昨天给妈妈语音聊天，说最近的近况。其实还真的如她所说，在信仰上软弱了。
虽然我从小就是基督徒，但是由于从来没有从主观上思考这件事，所以一直是个遗憾和缺陷。
可是，谁不知道，我的人生其实已经和基督有了某种微妙的关系，也就是不是说甩开就能甩开的渊源。
妈妈说，没有上帝你去城镇看病就不可能结果为没有病，如果没有上帝你也不可能现在好好的，还可以去上课。如果没有上帝，你的精神病也不会好的。
我没有告诉她，我正在吃药，也没有告诉她，我有没有祷告，更没有告诉她，我有多么难过。
但是，我却在骨髓的每一个神经里，默默的，悄无声息的，与她的思想达成了吻合。
因为我也曾经相信，我不住的念它，它就住在我心里，我不住的想它，它就赐给我力量。这个信念曾支撑我，走过多少凄凉的雨夜。这个信念，曾让我勇往直前，曾让我心胸澎湃。这个信念，曾是我不能因为抑郁而去死的主要原因。
我曾嘲笑自己，连去死都没有勇气，都不得不活着。因为，上帝，是我人生浓墨的一笔，我无时无刻都会想，那样我会下地狱的，我当然会怕。
我知道，我是一个废人，如果不是上帝，我也不可能完成那么多事情。虽然我是在函授，虽然，我没有坐在大学的教室，虽然我只是和那些与我年龄差异千奇百怪的人坐在一起，虽然，我谈笑风生，虽然，我看上去健康无比。
可是，我不能忘记，那些下着雪的寒冷的冬季，是妈妈一步一步把我拽到了学校，不让懦弱的我因为寝室关系而放弃也许是人生中唯一的出路。事实证明，她是对的。她是对的，她因此保全了我的人生。没有让我因为高中辍学而封死了所有的成才之路。
因为这，我常常觉得自己被包围起来。总是安慰自己，又总是证明，为了证明自己也可以干脏活累活，不顾风霜雪雨，去水果店打工，为了证明自己在进步，去KTV当收银员，日子一天天过去，在脏活累活结束的那一刻，我穿上工装的时候，我以为一切都平静的时候，我被开除了。很显然，他们早已观察到我的心不在焉，和心事重重。
再次启航是很久以后，我因为纠结自己的病，一方面是姐姐的认为我没有病，让我倍受委屈，非要证明，虽然爸爸说，我相信你，你状态不好就不要去上班了。我把房间弄的非常乱，我哭过好几回却还是坐上了公交。那一刻我和他说，我觉得，我没有理由因为一个还没有被确凿的病情而苟活一世。我承认，那个瞬间，我觉得我对了。
在经历了一个多月至两个月的服务生期间，我每天都要上11个小时，因为心理原因自己申请上晚班，每天凌晨才能顶着月色，为了舒缓压力常是一支香烟，萦绕指尖。
为了缓解自己，我把那本红皮的赞美诗带上身上，上班前看，上班后看，总是在索取力量，总担心自己会趴下。
时间已经过去，我如愿检查出了自己的抑郁强迫症。
我知道，我再也支撑不起那些用脑细胞的浪费和强迫观念的循环，去工作的日日夜夜。
随着环境的熟悉，表面上我越来越熟稔，却也病入膏肓，到了不得不辞退的时候。
我才知道，若没有这个病啊，我真不知道要在服务业，被这泥潭陷到什么时候。
我发自内心的讨厌服务业，我讨厌那单薄的薪水，我讨厌那永无休止的客人，我更讨厌，我那到后期就不听使唤的睡眠神经，总是上班时睡着。
