我终于找回了全部的记忆。
梦里的那个李铭，并不是现实中的李铭。
那么那个开着车带我到处“追梦”的家伙是谁呢？
我想应该是我的父亲。
我和父亲的关系不像梦里那么好，在现实中，他也就只能算是一个会出钱抚养我的陌生人而已吧。
父亲和我都是很冷漠的性格，无法和这个社会产生太多的联系，这大概是遗传。
两个冰块放在一起会粘起来，然而两个冷漠的人放在一起却不会。
我想这就是我们关系不太好的原因吧。
至于李铭，他并不是我的好兄弟，甚至连我的朋友都不是，我们根本不认识对方。
他是楚宁宁青梅竹马的恋人，仅此而已。
说起朋友，我也有过一些朋友，但是能称得上好兄弟的，实在是没有。
所谓的朋友，大多是在我人生中的某个时间点偶然出现，又在某个时间点理所当然地消失。
友情这个词，对我来说总是转瞬即逝的。
大概因为我是个冷漠的人吧，从来不会主动去维持友情，总是认为不互相打扰就是最好的相处之道。
然而在常人看来，不互相打扰的可能只有陌生人。
…
刚上大学的时候，楚宁宁和李铭曾经分手过一段时间。
那段时间里，我和楚宁宁走的很近。
我做的那几个梦中的梦，就都是这段时间的事情。而其中的每一个梦都是我永远都没有机会再去改正的遗憾。
…
某一次我无意间向她讲起自己和这个世界的疏离感，我说我无法真切的感觉到自己是实实在在活在这个世界上的。
她毫无预兆地握起我的手放在她的脸颊上。
我几乎是本能地迅速抽回了手。
她呆住的表情我想我永远都不会忘记。
…
我的生日那天，她送给我一个迷你的战舰模型。
那应该是那个时候的我最喜欢的礼物了，可是我的心里只有疑惑。
因为我不明白送生日礼物的意义，之前没有人送过我礼物，我也没有过过生日。
我不知道该如何反应，甚至不知道应该道谢。
于是我连一句谢谢都没有说。
…
第一次听《Allalonewithyou》是她在听歌的时候把一边的耳机塞到了我的耳朵里。
她给我看歌词，然后问我这歌好不好听。
我却只是心不在焉说了一句我不喜欢日本歌。
…
这些还只是我印象比较深的事情而已。
那段时间没有持续多久，很快她和李铭就复合了。
有人说我是情商太低，但是我觉得自己只是适应不了别人对我好。
因为之前从没有人对我好过。
同样的，我也不懂如何对别人好。
无论如何，事实是谁也无法改变的。
所以，就算她真的对我说我从没有爱过她，我也没法否认。
我甚至无数次问过自己，我爱的到底是她，还是自己的幻想。
我不知道她喜欢什么食物，喜欢什么颜色，爱听谁的歌，爱看哪种电影，有什么兴趣爱好，有什么梦想……
我甚至无法记住她的生日和星座。
或许自己所谓的爱，真的只是自我感动而已。
从那之后，我每天都在迷茫中度过。
因为在和楚宁宁相处的这一段很短的时间里，我发现一个严重的问题。
那就是我可能无法去爱任何人，也无法回应任何人的爱。
即使是装出来的殷勤或者感激，也都不是发自真心。
我的内心深处，只有一片无法化冻的冰原。
…
之后很多年过去了。
楚宁宁结婚在现实中也是好多年前的事情了，现在可能孩子都会打酱油了吧。
大学毕业以后我还是住在学校旁边的出租屋里，靠啃老度日。
在我的人生里不存在理想也不存在抱负，甚至不存在活下去的动力。
也找不到去死的原因。
呼吸、吃喝、排泄，仅此而已。
我像一个将死的老人，剩下的生命中每一分每一秒都是苟延残喘。
…
从家庭里没有能得到的东西，人总是下意识地想向世界索取。
金钱、尊严、爱、快乐、安全感等等，都是一样。
但是世界不欠任何人的。
不是每个人的人生都能找到出口，也不是每个人的人生都有目的地。
所以我已经能看到自己的未来：
在患得患失中郁郁终生。
