可是，在我忘却悲伤沉浸在自己的平静如水的生活中的时候，我却收到了伤害，来自曾经那个说要做我最好朋友的女孩。
初中那会儿特别不喜欢物理，以至于现在回想起来，除了记得物理老师是最帅的，又总爱把课堂的最后十分钟拿给我们睡觉以外，我就什么都不记得了，由此看来那时的我很真的不是一个很颜控的人。但是，不喜欢是一回事，考试又是另一回事，作为一个自认为除了学习做不了其他任何事的人，我能做的，会许就只有把学习学好。所以，即使物理是我所有科目里最不好的，依然在班上名列前茅，即使我不喜欢它，但我还是在乎它，毕竟，中考物理计入总分。人活在这个世上大部分时候都是这样，你真正想做的事情总是要等你把不想做的事情完成以后，才有资格去思考。
那一次月考，可能受悲伤情绪的影响，（但我觉得这个可能不大，因为我过后也真没觉得有多悲伤，看来有些人，其实真的也没有那么重要。）也可能只是单纯的那部分没学好，所以那次物理考得很烂。八十分，虽然后来上大学总是求大物及格的时候会想起当年的八十分有多高，但是当时就是觉得烂。
我是一个只会躲在被子里哭的人，即使天塌下来，当然，天从来也没塌下来过，我只是猜的，没准天塌下来的时候我还来不及盖被子就哭了。心里的伤心并不会被我表现在脸上，表现出来的就是“差就差呗，whocare?”
可是发卷子那天下午，静哭了。我知道她很喜欢物理，也很喜欢物理老师，当然，后来我发觉我的“很”字用早了，因为最后她学的法律，而且高中也不喜欢物理，现在想想，当时她可能跟我一样，只是在乎成绩，在乎中考而已，就像所有中学生一样。但是当时我看来她就是很喜欢物理的。所以，我决定去安慰她。我并不会安慰人，有一种说法是当你看到身边的人比你悲惨的时候，你可能就会觉得自己比较幸福。所以，我看着她八十五分的卷子，就跟她说：“没关系的，只是一次考试嘛。我也才考了八十，下次会好的。”结果，我没有等来她的拥抱，也没有等来她的“谢谢”，连沉默也没有等到，她甚至连头都没有抬一下，用我听来毫无感情的声音给了我一句：“你是你，我是我。”就像冬天穿着棉鞋一脚踩在水沟里一样，我当时只是觉得浑身冰冷，然后静静地走出了教室，沿着走廊就到了图书馆，放学了，图书馆也关门了，我就这么呆呆地靠着那面墙。我想，可能真的是我的计策用错了，也许她觉得我并没有比她悲惨，因为我看起来一点都不悲伤，也许还一点都不努力，所以我的成绩好时是幸运，成绩差时是咎由自取，我又怎么会悲伤呢？所以我有什么资格用自己来安慰她。我看着夕阳缓缓落下，五星红旗在那样的浸染下仿佛血水未干似的，青草地也盖上了一层暗红。我可能真的没有很伤心，就是有些伤感，从今天开始，我又没有好朋友了。
我靠着图书馆的墙壁缓缓坐下，看着太阳带走它的最后一抹光。南方一月的天真冷啊，就算没有雨也像泡在冰水里一样。我裹紧了衣服，把头埋进膝盖里，这样真的就很暖了，而且很安静，让人想好好睡一觉。我突然想起就是在这面墙这里，箫澈很真诚地跟我说他只把我当他的对手。我还记得那天的夕阳还很暖，照在他拉着我袖子的手上有种说不出的可爱。我突然笑了，这些你好想去恨的人，为什么当初偏偏要给你那么多感动。为什么他们都不能陪你到最后，却偏偏要出现呢。可能是我的错吧，为什么对待所有的事情都要那么认真而又不表现出来，为什么我都不会向他们哭一场表示我自己的委屈。算了吧，我起身拍拍衣服抱着怀里的书往教室走去，“知我心者，谓我心忧，不知我者，谓我何求。”我只希望有一天，能遇到一个，一眼就能看穿我的伪装，然后好好爱我的人。在这之前，伪装还是要的，只有这样，才觉得我是高傲的我，一点儿也不可怜，一点儿也不孤独，一点儿也不需要安慰。
夜深人静的时候，我会想一想何仁风，日记里也偶尔会出现他的名字，人就是那么可笑，当你觉得什么也没有的时候，一点点的温暖也会让你禁不住动心。那时候的他就是我当时唯一的温暖，我没怎么找过他，但是，想到他却是会觉得很辛福。有的时候上课一扭过头去看他，发现他立马扭头过来看我，就会觉得特别幸福。我总是问他，你怎么知道我扭头过来看你啊，他总是痞痞地说，心电感应啊。我嘴里说着不相信的话，却把这话当真了。上课想看他被他发现了就总是用“只是想试试你这次能不能发现”为借口。
我第一次知道何仁风和我一天生日，是在班上电脑上填写资料的时候看到了，记得当时看完有点惆怅，因为他比我小整整一岁。一个自诩不看好姐弟恋的人，喜欢上了一个比自己小的男生，觉得有一点可笑。尽管如此，我还是逼着他叫我“姐姐”。他跟我说身份证上写小了一年，他跟我其实是一天生的。我不信，他说不信你去问我姐。对啊，他一说这话，突然想起来他还有个姐在我们班，可是我不喜欢他姐。我从小受到的教育让我喜欢温柔善良大方的女孩，也喜欢可爱单纯的女孩，无论如何，就是不会是他姐那种又凶、脾气暴躁、随口粗话还换男朋友像换衣服一样快的人。我当时想，如果我跟他在一起，我是不是要试着和他姐姐相处好呢。他姐姐的行为虽然我不喜欢，但她还是不坏的吧。而且，那是他姐姐啊。
