突然而来的惊喜。
“MD，上天真的会玩，你是故意打了我一巴掌，又给个甜枣吗？可是这一巴掌有点重，带着永远抹掉的血腥。”我轻蔑的一笑，在心里默默咒骂。
起床，整理好自己颓废的样子，带着满面笑容回家，展现出所有人都渴望看到的样子。这就是所谓的成熟吧，无论喜与悲都要乐观的面对生活。可是我连自己都不能分清，此刻的我到底是快乐还是难过。
我是个灾星，却异常的幸运。在那样自由又充满诱惑的专科学校里，我成为了寥寥无几考上本科的学生，老师们都说，我是个知道自己要什么的人。在本科快要毕业的时刻，我又顺利的拥有了体面的工作。大家都说我不是普通家庭的孩子，可能有着神秘的背景。可是如果我知道自己要什么，我可不可以选择，让爱我的人和我爱的人都医生幸福平安？如果我有神秘的背景，可不可以让远远的梓轩回来？
我是个幸运的灾星，上辈子也许我真的去过《第八号当铺》，当掉了我今生情感上的所有，换回事业的一帆风顺、日日高升。
