高考终于结束了，考得很差，不想回家。和两个小弟在学校附近鬼混。他们领我去网吧通宵，我也不知道做什么，随便玩儿玩儿劲乐团。过了两天，还是要散了，三年同窗，很舍不得。回家估分报志愿，爸妈帮忙选了个大学，北京的，当时通信工程比较热，说以后好找工作，就那么决定了。其实我们高考是“大综合”，语文数学英语是必考的，最后一份试卷是理化生政史地各50分。文综合的省份是政史地，理综合的省份是理化生。所以其实高考结束并不代表我一定要学习理工科，不过鉴于理工科“好找工作”，压根儿我也就没想过要学文。心理学、哲学，这些我后来觉得好像很感兴趣的方面，就只能自己看看书，不太有机会接受系统的教育了。当时也没有想过为什么学习的东西要“好找工作”，读大学的目的就是为了毕业找一份工作么？如果不是那是为了什么？也没有想过自己想要做什么样的“工作”。浅薄狭隘头脑简单，只会做题考试，结果最关键的一次考试还没有考好，有点讽刺。而且五年半之后，在自己没什么热情的领域居然拿了个硕士学位，然后“工作”–把生命换成钱，是的，每天三分之一的时间拿出去换钱了，值得么？没有觉得我的工作有任何意义。前几天看同学朋友圈儿分享一张图片，上边是三句话“我工作就是为了钱，不要和我谈理想，我的理想就是不工作”，强烈共鸣！但是不管怎样，我还是需要钱，我需要在现实世界生活-或者说存在着。
扯远了，继续回到高考报志愿，提前录取报了国防科技大学，后来出成绩时候比估计的多了二十分，爸爸还有点担心万一去了军校怎么办，还要给眼睛做手术–我近视。后来还是被北京的大学录取了。那个暑假我也没想好要怎么过，回家之前买了很多盗版书，现在想想真惭愧，应该多多支持正版的。福尔摩斯探案全集、苏菲的世界、天龙八部、神雕侠侣。。。都是在那个暑假看的。小学五六年级时候，大家都在看电视剧，杨过小龙女，东邪西毒欧阳锋，只有我完全不知道他们在讲什么。语文老师上讲怎么总结文章的一个段落，都会拿之前一天晚上的那集神雕侠侣做例子。我在高考落榜的那个暑假也终于稍微补了一下课。
妈妈看我整天看闲书好像挺有意见，说应该做点儿“正经事”。现在想想妈妈当时说的正经事好像是学英语背单词什么的，我很不想做。后来哥哥跟我说，当时我高考考得不好，妈妈觉得其实也还行，不是说非清华北大不去的那种；但爸爸觉得很难过，还很自责，说积德不够什么的，没能让女儿去好大学。父爱深沉，不管是爱还是内疚各种感情，都深埋在心里，即使偶尔表达也不过其中一二。越长大我才越感觉到。
那个暑假还发生了一件非常难过的事情，爷爷去世了。爸爸很小的时候爷爷就没了老婆，爸爸也不知道他的妈妈是什么样子。爷爷也没有再娶，担心后妈对孩子不好，一个人把爸爸拉扯成人。爷爷一直和我们住在一起。我有印象的时候就是和爷爷睡了，哥哥在一边，我在爷爷另一边。还记得初三准备高考的时候，爷爷晚上会偷偷走进我的屋子，祈祷：主啊，保佑我孙女儿考上好高中。重复几遍。爷爷可能以为我睡着了，其实我没有，都听得到。我一直学习成绩都很好，中考是以中学第一名考进的重点高中。爷爷应该觉得主显灵了，完成了他的祈愿吧。哥哥比我长四岁，想想我的出生应该是一个意外。计划生育嘛，在农村也是的，第一个是男娃就不能再要了，但现实世界还是不知如何有了我。爷爷应该比较喜欢哥哥，小时候“好东西”从来都是哥哥先挑，剩下的是我的。哥哥也总是不客气的拿其中相对好的，这是人性吧，我有时候想抢，但是从来也抢不过哥哥。慢慢的到后来，比如有两个苹果，一个大又红，一个小又青，即使让我先挑，我也会拿那个小的，而且好像那是我自主的选择，好像是我非常愿意的。但心底里我想要那个大的，是的我应该是想的，不过很清楚的知道得不到，就只好算了，能得到什么算什么。
不知道爷爷到底有没有信上帝。当时倒是拿回家一本圣经，现在我家里也有一本，长得都差不多。爷爷是不识字的，但是偶尔会躺在炕上翻着圣经看，一页要看很久很久。也定期出去，应该是去查经班吧，我那时候完全不懂也没有想过任何关于信仰的问题。妈妈有点当心，怕爷爷被骗了什么的。后来好像爷爷去的那个地方问他要钱，然后爷爷就不去了。妈妈读过圣经，说是她读过的最无聊的一本书。我号称自己喜欢读书，不过圣经都还没有读过。
爸爸是个大孝子，白事做了好几天，人也憔悴了很多。不少亲戚朋友，爸爸的同事，来来往往的，印象当中就是很多人。爷爷心脏病一直用药维持着，已经很多年了，走了也不算太意外。爷爷老了当然也没有收入，每天吃药用掉的钱也有一些，除了偶尔出去溜达溜达也没什么其他活动。理性的想一想，走了也未尝不是好事。或许是因为这样吧，哥哥都没有哭，哥哥是非常理性的吧。我刚知道消息时候还是默默的流泪，就是停不下来的流。后来晚上守灵那天，只有我整晚没睡。第二天棺椁就要运走了，有一个瞎子在棺椁的两边画东西，龙和凤。他看不见，而且是用左手画，一直很纳闷儿他是如何做到的。胸有成竹？庖丁解牛？后来我拿着日记本，照着他画的样子画到了纸上。那天晚上我还想了点东西，关于死亡，“长生不老”的幻想轻易就破灭了，我希望活到生活不能自理之前，就自行了断。要不然一个人–是的，当时没有想过会结婚生子–岂不是很痛苦。当然，是不是真的到了那个时候就不那么想了，就会贪生呢？人生的意义在哪里？都卧床了还能有什么意义么？后来想想有个人叫斯蒂芬霍金。。。这是后话了。
我好像就是那段时间不知不觉瘦下来的，瘦了将近20斤吧，脸也不那么圆了，腰也有了，白事结束没几天我就去大学报道了。离开了爸妈，但是因为经济上需要他们支持，也不能算彻底离开。妈妈一直说经济独立才算是真正的独立。
我的第二世就要开始了，虽然那时候我还一无所知。
